no hay banda

mudei.

2009-11-21T19:48:00.000-02:00

estou em http://natraldi.tumblr.com/.

beijos.

there's too much beauty to quit

2009-08-14T15:04:00.007-03:00

- posso te pedir um favor? http://spiceee.com/instant-moises/

- HAHAHAHAHAHAHAHA

- awn. tks.

postponed dream #2

2009-07-21T20:45:00.002-03:00

getty images

eu, um dia, quis ser DJ de big beat.

broken secret #1

2009-07-21T00:46:00.002-03:00

getty images

eu gosto secretamente de como, não importa o quanto eu os lave, meus pijamas sempre guardam o meu cheiro. e eu gosto especialmente quando consigo senti-lo neles.

in the room where you sleep

2009-07-20T19:54:00.001-03:00

poucas coisas me fazem quase morrer de amor. ryan gosling ao piano com um coral de crianças fantasiadas de monstros é definitivamente uma delas.

aaaaaaagh.

can't take my eyes off you

2009-07-16T14:41:00.001-03:00

porque a bichona piegas que mora em mim acha que ISSO SIM é declaração de amor. porra.

sha-sha-sha-shake it

2009-07-13T01:14:00.004-03:00

poladroid

o rio de janeiro continua lindo.

postponed dream #1

2009-07-12T23:24:00.003-03:00

eu, um dia, quis ser tripulante do calypso.

pertinência

2009-07-06T10:43:00.006-03:00

já há mais de uma semana eu tinha "back in your head", de tegan and sara, martelando na cabeça. pensando no refrão, me toquei de que não sabia o que significava uma das palavras, o que invalidava o significado de todo um verso. então, é claro, apelei para o google translator.

ei-lo:

cara, eu AMO o google translator.

Fleet Foxes - White Winter Hymnal

2009-06-26T11:26:00.001-03:00

leve vício. acho lindo, lindo.

Leona - A Assassina Vingativa [HD]

2009-06-24T16:43:00.001-03:00

a real é que eu adoro uma baixaria.

Frontier Psychiatrist

2009-06-23T18:30:00.001-03:00

versão original. música (e clipe) figurando meu top 5 desde 2001. muito amor.

It's all right

2009-06-22T16:55:00.001-03:00

marlango é um tanto foda. algumas (bem poucas) músicas foram feitas para mim, e essa é uma delas.

hu hu hu

2009-06-22T01:03:00.004-03:00

Quiero regalarte las estrellas
Sola luna entera
Una hora extra para respirar
Un pastel
Una cereza
Un papel que tenga letras o también pinturas para dibujar
Un reloj que no use tiempo
Flores que ponen contento
Libros que te atrapen hasta el final
Quiero regalarte el cielo
Quiero regalarte el campo
Quiero regalarte todo un jardín
Quiero ver si llueve solo
Quiero ver si crece, quiero
Quiero tantas cosas y te quiero a ti
Un reloj que no use tiempo
Flores que ponen contento
Un camino largo para caminar
Quiero ver como te mueves
Quiero inventar palabras
Quiero, y quiero más
Lo suficiente para hacer que esto vuelva a suceder
Quiero detener el viento
Quiero detener el tiempo
Y quiero despertar
Quiero regalarte las estrellas
Sola luna entera
Una hora extra para respirar
Un pastel
Una cereza
Un papel que tenga letras o también pinturas para dibujar
Un reloj que no use tiempo
Flores que ponen contento
Libros que te atrapen hasta el final

música da Natalia Lafourcade. cuja voz me irrita um pouquinho, e tampouco a melodia é lá essas coisas, mas a letra diz muito do que eu queria dizer mas nunca sei como. e é por isso que, no final das contas, regalo cosas.

real human interface

2009-05-24T23:59:00.001-03:00

http://vimeo.com/4697849

um clichê piegas

2009-05-18T12:25:00.003-03:00

no one falls in love by choice, it is by chance.
no one stays in love by chance, it is by work.
no one falls out of love by chance, it is by choice.

vou estar sendo obrigada a concordar.

piadinha

2009-03-06T10:59:00.001-03:00

Baby Jane diz:
obrigafa amore

Mariella diz:
de nafa

ai ai, como eu sou piadista.

i try but you see, it's hard to explain

2009-02-04T12:49:00.002-02:00

Natalia diz:
ontem eu me apaixonei

Fernando diz:
por um cachorro, um vestido ou um abajur?

Natalia diz:
AHAHAHAHAHAHAHAHA

Natalia diz:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Natalia diz:
vamos casar?

Fernando diz:
depois...

Natalia diz:
pronto, passou.

clarificando: foi por um cachorro, um bebê Pug chamado Bowser.

garoaboa

2009-01-21T10:36:00.001-02:00

tenho as calças, os braços e os pés úmidos e no me importa un carajo.

proféxional transleitor tabajara

2008-08-05T17:06:00.002-03:00

ah, mano, num fode!

let me never be complete,

2008-06-23T22:18:00.002-03:00

may i never be content.

é chegada a hora de jogar a merda no ventilador.

o que eu também não entendo

2008-06-05T22:26:00.004-03:00

tenho andado muito sentimental, chorosa, intensa. ando pensando muito. acontece que existe um turbilhão de coisas acontecendo ao mesmo tempo na minha vida e, quando é assim, eu me confundo. eu sou muito detalhista e observo demais, e isso às vezes é um problema - acho muito difícil ter que sempre pensar em tudo quanto é coisa, em todas as hipóteses, os desdobramentos do que pode ou não acontecer. lembram da coleção de livros infanto-juvenis (adoro essa palavra; é uma classificação etária totalmente genérica, típica coisa de adulto) "salve-se quem puder"? pois então. os fatos do meu dia são, na minha cabeça, como as páginas dos livros dessa coleção nas quais a gente podia escolher pra onde Indy e Ana iriam na próxima etapa da aventura. só que tudo isso acontece hipoteticamente, aqui dentro. a cores.

ter voltado a trabalhar numa "firma" está me fazendo bastante bem. gosto de coisas que me instiguem, que me desafiem, que me façam querer ser melhor e mais sabida. nerd pride. fiquei feliz porque as pessoas são ótimas: inteligentes, legais, abertas. surpreendentes. estava sentindo muita falta de discussões profundas e de produção de conteúdo coletivo, de assuntos cujo ponto-final não se dá ali, imediatamente. assuntos que me proporcionam presentinhos pra levar pra casa.

estivemos conversando um pouco (de novo) sobre o papel da publicidade e do marketing na manutenção do sistema, sobre a nossa influência e responsabilidade neste processo, sobre tudo aquilo que sempre incomodou ecanos queridos - e que, grazadeus, incomoda casperianos também. bom saber. eu gosto de gente incomodada e desacomodada.

gosto de gente intensa, e tenho sentido falta delas. por isso, fui procurar algumas pessoas hoje. me alegro em saber que elas ainda estão ali, onde as deixei, e que as coisas mudam, mas as essências não. eu posso ser muito relapsa às vezes, mas tive os melhores tutores - vocês sabem quem são.

semana passada entrei numa crise absurda, numas de achar que meu exterior estava em desacordo com meu interior, toda uma incoerência profunda. passei um dia inteiro com nhaca. foi um daqueles dias em que a gente vê as coisas acontecendo na nossa frente mas não participa de nada, como se estivéssemos num grande aquário e a vida rolasse lá fora. foi foda. acho que sofri num dia tudo que não sofri em 3 meses. mas como eu acho que sofrer é necessário e produtivo e que ensina a gente a ver as coisas mais claras, tomei algumas decisões:

vou cortar o cabelo
vou ser mais fiel, visualmente falando, a quem eu sou, psicologicamente falando
vou redecorar
vou produzir mais - arte, texto, conteúdo
vou ler mais
vou dizer às pessoas que amo que eu as amo de fato. spread the love, babe!

tudo isso pode parecer uma pieguice sem fim, mas quer saber? caguei. eu preciso botar isso tudo pra fora, senão enlouqueço. eu sei que sim. ou seja: esse é o primeiro duma sucessão de posts introspectivos.

amo todos vocês.

auto-promoção

2008-05-02T01:20:00.008-03:00

Jorge Ben, upload feito originalmente por Expansão Cultural.

estive bem ocupada estes últimos dias, muito em função das fotos da virada cultural. trabalhar 30h sem parar carregando 3kg de equipamento é uma experiência marcante e, por que não dizer, única - no sentido de "uma só vez na vida", e não de "ímpar".

ainda assim, foi bem legal. acabei assistindo a parte de alguns shows e apresentações de dança que, por livre e espontânea vontade, eu nunca iria. a marina de la riva é encantadora e o ballet stagium é foderoso. quase chorei...

impagável foi ver velhinhos e mocinhos, só na alegria, aprendendo a dançar forró no palco "bailinho" e ter as lentes quase cuspidas pelos gritos do paul di'anno - chapadasso.

fui abordada por um sem-número de figuras, sozinhas ou em grupo, paulistanas ou não, estrangeiras até. por 30h, me senti a pessoa mais popular do mundo. carregar lentes 70-300 é total um potencializador social, haha. aliás: obrigada, silvinho, pelo empréstimo impagável. agradeço muito pela diversão garantida.

em tempo: todas as fotos dos quatro mosqueteiros viradoiros estão sendo vagarosamente disponibilizadas em www.flickr.com/viradacultural2008. vão até lá, olhem com cuidado, comentem, favoritem... a gente fez com carinho pra vocês ;)

celaví

2008-03-25T12:50:00.008-03:00

e eu, toda pimpona, clamando minha indignação porque nossa querida rede globo havia escolhido exibir "prenda-me se for capaz" - um filme bem legal, na minha humilde opinião - num domingo pós-fantástico e pós-big brother, ou seja, tardebagaray, ao invés de inseri-lo inteligentemente na "tela quente", poupando assim olhos e ouvidos dos pobres telespectadores da tortura que seria a exibição do mequetréfico - pra não dizer pessimamente péssimo - "exterminador do futuro 3", quando, eis que, de repente, não mais que de repente...

estou na academia, working my ass off tranqüilamente, e ouço, do conjunto de esteiras logo atrás:

"- Caralho, Xandão! Você viu o filme que passou ontem na Tela Quente? EXTERMINADOR DO FUTURO 3! Animal! Esse filme é muito louco!"

gente. GENTE. sabe, é uma academia cara. só freqüento porque tenho trambiques e pago meia mensalidade. reiterando, é uma academia cara, em plena av. paulista, normalmente freqüentada por um bando de gente que PODE PAGAR a academia cara. genti intiligenti, sabi? supostamente, tudo classe AAA gargalhada. gente...

é por essas e outras que nosso país não vai pra frente.

em tempo: o "xandão" indagado é, no caso, o vem-neném xanddy, marido de carla perez, pai de camilly victória (ou como quer que o nome da pobre criança seja grafado). xanddy é assíduo no pilates, o qual não pratica com tanta maestria quanto rebola de ladinho, e na musculação. é quieto, não causa muito e parece ser um cara legal.

a propósito, não fiquei para conferir se xanddy também achava "exterminador do futuro 3" um filme "muito louco". agora, vem cá: o quão surreal é fazer academia com uma celebridade DESSE porte? miacabo!

2008-02-21T19:11:00.000-03:00

i am jack's weak immune system.

"sincronicidade"

2008-02-11T21:53:00.000-02:00

diálogo do msn:

marcelo diz:
olha que engraçado: eu arrumei meu armário em jundiaí antes de ir pro carnaval... e daí que achei um papel com o seu conto do ônibus impresso, reli e ainda pensei: esse é um dos melhores contos da natalia. qual não foi a minha surpresa quando eu entrei no seu blog e vi o texto lá?? e ainda dedicado pra mim? hahaha sincronicidade!

natalia diz:
total. vc nasceu pra mim... eu nasci pra vc... eterno amor, é sempre assim, que deve seeeeer! (emoticon de notinha musical)

marcelo diz:
hahaha!

eu disse. EU DISSE. nóis tá tudo conectado, mano!

bus tales

2008-02-01T11:56:00.000-02:00

107 T. pára, moço, pára que eu já tô atrasada! a porta abre; eu subo. a primeira coisa que me chama atenção é ela. grande, bronzeada (mas nesse frio?), olhos verdes, cabelos pintados de preto. compridos e lisos. sobrancelhas riscadas a lápis, batom escuro. trajes sumários. me reprimi muitíssimo pelo primeiro pensamento que me veio: "é puta".

tateei pelo bilhete único, venci a catraca e fui me sentar no fundo. sempre há lugares vazios no horário do almoço porque, no almoço, as pessoas andam de carro - e entopem o trânsito. e, conseqüentemente, atrasam a vida das pessoas que andam de ônibus. ironia… roupas de trabalho em todos os bancos, menos no meu. e no dela. um ponto depois, ela veio vindo.

veio.

veio vindo.

eu não conseguia tirar aquilo da cabeça: "é puta". e se não fosse? que preconceito ridículo, o meu. ela veio vindo, veio perto. sentou-se ao meu lado; cheirava bem. putas cheiram bem? não sei, nunca peguei uma. sapato baixo, tipo mocassim, daqueles marronzinhos com franjinha e dois penduricalhos: hediondos. micro-saia, top rosa dum paninho mole, peitõõões. digo, beeem grandes. silicone. sem sutiã. farol aceso non-stop. “é puta”. piercing no umbigo, magra, quadris largos. silicone. lábios grandes, cheios, biquinho. silicone. belo cabelo, moça. mascava um chiclete, barulhenta e irriquieta. o rabo dos meus olhos estava exausto.

quis puxar conversa o tempo todo. covarde que sou! bastava um "que bom que esquentou, né, dá até pra gente usar saia de novo!" mas não. tudo que vinha à minha cabeça era "e aí, dureza?", ou "você não passa frio, não?" ou "moça, desculpa falar, mas o farol tá aceso..." péssimo. imagino que não seja a maneira mais indicada - ou a politicamente correta - de abordar uma puta. puta?

tirou uns saltos branco-e-rosa da bolsa e os vestiu ali, do meu lado. era alta. se mexia demais, esbarrava em mim, o cabelo me roçando. enfiou a mão por dentro da saia, ajeitou a calcinha e nem-quero-saber-mais-o-quê. retocou o batom num espelhinho redondo. penteou o cabelo. como eu queria conversar com ela… covarde!

“puta, não-puta, puta, não-puta...” todos no ônibus olhavam pra ela; algumas mulheres comentavam num cochicho surdo: "puta..." os homens a comiam com os olhos. era bonita, não mais que 21. praticamente a minha idade. naquele frio, de top rosinha, micro-saia e saltos altíssimos? "moça, não é ruim trabalhar com esses saltões quase o dia todo?" não, não; não era bom o suficiente; assumiria de cara que eu achava que ela era puta. droga, queria conversar com ela.

puxou a cordinha pra descer na rua do jockey. no putUSP.

“puta.”

texto escrito nos idos de 2004 e publicado num extinto blog. lembro que, na época, o toledo tinha gostado bastante... esse é pra você então, queridão!

somos todos heroes

2008-01-29T12:28:00.000-02:00

e então eu fui pega pela onda heroes.

havia prometido a mim mesma que não me viciaria voluntariamente em outra série americana para evitar a terrível síndrome de abstinência que essa greve dos roteiristas nos está causando, mas não deu certo. após as interrupções abruptas em lost e prison break, me auto-sujeitei a mais um seriado fadado a nunca acabar.

sabe como é, eu sou muito influenciável. foram vários amigos falando sobre o quão maravilhosamente humanos são os personagens que têm poderes e coisa e tal. assim, uma noite sem nada pra fazer bastou: estávamos raquelina e eu à toa na quinta passada e veio a idéia. eu queria o house, seco, sarcástico, rabugento, errado e não-seqüencial. totalmente seguro. mas raquelina indagou: "por que não tentamos heroes?"

que erro, meu deus, que erro.

vamos lentas; apenas acabamos o segundo dvd da primeira temporada, mas já estamos viciadas. é aquela coisa: "ai meu deus, raquel, e agora, o que vai acontecer? ai meu deus! será que ela vai morrer? e onde foi parar o hiro? ai caralho, vamos ver só mais um???"

coincidentemente, soubemos ontem que durante o fim-de-semana havia acontecido uma coisa digna de heroes. a raquel, que mora comigo, havia sonhado de sábado para domingo que seu namorado estava vestido para uma formatura e que ele apanhava muito. preocupada, tentou falar com ele durante todo o domingo. só conseguiu na tarde de ontem.

ele REALMENTE tinha apanhado - e, segundo ele, batido também - numa briga que aconteceu na formatura de um dos amigos dele. tinha até um olho roxo envolvido na história, e alguns dentes alheios quebrados.

assim... qual a chance? ele é um cara totalmente pacífico, contra brigas e afins... raquelina me contou que foi se deitar às 6h da manhã de domingo e que seu namorado apanhou mais ou menos às 7h, ou seja, enquanto ela sonhava, ele provavelmente apanhava com simultaneidade!

foi como quando eu sonhei com um ex-namorado. ano passado, sonhei que estava em gold coast, austrália, na praia, e tive vontade de tomar uma coca. andando uns quarteirões e procurando um fish&chips, cruzei esse ex-namorado de milênios atrás - australiano - e ele me contou que a família dele estava agora morando lá. me convidou para almoçar com eles e aceitei. chegando na casa, a mãe dele, que sempre foi loira, havia escurecido o cabelo, bla bla bla.

esse menino hoje está casado e mora nos estados unidos, porque a esposa dele é americana. achei o sonho estranhíssimo e, como fazia mais de ano que eu não trocava um e-mail com ele, resolvi escrever. eis que ele me responde, assustado, dizendo que eu era uma psychic e pimbas: ele ESTAVA em gold coast naquele momento porque a família dele ESTAVA MORANDO LÁ e a mãe dele TINHA ESCURECIDO O CABELO!

assim... qual a chance?

por essas e outras, raquelina e eu concluímos ontem que todos podemos ser heroes se apenas prestarmos um pouquinho mais de atenção nos sinais que o mundo e que a nossa própria mente mandam pra gente. se formos mais atentos a nós mesmos e aos outros, às expressões e reações, se levarmos tudo isso mais a sério, corremos o interessantíssimo risco de iniciar um processo de comunicação não-verbal - "telepatia", que seja - bem mais controlável e freqüente. já funciona, por tentativa e erro, com quem a gente gosta. por que não tentamos controlar o processo?

em tempo: nós amamos o hiro nakamura!

...

2008-01-22T23:14:00.000-02:00

e então eu tinha todo esse discurso mentalmente preparado sobre a fragilidade das sacolinhas de plástico do extra e sobre o quão perigoso é comprar iogurtes de bandeja, caixas de leite, caixas de pasta de dente e outros bens de consumo cujas embalagens são altamente perfurantes e metê-los todos nas tais sacolinhas mequetréficas e tentar chegar ileso em casa quando abro minha página principal e me deparo com a seguinte manchete:

"Ator de 'Brokeback Mountain' é encontrado morto."

fortemente desejando que não fosse o jake gyllenhaal e muito menos o heath ledger, porque gosto muito dos dois, e já pensando que bem poderia ter sido um secundário qualquer ou mesmo um mero figurante, abri a notícia, semi-esperançosa de que meus pensamentos fossem a real. não eram. heath ledger foi encontrado morto em seu apartamento em manhattan.

estou sem palavras. boquiaberta. chocada. pasma. etc.

como assim, o patrick verona morreu? como assiiim??? quer dizer então que vou ter que reformular a velha e já consolidadíssima lista dos 5 que eu instantaneamente poderia pegar, mesmo namorando, caso os encontrasse*?

estou meio triste. sério. ele era jovem, bonito (vide foto abaixo), simpático, tinha um belo sorriso e uma filha pequena... foda, viu? foda.

sem mais.

*se você não sabe do que eu estou falando, vide episódio aleatório do friends.

situação atual

2007-11-17T00:01:00.000-02:00

e então faltam apenas 5 dias para que eu entregue meu tcc.

neste exato momento, esta é a cena que alguém presenciaria caso adentrasse o recinto - vulgo "minha sala" -: tv ligada na globo, luzes acesas, som ligado no shuffle e os seguintes itens ao redor da mesa bamba de jantar:

garrafa d'água quase vazia que deveria estar na geladeira, mas não está;

garrafa de vinho quase vazia;

livros abertos, livros fechados e outras categorias de livros espalhados;

cadernos e anotações esparsas;

copo de requeijão meio-cheio (porque eu sou otimista) de vinho;

chocolate hershey's special dark cappuccino meio-vazio (porque eu sou gulosa);

celular, fone de ouvido, controles remotos e outros produtos da tecnologia fazendo figuração;

lenços usados;

lenços novos;

agenda fechada;

pacote vazio de goiabinha, aquela bolacha da piraque;

eu, sentada na cadeira igualmente bamba, enrolada num edredon gasto das meninas super-poderosas, em roupas-de-ficar-em-casa, cabelos sujos, óculos, banho vencido e 3/4 de garrafa de vinho na cabeça.

este é o efeito tcc.

para compensar, minhas pesquisas renderam coisas úteis. o estilista hedi slimane, ex-dior homme, tem um diário lindo de fotos aqui (clique na foto):

também, pensei que há uma possibilidade de que a mandrágora do filme o labirinto do fauno tenha sido inspirada nesta pintura chamada the birth, feita em 1994 pelo mark ryden:

finalmente, confesso que me apaixonei pelas pinturas art nouveau japas da audrey kawasaki, disponíveis aqui (clique na imagem):

aaah, essa dádiva que é o trabalho final de faculdade...

it's amazing what a gun to the head can do

2007-10-30T18:39:00.000-02:00

se eu fosse chegada a plágios, escreveria um livro chamado "2007 foi um ano ruim". 1933 é um nome de ano muito mais sonoro mas, fazer o quê? as coisas são como são.

e então, aparentemente, eu tenho que engravidar em novembro de 2013 para que o bebê nasça em julho de 2014, logo após a final da copa. só espero que ele não nasça leonino. nenhuma mãe de primeira viagem merece um bebê leonino.

e de quem foi a idéia ESTÚPIDA de fazer a copa no brasil? e quando é que o brasil vai acordar e se tocar de que não tem cacife pra tocar mega-produções, e de que a grana deveria estar indo pra coisas levemente mais importantes como educação, saúde, previdência e a extinção da porra da CPMF, por exemplo?

eu amo os brasileiros, mas o brasil realmente me decepciona.

caindo na real

2007-10-19T23:08:00.000-02:00

a pessoa sabe que o primeiro dia do resto de sua vida está (muito) próximo quando ela, de presente de aniversário, escolhe ganhar "roupas de trabalho".

it's the end of the world as i know it :(

crônica cotidiana

2007-10-10T16:57:00.000-03:00

e eu, que pensava que já havia passado por (quase) tudo que se é possível passar quando se mora sozinha, vivenciei uma nova experiência de cunho sórdido hoje pela manhã.

sabe, nossa portinha que separa o congelador da geladeira (daquelas de plástico, quando o congelador é tipo um feto dentro da mãe-geladeira) está quebrada há eras e não, não trocamos. nem não, não vamos trocar, porque custa tipo 100 pilas e teríamos que ficar sem a bendita durante alguns dias, o que inviabiliza totalmente a troca.

estando a portinha quebrada e cansadas que estávamos de levar portadinhas nas pernas toda vez que abríamos a geladeira e a portinha se suicidava, decidimos tirar a portinha fora de uma vez por todas.

que erro. todos os mantimentos que estavam próximos ao compartimento do congelador, na porta da geladeira, congelaram. ovos, alho picado, molho de tomate, queijo ralado, manteiga em barra, caldo de carne, tudo. além disso, o congelador tornou-se tipo uma gruta de gelo, com estalactites e estalagmites inclusas, impedindo a circulação de hambúrgueres e pães-de-queijo.

é óbvio que a única solução era descongelar. mas, se deixássemos as comidas pra fora durante a noite e permitíssemos que a geladeira "levasse o tempo dela", íamos perder tudo que era congelado - só quem também mora sozinho sabe o quão importantes são os congelados em nossas vidas.

assim sendo, esperei a cris-faxineira chegar e avisei que ia descongelar. ela riu. "não vai dar tempo não... eu limpo a geladeira e você deságua ela depois então." não vai dar tempo? aaaah, vai. ô, se vai!!!

foram duas horas em pé, segurando o secador portátil e mirando nas concentrações mais tensas de gelo, sendo atingida pelos respingos frios e imaginando que as geleiras do mundo estão passando pela mesma situação atualmente.

nota: isto não é uma reclamação. é apenas um desabafo. porque, pra quem já "costurou" os furinhos do chuveiro pois o encanamento antiqüíssimo de metal solta resíduos, entupindo-o, pra quem já tirou do ralo bolos de cabelo-e-caca de mais de quilo, pra quem já trocou encanamento da cozinha e praqueles cujo melhor amigo em casa tem a alcunha de 'diabo verde', bem, pra essas pessoas, o uso do secador no descongelamento é suquinho...

my mom thinks she's in love with you

2007-10-02T16:06:00.000-03:00

para coroar essa girândola de incertezas que permeiam minha vida de ultimamente, aqui vai mais um post trivial, porém sincero.

a menos de mês e meio para a data de entrega do meu tcc, tudo o que posso afirmar é que pouco está pronto. pouco assim, bem pouco, perto do nada. as idéias estão todas aqui, na minha cabeça, mas minha cabeça é como uma piscina e as idéias... bem, elas são como palavrinhas individuais recortadas dum livro e mergulhadas nessa piscina. note: a piscina em questão é daquelas bem grandes, de hotel resort, onde todos pulam e mijam alegremente, ignorantes dos atos escusos alheios. pois bem. esta é a situação atual do meu tcc, pelo qual eu rezo toda noite (sem brincadeira), pedindo mais definição e menos enrolação nessa árdua embora necessária tarefa.

a optativa da fea anda mais chata que o professor que a leciona. e os colegas são todos uns chatos também. que me desculpe a fea, mas a eca é bem mais legal.

sexta passada foi véspera do meu aniversário e comemorei o fim do inferno astral com uma festinha aqui em casa. passei o dia organizando tudo, comprando descartáveis coloridos, passando tecidos de chita que eu usei uma vez numa produção para servir de toalhas de mesa e cobrir tudo quanto fosse possível e sujável, escolhendo balinhas e caramelinhos e salgadinhos para oferecer aos convidados e arrumando a logística da geladeira e do gelo - e aqui, especificamente, tenho que agradecer imensamente ao lulo, que me salvou com seu know-how de macho-padrão.

e então as pessoas começaram a chegar e tinha música legal e ganhei presentes lindos, mas fiquei feliz mesmo é que (quase) todo mundo que eu queria que viesse, veio. a festa foi ótima. me diverti muito, vi gente que não via há muito tempo, me senti querida e popular e bonita (afinal, isso é tudo que uma garota precisa no seu aniversário) e, lá pelas tantas, esgotada, fui fazer xixi e misteriosamente me encontrei deitada na cama, de roupa. resumindo: obrigada a todos que vieram. foi o máximo! :D

já finalizando, meus longos caminhos a percorrer e demais agruras cotidianas andam sendo amenizadas com louvor por architecture in helsinki. tudo começou quando o lulo resolveu aceitar o intercâmbio na finlândia e o irmão dele, o fabio, comentou que havia uma banda com o mesmo nome da capital daquele friorento país. eu, que já tinha ouvido falar da banda, ativei a jundiaindie que vive dentro de mim e fui pesquisar. baixei um cd e gostei muito. baixei outro e... gostei mais ainda. acabei por baixar tudo o que tinha disponível.

embora o lulo ache que a banda é bichíssima, eu a acho ótima. "like it or not" (este link é para um vídeo ao vivo no youtube, o melhor que encontrei) é uma música espetacular, capaz de fazer sorrir o mais deprimido dos mortais. ultimamente, toda vez que a ouço, lembro da brisa e, por isso, quero dedicá-la a você, nena. toda vez que estiver triste aí na gringa, ouça essa música, tá?

o que mais gosto nesse coletivo é a sem-noçãozice: eles tocam diversos instrumentos e revezam, eles são muitas pessoas, eles tem letras totalmente nonsense e eles são australianos. ainda, um dos caras da banda é alto e magro e branco e tem uma barba enorme e uns cabelos encaracolados, tudo bizarríssimo. pra melhorar, os instrumentos que eles tocam incluem apitos, agogôs (puxa, não pego num agogô desde que fazia bandinha, no Pio XII!), reco-recos e palminhas. e, numa música, tem até flauta-doce! pode haver banda mais divertida do que uma que toca flauta-doce em suas canções? não, é claro (já respondo de antemão, para evitar controvérsias).

de todo modo, vale a pena dar uma olhadinha, só pela curiosidade do fato. aqui está o myspace deles (lá tem a musiquinha "like it or not", ouçam a original). aproveitem.

pensamentos aleatórios

2007-09-10T18:58:00.000-03:00

felicidade é uma barra de chocolate special dark 60% cacau da hershey's.

britney, querida, volte às profundezas do esquecimento, de onde você nunca deveria ter saído. por favor. aquela sua "performance" no vma ontem foi simplesmente... bizarra. se houver uma próxima vez, tente ao menos entrar sóbria no palco. evita esse estilo velha-caquética-infeliz de dançar, sabe? e cubra-se um pouco mais; um pouco de auto-crítica não faz mal a ninguém, prometo. medo de você... meeedo.

já que estamos falando de "música", tive a infelicidade de assistir a um clipe de 30 seconds to mars hoje. por pura coincidência, uma amiga também fã do jared leto (dos atributos tangíveis dele, importante esclarecer) havia comentado sobre a "banda do jared" semana passada, a qual erroneamente confundi com uma banda antiga dele, grunge. achei o comentário estranho, porque estava certa de que tal banda era extinta. e não é que o belezão tem uma banda EMO? aaargh. confesso, é triste ver um cara desse cantando numa banda dessa, cabelinho tingido de preto para o lado e maquiagem nos olhos, aaargh. saudades de "minha vida de cão" (my so-called life), quando eu era adolescente e jared era jordan catalano, mau, mau, mau...

quero sair e rir e entornar caipirinhas de sabores variados. someone please rescue me.

instinto selvagem

2007-08-31T18:15:00.000-03:00

eu sempre sofro desses sonhos muito reais, sabe. daqueles que fazem a gente acordar berrando, chorando, suando e outros verbos de ação não muito agradáveis terminados em "ando". eu sonho sempre, e muito, às vezes 2 ou 3 sonhos por noite. isso sem contar os que eu não lembro.

há duas noites, sonhei que estava numa festa bem-iluminada demais, dadas as atividades excusas que praticavam os festejantes. estávamos todos em trajes sumários e suados, corados, com os cabelos úmidos grudando no corpo. quando digo trajes sumários, não quero dizer "quase-pelados"; quero tentar concretizar a seguinte imagem: homens e mulheres portando roupinhas pequeninas e justas, esburacadas, feito roupa de briga de criança. aqueles shortinhos de malha de cor verde-água e suas respectivas camisetinhas originalmente brancas com silk desbotado, gola esgarçada, com dizeres tipo "i like ice cream". a infernália visual só me permitiu uma conclusão: era uma festa de carnaval.

eu tinha uma amiga alta, morena e magra, a qual não conheço na vida real nem sei o nome fictício, porque em momento algum chamei a dita-cuja pelo nome no sonho. portanto, a chamarei apenas de amiga A. pois bem, estávamos amiga A e eu na porta do banheiro feminino, com sua devida fila interminável dobrando a esquina da construção. a amiga A estava voltada para fora do banheiro, e eu, voltada para dentro. estávamos lado a lado, encostadas, esperando amiga B, desconhecida também, aparecer de sei-lá-onde.

nisso, entra em cena amiga C, que não era amiga coisa nenhuma. invade o banheiro esbarrando em mim essa menina mais baixa que eu, loira e de olhos claros. suas bochechas estão tão coradas que ela parece acabar de sair de 1h30 de spinning, nível avançado. ela veste um shortinho de cor coral e carrega numa das mãos uma garrafa quase-vazia de smirnoff:

"qué quessa porra desssssa mennnina tá facccendo aqui na minha frente? eu não quero ver esssssa porra desssssa mennnina maisssss, esssssa vaca vadia piranha descabelada..."
(referindo-se à amiga A, que estava de costas e ignorava a falácia completamente)

aparentemente, amiga A tinha feito algo de muito sério à inimiga C.

"eu vô é rachá o côco dessssa vaca, essssa vagabunda hahahahahaha, VA-GA-BUNNN-DA, que bonnnito fica quando a chente fffala vagabunda assim... que enche a boca..."
(levantando a garrafa e prestes a rachar, de fato, o côco de amiga A)

explode em mim então um arrombo de solidariedade e heroísmo. assistindo a lenta trajetória da garrafa de smirnoff em direção à cabeça de A, me desloco num sobressalto e invoco meus adormecidos movimentos de karate, agarrando o braço de C e arrancando a smirnoff da mão dela. jogo a garrafa num canto, que explode e enche o banheiro de cacos, provocando gritos das menininhas de chinelos.

escorrendo das minhas mãos, C ri da minha cara, mole, num escárnio do mais irritante. sua carinha redonda e corada e seus cabelinhos loiros despertam a besta. apertando a juliana pelos sovacos (subitamente, no sonho, oráculo decide chamá-la de juliana, trazendo à tona uma lembrança antiga de colega-mais-odiada-de-1992 e deixando claro que nada é por acaso), levanto a menina do chão e a jogo sentada em cima duma cuba de pia, na qual ela cai encaixada, mole ainda, rindo mais que nunca.

de mão fechada, sou obrigada a socá-la na cara. no olho (direito dela, esquerdo para mim), encaixo entre 10 e 15 socos, sempre no mesmo lugar, querendo estourar o supercílio e ver sangue escorrendo na roupa e no chão. eu quero que aquele olho inche, fique roxo; quero que doa muito e que a maldita juliana PARE DE RIR. mas ela não pára. ela continua rindo, rindo como se a dor fosse engraçada, rindo como se eu não tivesse arrebentando a fuça dela.

de repente, sinto como se tivesse socando gelatina. ou melhor, geléia de mocotó. a idiota da juliana ri. minha raiva aumenta em progressão geométrica. aperto os dedos fechados ainda mais, concentrando todo o chi no meu punho nervoso. dali, sai um soco maior que todos os socos do mundo, que vai acertar em cheio o osso do olho direito da juliana, fazendo ela bater com a cabeça nos azulejos sujos do banheiro e hematomizando toda aquela área da cara dela instantaneamente. ela pára de rir e desmaia.

minha mão dói um monte; eu saio dali. as outras meninas presentes no banheiro e arredores fingem que não viram nada. amiga A some de cena, amiga B nunca chega e eu preciso dumas cervejas. esbarrando em todo mundo e querendo acordar, saio dali prum lugar que não sei onde fica.

o despertador toca.

fim.

eu gostei bastante desse sonho... :)

sinal do destino

2007-08-21T18:51:00.001-03:00

depois de dias seguidos de estudos para uma prova (quem diabos dá prova após ter ministrado duas, eu disse DUAS!, ínfimas aulas? um professor da FEA, claro!) cujo conteúdo consistia em nada menos que um case de Harvard de 34 páginas em inglês, 2 artigos em inglês com um mínimo de 10 páginas cada, uma porção de quase 60 páginas dum livro em inglês e um outro livro inteiro, desta vez em português, cuja coloração felizmente ignoro, minha cabeça explodia.

havia dormido apenas 3 horas. e não, eu não trabalho (formalmente, ao menos).

enfim, minha cabeça explodia e eu ali, sentadinha no banco metálico-conforto do ponto de ônibus da rua dos bancos, esperando já não sem fúria o aclimação. eis que me vem uma luz - além, é claro, daquela toda já por demais cegativa dum nublado resplandecente - : "se passar o praça da sé primeiro, vou ao shopping".

pisco duas vezes e CAZZO! praça da sé!

tomei a liberdade de considerar o sinal como sendo uma piscadela divina de aprovação para que eu fosse gastar os não-meus reais no eldorado. o resultado é um vestidinho da renner para usar com calça, estampado de outlines de folhas, fofíssimo, cujo price-value (viu só como estudei direitinho?) demonstrou ser uma bagatela incrível.

um viva às promoções de final de estação!

de repente os olhos são palavras

2007-08-14T19:56:00.001-03:00

voltando da sp trans da augusta hoje - que, por sinal, mudou de endereço sem avisar nem nada e, para ajudar, nem uma maldita placa escrita a bic pôs em frente ao novo local -, vi um homem cor de leite com café, pele castigada pelo sol. olhos azuis, cabelos grisalhos penteados para trás. o homem era magro, mas tão magro, que a cabeça dele era a parte mais larga do corpo, mais larga que os ombros até. pensei num boneco de palitinhos, mas depois fiquei triste...

na seqüência, vi um cachorro magro, mas tão magro que estava no mesmo estado que o homem. este sim era simpático: pulguento sem igual, cheirou de leve a minha mão e me acompanhou por 2 quarteirões seguidos, me escoltando até a porta de casa. quase o chamei para entrar. eu e essa minha vontade de ter uma dama-de-companhia aqui em são paulo...

em tempo: vejamos se o post curto gera mais comentários desses leitores (leitores?) preguiçosos que eu tenho. shame on you. da vovó, até cartinha recebi! :)

canção para você viver mais

2007-08-08T18:29:00.000-03:00

hoje eu assisti ao filme "mais estranho que a ficção", recomendado pela brisa após um pedido desesperado de dicas cinematográficas. sabe como é, chega um ponto na vida da gente em que bate essa impressão de que já vimos todos os filmes que a locadora é capaz de nos proporcionar, e com ela vem a sensação de "estou ficando velha, cara". é aterrador. e é nessas horas que apelar para pessoas que provavelmente já viram mais filmes que a gente (mais filmes relevantes, pelo menos) é essencial.

mas não é sobre isso que eu queria falar. voltando ao filme, só consegui terminar de assisti-lo na 2a. tentativa, a qual se tornou bastante truncada devido aos cochilos que eu repeti durante a sessão. não que o filme seja ruim; pelo contrário. eu é que estava com sono mesmo, porque não havia tomado o meu cafézinho pós-almoço com bolo de fubá, combo que eu apelidei carinhosamente de "dádiva vespertina". e porque fui dormir tarde e acordei cedo.

a 1a. tentativa frustrada de assistir ao filme se deu ontem à noite. o lulo estava comigo. ambos dormimos. conversando sobre o filme no msn depois, ele me perguntou o que acontecia no final. ele pretendia encaixar o filme em algum momento entre os seus afazeres esportivos, sociais e acadêmicos e terminar de assisti-lo, mas ele queria saber se o esforço valia a pena. enquanto eu contava do filme, ele perguntou se era com a "secretária" que o protagonista ficava. eu disse que não, que a secretária (pois há uma secretária no filme) era a negona, a queen latifah; que ele ficava com a padeira, a maggie gyllenhaal. "ele", no caso, é o will ferrel, ator que eu até então não conseguia imaginar fora de uma comédia tosca daquelas que, de tão tontas, são quase engraçadas. mas enfim.

diante da resposta, ele retrucou "pois é, a 'secretária', a maggie gyllenhaal é a 'secretária'". só então me dei conta de que ele se referia ao filme "a secretária", que é muito legal, por sinal. bom, eu gostei. contei que assisti esse filme com a minha avó. deixa eu explicar: a vó é a avó mais descolada desse mundo, dada a idade da cidadã. ela é legal e antenada e assiste a filmes lindíssimos e os acha lindíssimos mesmo, assiste a filmes policiais e os acha eletrizantes. a vó está acompanhando a série "prison break" comigo, e fica tão excitada e tensa quanto eu a cada novo episódio. a vó entende de literatura e já leu os livros mais legais do mundo, com exceção dessas coisas novas que a gente lê, e aposto que, se lesse elas também, igualmente as acharia as coisas mais legais do mundo. trocando em miúdos: a vó é O CARA.

ele riu via msn. "o que a vó achou das partes sexuais do filme?", ele perguntou. ela não achou nada. ela achou legal. ela gostou do filme tanto quanto eu. a vó é esse tipo de pessoa, esse tipo que não fica chocada com novidades, que as aceita bem e que, se estão de acordo com os gostos dela, ela abraça com prazer e sorri. exceto quando as novidades tem a ver com as pessoas que ela gosta. aí ela não aceita, não. ela sofre, ela chora, ela fica sem palavras no telefone quando você liga para ela de outra cidade, estado ou país. ela é um poço de emotividade.

certa vez, ela teve um computador. tentei ensinar a vó a usar a internet de qualquer maneira. mas, por uma série de fatores, entre eles a seqüência grande de operações a se realizar para chegar a qualquer lugar na internet, a qual ela não conseguia memorizar (e, portanto, anotava num caderninho. fofa!) e o pouco interesse dela pelo mundo virtual, a vó acabou não usando o computador dela para outras tarefas além de jogar paciência. mas já era um grande avanço, ela reconheceu. afinal, as cartas se embaralhavam sozinhas e ela nem perdia tempo colocando o feltro verde sobre a mesa e distribuindo as cartas pouco a pouco. uma praticidade só.

falando sobre a vó, me dei conta da pessoa foda que ela é, uma das mais fodas que eu conheço. ela é inteligente e não acha que é inteligente, o que a faz ser interessada em novas coisas e em aprender. ela cuidou da gente durante toda nossa infância e adolescência, nos abastecendo com bastante atenção e bolo preto, que hei de imortalizar um dia no café que vou abrir. ela é na dela, odeia brigas e discussões, odeia criar caso, odeia pesar. uma vez, eu comprei para ela uma bonequinha de feltro que tinha cabelinhos brancos (a vó tem cabelinhos de algodão) e asinhas e auréola, uma bonequinha que era um anjo. porque é isso que ela é: um anjo caído. só pode ser. porque uma pessoa que não tem maldade e só vive para fazer os outros felizes só pode ser um anjo, na minha concepção... aí eu escrevi uma carta para ela junto com a bonequinha; acho que era o aniversário dela. e então ela chorou mais do que todas as vezes que eu já vi ela chorando.

a vó usa palavras como "lusco-fusco". a vó diferencia verbalmente o passado e o presente do verbo "andar", entre outros verbos, usando "andámos" como forma passada e "andamos" como forma presente. a vó sempre compra broinhas de milho do di schiavi para mim quando digo que vou tomar um chá com ela ou que vou dormir lá. a vó dá o dinheiro para alugar os dvds do prison break. a vó separa livros legais quando a gente fala que queria ler alguma coisa nova. também compra a coleção inteira de livros de arte da folha, só porque sabe que a gente gosta de arte e porque acha que a gente ia gostar de tê-los. a vó gosta de comprar sorvete pra gente, revistas pra gente, danette pra gente, só porque ela sabe que a gente adora. e ela também faz a "noite do hambúrguer", badaladas quintas-feiras nas quais ela compra ingredientes para montar deliciosos hambúrgueres que são sucesso certeiro, convidando todos os netos dela (e apêndices) para participar.

pensando nisso tudo, fiquei imaginando como era o vô. porque eu não conheci o vô; ele morreu quando eu tinha poucos meses de idade. na verdade, nenhum de nós conheceu o vô, já que eu sou a mais velha. mas o vô deve ter sido um homem incrível. primeiro porque ela escolheu ficar com ele. e depois, porque ela sente falta dele até hoje... uma vez, ela me contou que, perto do lusco-fusco, vai batendo uma tristeza nela porque essa era a hora em que ele chegava em casa do trabalho. com a convivência, percebi que ela sempre assobia uma música nessa hora, no lusco-fusco (adoro essa palavra), todos os dias. pensando bem, ela sempre assobia: ela assobiava para mim músicas como "você é linda" e "linda, meu bem". ela assobia quando ela cozinha, ela assobia quando ela monta a mesa para o chá, ela assobia quando está distraída organizando a casa e pensando no vô.

ela coleciona corujas. ela fala que a casa dela é um altar, tantos são os santos e afins espalhados por ali. ela tem uma coleção de música clássica mas também gosta de ganhar cds de lounge music de presente do meu irmão, e ouve eles todos. ela caiu e quebrou a patela, e desde então precisa de atenção constante enquanto anda, porque a perna dela ficou fraquinha. e ela me deu a cama de casal dela de presente, e a televisão antiga dela de presente, e o sofá-cama dela de presente, e eu desconfio que ela tenha trocado todos estes móveis por outros novos porque sabia que a minha casa aqui em são paulo é mais pelada que a mulher-samambaia. tudo para ter uma desculpa para me dar todas essas coisas.

é ruim pensar assim, em morte e essas coisas, mas a verdade é que eu vou sentir muitas saudades da vó. não creio que vá ser tão logo, porque desconfio que ela se cague de medo de morrer. mas vou sentir falta dela, daquelas que doem, das que não são faltas boas. vou sentir falta dela como só senti de uma pessoa que foi embora até hoje. mas acho que é assim mesmo, né. faz parte do crescer, dizem.

sabe o que eu acho? CRESCER SUCKS.

agruras do cotidiano

2007-08-06T18:28:00.000-03:00

estar sem trabalhar, muitas vezes, se traduz numa rotina caseira deveras atribulada. supreendentemente, preparar e tomar o café da manhã nunca foi tão complicado. a tarefa de limpar, lavar e cortar os morangos, jogar a granola por cima e adicionar o iogurte líquido leva muito mais tempo do que eu imaginava... ou sou eu que ando fazendo as coisas mais devagar, para me sentir minimamente útil (pergunta retórica)?

aproveitando a levada lerê-lerê, lavei uma infinidade de louça suja que descansava em paz na pia. também coloquei 12kg de roupa para lavar numa lavadora de 8kg, o que causou um certo furor durante a lavagem. cacei então as folhas de babosa que a joana, que trabalha na casa do avô da aninha lá em santa rita do sapucaí, em minas, me deu de presente porque comentei que meu cabelo ia de mal a pior: fininho demais e caindo aos tufos. nunca tinha passado babosa de verdade no cabelo e confesso que o cheiro não é dos melhores. nem o trabalho que dá pra extrair a baba toda de dentro da folha. mas a textura do meu cabelo melhorou, eu achei. infelizmente, a tal babosa não impediu que uns 582 fios pulassem pra longe do meu couro cabeludo durante o banho. será que eu vou ficar bem de turbante?

para o almoço, cozinhei arroz, carne moída temperadinha e cortei uns tomates. depois, café e bolachas de aveia e mel, paixão incondicional. arruma daqui, arruma dali, fui ao supermercado comprar comida e outras mercadorias de primeira necessidade. cara, acho incrível como uma compra modesta, que cabe em sacolas as quais consigo carregar sozinha (ainda que com bastante dificuldade), consegue custar quase cem reais. CEM. REAIS. brasileiro sofre.

sabe o que eu odeio? carregar as compras de volta pra casa sozinha. partindo do fato de que eu levei mais ou menos 7 minutos só pra enroscar as frágeis e nada confiáveis sacolas nos dedos, já dá para ter uma idéia. e o peso? tive que deixar um litro de leite porque não ia conseguir carregar. e os tiozinhos toscos na rua perguntando "tá pesado, linda"? NÃÃÃO, QUÉ ISSO, TÔ CARREGANDO POR HOBBY, É QUE EU ADORO CARREGAR SACOLAS POR 5 QUARTEIRÕES SEMPRE QUE NÃO TENHO MUITO O QUE FAZER! grrrrrr.

guardando as coisas, descubro uma batata podre entre tantas outras da legumeira. o cheiro é estarrecedor. muito pior que o cheiro fermentado dos legumes esquecidos num tupperware na geladeira. tudo pro lixo.

no final, o que faz a vida valer a pena é aquela barra de chocolate pra dividir com as nenas aqui de casa, depois do jantar, assistindo novela. que puxa.

as coisas são como são

2007-07-24T19:07:00.000-03:00

e eu odeio isso. as pessoas são como são e eu respeito, mas muitas vezes gostaria que não fossem como são. acho foda, sabe. acho foda tentar dar toques, tentar melhorar, tentar ser sutil e falar de maneiras fofas e bem mastigadinhas. eu, que sempre quero as coisas um pouquinho mais equilibradas, que sempre acho que a gente pode ser melhor, pra si e pros outros, eu nunca vejo isso voltando. acho foda porque fico puta quando a ladainha se repete e aí me vai pela boca o coração e eu, longe, nada mais tenho a fazer que não socar essas pobres teclas. que puxa.

é sempre essa porcaria, é sempre alguém que não é como a gente gostaria, é sempre uma ou outra decepçãozinha que, quando se junta às outras todas, as latentes, vira um chororô. eu queria é poder ficar com várias pessoas ao mesmo tempo. queria ser polígama. aí, cada um que eu namorasse supriria uma necessidade minha, um setor da minha vida. ia ser a MINHA vez de ser egoísta. ia namorar um gay bem paciente e com bastante noção estética. ia namorar também um bonzinho e um calhorda. ia namorar um gostoso, um rico, um inteligente, um divertido, um bem bonito que era pra ficar exibindo por aí e um que fosse um bom pai, para futuras eventualidades. ah, e ia namorar um bem bom de cama também, porque esses são difíceis de achar. aí, quando eu precisasse de cada um deles, eu ligava e pronto: assunto resolvido.

mas não. eu sou monogâmica como pede a sociedade e tenho um só. é a velha conversa, aquela que vai se repetir pra sempre, aquela tão discutida e rediscutida em micasa: não concordo, mas aceito. aceito porque gosto de você e porque não é algo que esteja ao meu alcance, não é algo que eu me sinta no direito de criticar. apontar, sim. criticar, não. se me magoa, que fique bem sabido, mas mude se quiser, se achar necessário. porque a gente compra o pacote todo, sabe. senão, mais fácil era, era só comprar a prestações, como eu disse antes. mas levo o pacote porque eu sou convencional e porque vocês são assim, vocês homens. todos uns possessivos do caramba. tudo bem, beleza. mas tentem ser um pacotinho melhor, ok? um fardo que valha a pena carregar e pagar à vista.

é que fico puta. já tive essa conversa tantas vezes antes. digo, são 6 anos namorando sem parar. pessoas diferentes, claro. 2 anos cada um. tudo bem divididinho. mas eu, que costumo ser flexível e paciente, às vezes canso. e, cansando, parece que surto, porque os motivos podem ser, ou parecer, mínimos. desimportantes, até. mas é a lei da bola de neve. enrolou, cresce! e eu tenho essa mania de ser paciente e benevolente e flexível, e sempre espero demais das pessoas. espero que elas sejam um pouquinho mais atentas às outras. que elas tentem agradar de volta. espero que elas às vezes abram mão das coisas que querem fazer pela vontade alheia. porque eu sou legal, eu topo tudo, então mergulho... estou sempre solta na marola. sabe, acho que às vezes as pessoas se aproveitam. às vezes, me sinto tão cansada, porque me bate aquela sensação de que nunca é a coisa que EU quero fazer, o lugar que EU quero ir, o mimo que EU gostaria de ganhar, a palavra que EU gostaria de ouvir.

eu posso parecer desatenta e relapsa com as pessoas. mas eu não sou. eu até que penso bastante nos outros. penso em idéias legais pra fazer junto, em presentes fofos, em surpresas agradáveis. mas ando tão desgastada e achando tudo tão inútil que estou pensando seriamente em vestir a carapuça e deixar de ser legal. se é assim que o mundo quer, beleza, fodam-se os outros.

já me senti bem triste com amigos e tal, com pessoas que eu gostava, mas simplesmente aprendi a não ligar. e, não ligando, acabei me afastando, mas não tem problema, porque as coisas são assim. elas são como são. as pessoas vêm e vão (embora eu não goste da idéia), e a gente aprende a let go. só que têm algumas pessoas que a gente não deveria aprender a let go nunca, porque senão a gente desaprende a criar laços. mas juro, eu já estou beirando esse limite. beirandinho. e eu não queria ser daquelas pessoas que têm mil "amigos", mas não conhece nenhum. eu não quero ser rasa, nem ter relações dessa natureza.

a todos, obrigada pela atenção dispensada (ou não), e desculpem a chatice do desabafo. mas é que estou nos confins de minas e isso não é o tipo de coisa que se grita com família.

o pão nosso de cada dia

2007-07-11T17:17:00.000-03:00

após um certo ensaio, muita enrolação e um post inicial gigântico, porém de muitíssima utilidade, já está funcionando o pão nosso, blog colaborativo meu e de f., inicialmente. passem lá. e comentem, que a gente gosta.

em tempo: mudo hoje de volta pra são paulo. adeus, céus azuis e pele boa. olá, poluição e pipoquinhas! amo muito tudo isso.

só pra constar

2007-07-03T16:36:00.000-03:00

eu sou o tipo de pessoa que acha que (quase) todos os problemas desse nosso país mequetréfico seriam resolvidos se - e somente se - acontecessem 3 coisinhas cruciais e, cá pra nós, básicas nos países mudérrrnos:

legalização do aborto;
discriminalização da maconha;
diminuição dos impostos.

tudo isso porque...

escolha é um direito primordial. falando em números, de cada 3 gestações, só uma delas produz um bebezinho vivo por aqui. clínicas clandestinas e deveras explorativas (financeiramente falando) já cansaram a beleza das nossas pobres mocinhas. e, convenhamos: ninguém merece ainda ter que fazer curetagem no SUS depois de aborto mal-sucedido;
a oferta atende à demanda. se tem nego querendo fumar, tem nego vendendo. e se a maconha é ilegal, tem nego traficando. discriminalizando, a atividade do tráfico se tornaria substancialmente menos necessária e os traficantes, conseqüentemente, menos numerosos. com isso, pouparíamos muito playboyzinho de ter que subir o morro, borrar as calças, perder um dedo ou outros apêndices, e evitaríamos muita invasão de favela por pelotão da PM, que adora apagar uma vidazinha inocente aqui, receber um subornozinho inofensivo acolá... os moradores do morro do alemão e vizinhos equivalentes agradecem;
já deu, né? vocês aí em cima já não estão com os bolsos suficientemente estufados às nossas custas? afinal, comprar vinho estrangeiro porque o brasileiro é tão tributado que simplesmente não vale a pena produzir, pagar mais caro em real num leite aqui no brasil que em euro num leite em portugal (com todas as vaquinhas que temos!), ter que armar tramóias e encenações para driblar a alfândega brasileira e entrar com a câmera digital que a gente comprou na gringa sem pagar o absurdo de 50% de imposto de importação sobre o produto - imposto que, mesmo se fosse pago, ainda seria mais barato que comprar A MESMA câmera aqui no brasil -, tudo isso não é justo. em absoluto.

é, eu ando lendo demais.

pílula vespertina

2007-06-28T18:06:00.000-03:00

eu durmo à tarde porque sonho muito e os sonhos me dão idéias. acabo de sonhar que tinha um cliente que pedia por uma mulata cabeluda num puteiro. os cabelos dela iam para todos os lados, quase cobrindo sua cara, de tão cabeluda que era. era uma mulata bonita. mas o cliente não queria essa mesma mulata da noite anterior porque ela era bonita, e sim porque ele precisava do álibi. alguém tinha aprontado enquanto ele estava com a mulata e ele sabia que a cagada ia acabar fedendo perto dele. portanto, quis se antecipar e combinar o álibi com ela. mas a cafetina insistia em lhe trazer uma outra qualquer, "uma novinha que você com certeza vai adorar", o que não lhe ajudava em absoluto.

durante o dorme-acorda do sono da tarde, senti frio e calor ao mesmo tempo. estava semi-coberta pelas pontas do edredon, que devo ter puxado instintivamente sobre as partes do corpo que não levavam roupa: pés, braços e afins. não me cobri inteira logo duma vez porque sabe, estava de calça jeans e tenho nojinho de deitar de roupa direto no lençol. coisa de meninas.

acordei com as costas fazendo barulho de vidro moído.

preciso voltar a fazer yoga. e preciso dum emprego.

as coisas que não entendo

2007-06-22T12:03:00.000-03:00

há duas noites, sonhei que tinha tido um bebê. ele era meu, mas eu não tinha passado pela fase pré-natal da coisa toda, ou seja, não me vi grávida nem senti o bebê se mexendo aqui dentro. o sonho simplesmente começou com o bebê nas minhas mãos - gordo, amassado, careca e desdentado, como todo bom bebê deve ser.

o tempo avançou vertiginosamente no sonho e o bebê já tinha uns três meses. pois bem: teoricamente, um bebê de uns três meses já é mais durinho, por assim dizer. já sustenta a própria cabeça e você pode parar de se preocupar em suportar deseperada a dita-cuja, movida instintivamente pelo medo que tem de que ele quebre o pescoço por descuido seu.

ainda assim, meu bebê continuava extremamente mole, e só quem já carregou bebês pequeninos sabe o quão moles eles podem ser. enfim, ele não sustentava a cabeça, e isso me preocupava um pouco. além disso, ele era muito feio. tão feio que a feiúra fazia dele estranhamente encantador - meio como o encantamento que quero que meu cão produza, quando eu tiver um. só pra constar, quero um daqueles cães tão orelhudos que parecem morcegos; pequenos, pretos-e-brancos e de focinho amassado, com cara de poucos amigos. sabem?

voltando. então, o bebê era mole e feio. tinha olhos azuis, o que claramente indicava que ele era fruto de um relacionamento não muito legítimo. era por demais amassado. lembrava um pouco aqueles bebês recém-nascidos que são vendidos em lojas de brinquedos. trocando em miúdos, meu filho parecia o filho do demo.

mesmo assim, todo mundo gostava muito dele, inclusive eu mesma. ele tinha cheirinho de bebê, porque eu o banhava em colônia infantil, e isso fazia com que todos quisessem cheirar o meu bebê e enfiar a cara nele. ele era um bebê bem popular. fim do sonho.

como era de se esperar, o sonho foi tão estranho quanto qualquer outro. mas a estranheza do fato não esteve no sonho em si, mas num acontecimento posterior a ele. no mesmo dia, meus avós paternos vieram almoçar em casa. enquanto o meu avô está mal da saúde física, a minha avó sofre da saúde mental. ela tem alzheimer.

conversando no sofá - e eu já querendo espavilhar dali, porque minha avó não mais consegue manter conversações "normais" e meu avô se limita a buscar consolo nos demais familiares, e com razão -, a avó me pergunta, alto e claro:

- E o seu bebê? Tá bem o seu bebezinho? Traz ele aqui, eu queria ver ele...

eu não soube o que dizer. eu nunca sei o que dizer nessas horas. olhei para a minha mãe, desesperada, e ela fez que não com a cabeça. diante disso, disse à minha avó que não, que eu não tinha um nenê ainda, que eu era muito nova para isso, que nem casada era, etc.

- Mas você não ganhou um bebezinho recentemente? Olha, que coisa... Eu queria tanto ver o seu filhinho!

é muito foda, cara. muito. fiquei pensando na coincidência da situação. pior: fiquei pensando nela mesma. ela sabe que está doente, e sabe que esquece as coisas. agora que a doença piorou, ela já deve ter se tocado que "inventa" novas coisas e que anda sofrendo de alucinações. e aí você diz que não, que não tem nenezinho nenhum, que tem apenas 23 anos e que só namora e não pensa em ter bebês tão cedo. se eu já me sinto mal, imagine ela. 70 e tantos anos nas costas e saber que tem que ser tratada como uma criança. que as coisas têm de ser explicadas passo a passo, mastigadinhas, senão o cérebro dela não acompanha.

eu nunca tinha visto isso antes. conheci sim gente com alzheimer, mas estavam em estado tão avançado que já não interagiam. e agora, tenho uma avó doente, próxima demais para não assustar. como estive fora durante os nove passados meses, perdi a noção da rapidez com que a doença pode se desenvolver. no fundo, queria que ela tivesse cura, ou que ela pudesse ser estancada.

meu medo é um só: que ela morra por dentro antes de morrer por fora.

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2007-06-20T21:00:00.000-03:00

atualizei o flickr. na verdade, tenho atualizado ele bem mais que isso aqui. ando colocando, poc a poc, as fotos das europas e afins, como esta daqui ao lado, fruto da penúltima atualização. quem puder, visite, plis. e comente. críticas são sempre construtivas. obrigada.

ando entre jundiaí e são paulo, com trâmites de tcc e à procura de emprego. assim sendo, mil desculpas a quem ainda não tive tempo ou ânimo de encontrar. isso não quer dizer que eu não o queira fazer o mais rápido possível. ainda assim, eu acredito que comunicação é uma via de mão dupla e ficaria muito contentíssima que tais pessoas também fizessem um esforcinho.

em tempo: quem quiser me indicar para alguma vaga de trampo, tô aceitando. eu lavo, passo, cozinho e dou carinho ;)

el querer que he puesto en tí

2007-06-15T15:20:00.001-03:00

(...)

Adoro secretamente quando ele me deseja boa noite, linda. Me sinto especial dum jeito estúpido, dum jeito doce e meio bêbado, borrado e devagar. Só morando em mim para saber como é. Não sei traduzir em palavras.

Então eu sou tão cheia de sentimentos? Ouvi isso de um amigo, pejorativamente. E quem não é? A maioria sufoca o soluço no fundo do estômago para que ele não exploda no peito e na boca tão freqüentemente. Por isso, às vezes vomitam, os outros. Eu cansei de vomitar sem controle, e então me deixo soluçar diariamente, de forma homeopática. Me sinto mais saudável e mais distante de colapsos nervosos e riscos de enfarte fulminante súbito.

(…)

Eu o amo e nunca sei se o tenho ou não. A incerteza faz com que eu me esforce mais para “tê-lo”, embora desejando internamente que eu não o tenha por completo nunca, porque assim eu poderia amá-lo um pouquinho mais cada dia. A gente ama o que a gente não tem… O desejo move a busca, sempre.

Fico pensando se ele tem esta mesma sensação de não me ter, ou se está acomodado, sentindo que me tem. Se ele me tem? Não acho. Talvez eu não seja o tipo de pessoa que os outros "têm". Eu sou volúvel e me adapto fácil demais. Be water, my friend.

Se eu acho que ele acha que me tem? Acho que sim. Não sei bem. Acho que sim porque acho que esse é o jeito que ele ama as pessoas, e então, por mim, tá tudo certo. Mas a chance de eu estar errada quanto ao que ele acha e quanto a tudo o mais é infinitamente grande.

(…)

Fico contente porque gosto dele do jeito que ele é. Não quero que ele mude, apesar de não gostar muito de algumas coisas nele que acho ruins. Não quero que ele mude porque acho que as tais coisas ruins são importantes e necessárias como parte de um todo que eu gosto muito. Se elas machucam, não tem problema. A freguesia se adapta.

Não acho que sou (somos) melhor que outras pessoas, mas acho que melhoramos a cada dia porque empurramos um ao outro. Isso me faz sentir melhor comigo mesma. Estou tranqüila pela primeira vez. Gosto que ele me traz calma e um pouco de paz só por estar perto, por estar ali, ao alcance da mão, ou aqui dentro, guardado.

(...)

Agora, acredito sim que as pessoas podem ser melhores em dupla – e como indivíduos também – se encontrarem o parceiro certo para o jogo. Voltei a acreditar na família como instituição e a querer ter filhos e um cachorro daqueles engraçados de tão feios, e um sobrado com quintal gramado e laranjeiras e mexeriqueiras, e uma churrasqueira de tambor e uma piscina de plástico estampada com o baby mickey e a baby minnie e todos os baby disneys, só pras quiança brincá nos dia de sol.

Por causa dele, aprendi – ou lembrei, não sei direito – que não há lugar como o nosso lar.

(...)
E, depois de todo esse tempo, continuo me sentindo como se fosse a primeira vez que a gente fosse se encontrar de verdade, como naquele dia do cinema, dos hambúrgueres anos 50 e dos respectivos conseguintes. Eu, com o estômago suspenso em inércia, as borboletas todas se debatendo aqui dentro e esse tumdumdum imbecil no peito. Eu, que pensava que só se sente assim uma vez. O tempo é uma dádiva e cura tudo. Meu pai estava certo, embora eu já tenha odiado admitir o fato. Bom mesmo é não ter mais 17 anos.

(…)

"Qué enamorada estás...", ele me falou sarcástico, querendo alfinetar. Foda-se! Nunca me senti completa desse jeito.

(Pedaços esparsos arrancados do meu caderninho aleatoriamente)

Escrevi sua carta correndo, tendo tempo só para borrar a aquarela do coraçãozinho e escrever aquelas pieguices sobre esfregar barrigas macias de bebês na cara e afins. Queria ter dito tanta coisa. Queria que tivesse baixado o santo. Queria ter chorado em cima e ter deixado marcas redondas de tinta borrada... Mas não deu.

Vai aqui, então, minha forma de dizer que eu amo você, que se resume a humilhação pública e outro amontoado de pieguices.

Feliz Dia dos Namorados.

béque

2007-05-31T23:08:00.000-03:00

e como eu me sinto?

bem. feliz. rinítica. tranqüilíssima; é bom poder acordar na minha cama, sobre o meu travesseiro, sob o meu edredon e levantar devagar, estalando as juntas dos pés que tateiam às cegas, procurando o par de havaianas gastas. bom também é tomar café da manhã lendo revista, usar a mesma calça todos os dias sem enjoar dela - porque ela é uma calça que você não levou e, portanto, faz 9 meses que não a vê, ser convidada pela vovozinha para chás de fim-de-tarde e conversas moles...

eu pensava que voltaria e encontraria aqui o meu sempre tropical país; escaparia do frio que ainda insiste em invadir a primavera daquelas bandas. resulta que meus lábios estão rachados e o nariz, em malfunctioning. olfato? que qué isso memo? é, rapaiz, é bom estar de volta.

vi poucos amigos até agora por ter ido uma única vez a são paulo. não estou com pressa... por enquanto, não vou a lugar nenhum - e algo me diz "muito menos eles" (isso é legal). hoje joguei tanta coisa fora... cartas e fotografias, gente que foi embora... o quarto fica definitivamente bem melhor assim. é aquela coisa: você vira as costas e sua família transforma o seu espaço no depósito dos "lixos-inúteis-agora-mas-que-algum-dia-ainda-podem-nos-servir-para-algo". isso sem contar as suas próprias coisas velhas, que você guarda pelos mesmos motivos e por tantos outros, desconhecidos. devo ter tirado uns 100 quilos de coisas do meu quarto, entre tralhas velhas que foram para o lixo, lixo propriamente dito e roupas, sapatos e acessórios que caíram em desuso pelo eu que me tornei.

estou mais leve. em ambos os sentidos.

ainda quero pintar o quarto, envernizar os móveis, empacotar a mudança, mudar, pintar o quarto de lá, decorar. brincar de casinha? curto! mas tem esse lance do dinheiro, dizem. é por isso que está aberta a temporada natalina 2007 de caça ao emprego! sugestões e indicações são muitíssimo bem-vindas - e serão devidamente recompensadas. com amor, é claro... eu lavo, passo, cozinho e dou carinho, meu bem.

ando sem assunto. sabe quando você pensa em tanta coisa que acaba esquecendo todas elas? é como quando você tem um sonho louco: se você não o põe no papel assim que acordar, ele dissolve com o passar dos minutos. em meia hora, tudo o que você lembra é que estava num lugar que não era a sua casa, nem a sua faculdade, nem o seu trabalho, e que estava acompanhado por alguém que você não sabe bem quem era, indo fazer você não sabe o quê. belo enredo.

já eu, que sei muito bem que na minha memória não se pode confiar, eu tenho tudo documentado. poc a poc, dou um tapa nas fotas e ponho lá no flickr. sei que já disse isso antes e que não o fiz mas, ultimamente, as imagens têm valido muito mais que as (poucas) palavras que me sobram. tá difícil, cara, tá difícil...

é, isso não é ano-novo, mas temos fogos coloridos sincronizados com trilha sonora de filme e até resoluções de curto prazo que muito provavelmente não serão cumpridas. só não prometo parar de fumar porque não fumo, tá.

feliz 2007 pra você também!

recuperando os sentidos

2007-04-24T17:50:00.000-03:00

já dei título, já desdei, já escrevi mais de parágrafo e apaguei. já mudei de assunto mais de duas vezes. ainda assim, não consegui decidir sobre o que quero falar aqui e agora. só sei que quero falar. alguma coisa, qualquer coisa que seja, porque tantas coisas aconteceram esses passados dias que eu simplesmente queria falar. só não consigo decidir o quê. talvez o melhor seja mesmo só falar.

pois aqui vou, sem pretensão alguma de soar minimamente interessante. veremos.

estou doente. me sinto bem mal e, para o meu azar, não consigo mais saber se o que eu tenho é gripe ou é crise forte de rinite. deve ser gripe porque, por algum desses milagres que só os intercâmbios são capazes de realizar, faz 9 meses que eu, mesmo imersa nessa secura que é a espanha, não tenho sequer uma crise de rinite. nenhuminha. então deve ser gripe, imagino.

o que me faz lembrar de quando cheguei, de quando recobrei o olfato. sabem, eu não sinto cheiros, né. não como deveria. uma combinação de eternas crises nasais e anos de descongestionantes me proporcionaram um olfato bem pobre for life. pelo menos era o que eu achava quando ainda estava no brasil. pois bem, chegando aqui, passadas mais ou menos duas semanas, eis que consigo… SENTIR CHEIROS.

foi como a primeira vez em que coloquei os óculos recém-feitos. foi ótimo. só quem foi míope sem saber por mais de ano ou rinítico por quase toda a vida e o deixou de ser sabe a maravilha que é recuperar totalmente um sentido que estava capenga.

eu lembro exatamente de quando pus os tais óculo. pensei: “então é assim que as pessoas vêem as coisas? que interessante. nossa, dá pra ver os contornos das folhas mais altas das copas das árvores!” achei um luxo. eu, que já não via os tais contornos das folhas mais altas das copas das árvores há não sei quanto tempo – porque, quando você não vê mais, pensa que o mundo é assim mesmo e foda-se –, achei simplesmente incrível poder vê-los de novo.

aí, o mesmo aconteceu com os cheiros. um belissíssimo dia, já em terras catalãs, percebi que estava sentindo umas coisas que eu normalmente não sentia: o sabonete da emy que flutuava atrás dela logo após o banho tomado, que “de cocota” era o perfume que a céline usava, o ranço que o francês emanava em qualquer lugar da casa que estivesse. a fritura que ele tinha feito minutos antes, o podre da comida esquecida por alguém na geladeira, o café novinho, o pãozinho… ah!, cheiro de pão!

imediatamente, voei para casa e lembrei que era esse o cheiro exato que eu sentia todo sábado pela manhã, quando meu pai voltava da padaria com os pães quentinhos enquanto eu e o erico arrumávamos a mesa do café – porque esse era o nosso dever de fins-de-semana, entre outros, tais como fazer o suco que todos iam tomar no almoço e lavar a respectiva louça após terminado este.

pois então, para o bem ou para o mal, agora eu sinto cheiros. digo, agora, agorinha mesmo, não – pois estou doente, como já disse. mas é, eu ando a sentir cheiros, como diriam nossos amigos purtuguesish, e tenho achado bem legal. é bom poder identificar o motivo dos olhos arregalados e da cara de nojo que o lulo faz quando passamos por alguma ruelinha perdida, mijada e cagada no meio da espanha. ou a razão dos olhos fechados, do meio-sorriso e do nariz subitamente inclinado para cima que meu pai faz quando passamos diante duma confeitaria – “fleca”, aqui em barcelona, ou “pastelaria”, no resto da espanha. cara que, por sinal, deve ser a mesmíssima que eu faço quando o cheiro de bollería me arrebata.

recuperar o olfato deu um boost no meu paladar (obviamente, isso não é desculpa para os quilos a mais adquiridos aqui). mas fico feliz em saber que pude cheirar e sentir plenamente o gosto dessas comidas tão diferentes das nossas. não que eu não sinta falta de arroz, feijão, pão de queijo e doce de leite. só é que, agora, eu vou poder sentir falta de paella, dos polvorones, de tudo sabor a crema catalana e das olivas daqui – as azeitonas de verdade.

grazadeus, vou poder sentir falta de tudo isso.

quanto à viagem – leste e sul da espanha e alguns pontos portugueses –, sobre ela eu conto mais tarde. notem que “mais tarde”, aqui, é puro modo de dizer, pois pode ser ainda hoje, amanhã, daqui a uma semana ou nunca mais. não me pressionem, pois é da minha essência ser relapsa e preguiçosa. quem conhece, sabe. é favor, portanto, contentar-se com as fotos que eu vou pôr no flickr logo mais. e tchau, hein.

ps. e não é que saiu um texto com tema e tudo? tem até um título! que surpreendente.

a volta dos que não foram

2007-03-15T18:33:00.000-03:00

oi.

então... são tantas coisas que nem sei por onde começar. vocês sabem. sinto saudades... agora mais do que nunca, acho. sinto saudades de arroz com feijão, do calor, de suar, de fritar ao sol, de bons copos cheios de mate com polpa de maracujá ou qualquer outra fruta acidinha. sinto saudades de sucões. do bolo preto da minha avó... da minha avó. dos meus avós, dos meus irmãos, do meu pai, da minha mãe e de você.

sinto saudades de conversas eternas de horas e horas sobre assuntos x, importantes ou não. sinto saudades dos amigos todos. de trabalhar muito. de trabalhar pouco. dos fins-de-semana com acordares tarde com o sol entrando na janela da sala, de morgar na cama sem sentir friozinho, dos cafés-da-manhã com cereais e pães e coisinhas gostosas, de almoçar gostoso na casa da d. helena, do gui e da lari pulando na minha cabeça e repetindo o meu nome incontáveis vezes. dos cinemas no center3 de sexta de madrugada, pipoca com coca, m&m's de "sobremesa", das minhas nenas. de praticar esporte. de andar de bicicleta (!).

aqui, já engordei (muito) e já emagreci (o suficiente). já estudei muito, já estudei pouco, já acabei o que eu estava estudando. não trabalhei quase nada. tinha uma proposta irrecusável que nos faria ficar até o veraneio, mas ela acabou não rolando. fiquei puta, mas já passou. talvez seja melhor assim. echo de menos tantas coisas no brasil que talvez seja a hora ideal para voltar. não agora; daqui a 2 meses. antes tarde do que nunca.

aqui, estou bem. não estou radiantemente feliz, mas estou alegre. poc a poc, como dizem os catalães. eu gosto de barcelona. eu viveria aqui. gosto especialmente de ter a tarde livre para passear pelo portal del ángel, ver as coisas bonitas que chegaram na zara, na mango e na h&m alternativas que tem por lá e não comprar nada. continuar descendo pelas quebradinhas do barri gòtic até o mirador de colom e atravessar a ponte levadiça de madeira até o maremagnum. dar uma volta por lá, sair pelo lado de trás, tomar um cappuccino com tarta de la abuela no buenas migas e sentar por ali por um tempinho, só pra deixar os ouvidos inundarem com a gritaria das crianças da escolinha que estão na hora do recreio. dali, atravessar de volta ao passeig marítim e continuar andando por trás do museu d'historia da catalunya, até chegar na barceloneta. fingir que ela não existe e continuar andando pelo calçadão... cruzar 397 patinadores, 248 pessoas de bike e infinitos gringos a passeio. andar, andar, andar, andar e andar até cruzar o porto olímpico e chegar numa prainha minimamente decente, para sentar num daqueles bancos de cimento que têm em cima delas e ficar olhando o sol baixar e as pessoas se acabarem na areia a "incríveis" 19 graus.

vou sentir falta de tudo isso. mas a vida é um eterno sentir-falta-das-coisas, correr atrás do que não se tem, desejos irrealizados - pois, quando se realizam, deixam de ser desejos.

aqui, temos um quarto pequenino mas aconchegante. os pés do lulo ficam pra fora da cama, a casa é um pouco fria. não temos edredon de casal, mas temos dois de solteiro do ikea que são uma gracinha cada um. temos uma escrivaninha com uma cadeira que não combina, e sobre o assento de dita cadeira tem uma almofadinha com motivos infantis. temos um lixo de plástico comprado no ikea, um vasinho branco de narcisos amarelos comprados no ikea, alguns cabides pretos de plástico comprados no ikea. tenho uma agenda bonita da women's secret, encapada com tecido xadrez, comprada nas rebajas. sobre nosso criado-mudo, tem uma luminária bonita herdada das alemãs, comprada no... ikea. minhas bonecas russas amarelas, que ganhei de presente do lulo. ele guarda as moedas dele na maior delas... tipo um cofrinho. sinceramente, não sei o que ele quer fazer com aquela moedada toda, mas cada louco com a sua mania.

temos algumas revistas, alguns livros, travesseiros não muito confortáveis, armários divididos. meus poucos sapatos sempre impedem que ele abra as gavetinhas dele, porque costumeiramente ficam no caminho. tenho muitas coisas que já não estou usando há um tempão aqui e que quero mandar pro brasil, talvez só pra chegar lá e doar para os pobres. aos poucos, fui reduzindo minhas necessidades a mais básicas impossível. hoje, uso uns pares de camiseta, 3 calças jeans - que confesso já não aguentar mais -, 2 pares de all star, um par de havaianas, os mesmos abrigos, as mesmas jaquetas, a mesma saia. o mesmo pijama. ando com preguiça de me vestir. de ter que pensar pra me vestir...

acho que mudei muito. estou ainda mais quieta, talvez mais introvertida. mastigo mais as coisas no cérebro antes de soltá-las. misturo espanhol com português o tempo todo. estou menos abraçativa, menos paciente, mas mais simples, acho. se antes eu era preto no cinza, agora sou preto no branco total. não sei se isso é bom ou ruim; é apenas diferente. obviamente, tem gente que vai gostar e aí continuaremos de onde paramos. por outro lado, tenho certeza de que tem gente que vai odiar. e aí, bom... aí, até uma próxima. te vejo no seu casamento.

peguei gosto por cozinhar. comer em casa aqui é muito mais barato que comer na rua, então posso dizer que aprendi bastante nesses meses que passaram. minha feijoada já arranca suspiros. queria voltar e fazer um curso de gastronomia, talvez. e comprar uns livros de culinária. atualmente, estou apaixonada por um que tem na fnac e que fala sobre frutas. tem todos os tipos de receitas com frutas: saladas, carnes, sucos, postres... digo, sobremesas. sobremesas... gostaria de aprender a cozinhar bem, bem mesmo, como a minha avó olga cozinhava antes do alzheimer, como os bolos e tortas que ela fazia e que obrigava todo mundo a comentar que ela deveria era abrir uma doceria. daquele jeito.

tenho um sonho: quero abrir um café no brasil. um café bem bonitinho. aconchegante. quentinho no inverno, fresquinho no verão. um café que vai vender cafés, tortas, bolos, trufas, mates com polpa, salgadinhos gostosos, comidinhas vegan, coisinhas alternativas e que vai receber os clientes com um sorriso na cara e uma amabilidade sem igual, todos os dias. um café que vai ter frequentadores assíduos, gente que ama, gente que divulga, gente que não fica sem. um café com potinhos de geléia nas mesas, com manteiga fresquinha pra passar no pão quentinho, com iogurtes com frutas vermelhas, com lousinhas de cardápio, com belas toalhas de mesa, com papéis de parede estilosos, com plantinhas, etc. está tudo aqui. tudo aqui na minha cabeça. já andei coletando referências pra cima e pra baixo e ando anotando tudo, quando não dá pra fotografar.

eu quero fazer as pessoas felizes com cafés, hehehe.

enfim... é isso, acho. estou muito feliz pois meus pais vêm me visitar na terça que vem e vamos fazer uma viagem de carro. eu gosto muito de viagens de carro: você coloca a música na orelha e fica observando as montanhas que passam devagar, as vegetações de beira de estrada que passam rápido, a paisagem que muda o tempo todo, as cores, os céus, as nuvens. depois, vamos conhecer portugal. depois, voltamos e o lulo termina o curso de espanhol dele. depois, viajamos mais um pouquinho. e logo menos voltamos. meados de maio estamos aí.

quero pessoas felizes, quero que me busquem no aeroporto - mas não me façam passar vergonha. quero uma faixa "xuxa rainha, natalia princesinha!". quero morar em jundicity por mês e meio, começar tcc talvez, fazer as leituras todas. quero andar de bike todos os dias. quero levar o tatu no parque da cidade. quero o purê de batata com bife à milanesa da cida. e também aquele pudim de pão delicioso que ela faz e que só eu, da família inteira, gosto. quero ser mimada e ficar tranquila um pouco, e arranjar um emprego que não tenha que pensar muito e que me pague ok, e que talvez me traga um pouco de know how para meu café futuro. ah, meu café vai servir mojitos a partir das 18h. quero voltar a andar de patins. quero dormir na casa da minha avó, ver dvds, terminar meu tcc, arranjar um emprego animal, prestar e passar num processo de trainee e trabalhar numa grande empresa com possibilidades de projeção pessoal incríveis. quero roupas da osklen - porque ando tão seletiva que acho que só gostaria de roupas da osklen, das roupas que existem no brasil. ê gosto caro.

quero usar camiseta branca, jeans e chinelo e me sentir bem só com isso. tô quase lá... quase.

beijos, viu. saudades. mesmo.

cadê eu?

2007-01-27T21:54:00.000-02:00

tava indo assistir la educación de las hadas no laptop antes de dormir e acabei aproveitando pra mudar o link do fotolog aqui no blog, já que cansei do antigo e por isso o matei e abri um novo. nessas, por algum motivo estranho e devidamente desconhecido, acabei clicando em um dos links dos posts antigos. comecei a ler... e não me reconheci.

cara, cadê eu? cadê aquelas cores todas, aqueles cheiros, aquelas sensações e sentimentos que me inundavam até me afogar? cadê aqueles punhados de palavras tão bonitas que eu sabia escrever? cadê, cara, que merda, CADÊ???

poizé, acho que a zooropa me esfriou. e, pelo jeito, a doença é altamente contagiosa... :o(

resolução de ano-novo

2007-01-14T13:19:00.000-02:00

para este ano de 2007 - que entrou já há alguns dias, sem que eu tenha me dado uma pisca de conta até agora -, a única resolução de reveião feita foi não fazer resolução nenhuma. não que eu, alguma vez, tenha cumprido qualquer resolução de ano-novo. mas enfim, sabe como é... 2007 está tão nebuloso que não vejo palmo em frente. aquela coisa: não sei se caso ou se compro uma bicicleta. ou isso ou aquilo.

o curso está acabando e acho que não poderia ter sido melhor. aprendi demais, pastei o suficiente, rebolei pra danar e agora, confesso que até gosto quando tenho esparsas aulas acidentais em catalão. no outro dia, passava uma novela catalã na televisão e eu só fui me dar conta de que eles hablaban castellano quando percebi que a mariona, catalã aqui de casa, estava prestando atenção demais pra ser verdade. mastigando, entendi 95%. me dá um orgulhinho e um suspiro de missão cumprida.

ontem, no trem para barcelona, quis que a minha vida de agora em diante e até julho tivesse edição videoclíptica e que a trilha fosse hot hot heat. batia pela janela aquele sol de fim de tarde de aqui, obliquoso, amarelando a visão. eu vi as coisas mais claras. eu vi o que eu quero fazer e o que não quero, o que quero guardar e o que vou jogar fora. sinto que eu me acostumei, sabe. me acostumei com estações de metrô a cada esquina, com dias da semana que, deliciosamente, parecem uma sucessão de domingos, com pôres-do-sol no porto e com ir na fleca, comprar uma ensaimada e um cappuccino por 2€ no total, sentar ao lado do vidro da janela e ver as crianças gritarem sem som o fim das aulas do dia. me acostumei a cozinhar minha comida e com as conseqüentes invenções gastronômicas - nem sempre bem-sucedidas, diga-se -, ao café pós-almoço com as alemãs, sempre acompanhado de "it's too strong again, natalia" e de alguma gostosurinha típica sabor gingerbread ou similar, ao mau-humor eterno dos velhinhos catalães e ao melón con jamón.

e aí, eu ligo a televisão ou vejo a página inicial do yahoo brasil ou ainda falo com os meus pais e tudo o que ouço é 50 mil desabrigados pelas chuvas no país, é obras da estação pinheiros do metrô que desabam, é passagem de ônibus que sobe para 2,30, é lula sendo reeleito (eu sei, essa é antiga, mas é relevante o suficiente para ser citada), é verão que só chove e poluição que não dilui e almoço que acidentalmente custa 120 reais e as vontades todas de se enfurnar na fazenda e não voltar mais pra civilização. talvez seja mesmo como disse a minha mãe: "paulistano é tudo masoquista. leva tempo demais pra fazer coisa de menos, gasta os tubos em queijos e vinhos no mercadão quando deveria pagar preço de banana e, ainda assim, acha que fez negócio da china. não pode ter carro porque é impossível estacionar mas não pode pegar ônibus porque ou é assaltado ou morre de calor ou chega atrasado. não é possível. paulistano ou é tudo masoquista ou é tudo burro."

o fato é que não estou nem um pouco a fim de bancar a burra ou a masoquista agorinha. sem um puto no bolso, mas estando onde estou e tendo a saúde que espantosamente ando tendo, estou na vibe "o resto a gente corre atrás". é claro que volto, mais dia menos dia, esse ano ainda, porque tenho que me formar e ver a camile casar de branco, véu e grinalda. mas, sinceramente, a possibilidade de passar o verão em barcelona, com summercases e primavera festivals e a praia e o sol e as pessoas diferentes é deveras tentadora. me mudo, preparo o gogó, arranjo trampo ou vendo o corpinho. sei lá. mas acho que, para o bem-estar de todos e a felicidade geral da nação, digo a eles que fico. repito: ACHO QUE. é esperar alguns detalhes se acertarem, umas pecinhas se encaixarem y ya está. 2a. fase do intercâmbio chega jajá e aí a gente vê qualé que é.

sabe que até já ganhei primeiro presente da casa nova: poster do pulp fiction que vou muito pendurar em cima da cama, "onde colocamos as coisas de que gostamos de verdade". brigada, andré. adorei mesmo. talvez tenha sido um (bom) sinal.

é como diria o jack: "i don't want this feeling to go away."

onde a porca torce o rabo e o diabo se escondi-ê

2007-01-07T19:54:00.000-02:00

só voltei porque senti falta daqui, de dizer um olá. ando cada dia mais relapsa, mais desapegada, mais distante, eu sei. embora eu esqueça muitas coisas, queria dizer que ainda não esqueci aquilo que realmente importa. aquelas poucas pessoas, os gestos precisos, as expressões apertáveis, as olhadas de lado e os meio-sorrisos. desses detalhes eu lembro cada manhã, naqueles cinco minutinhos ainda mornos antes de levantar pro dia, embolada no meu edredon ikea 80% penas 20% plumas, todas de ganso, que faz um barulho engraçado de lona de piscina cada vez que eu me mexo debaixo dele e que curiosamente não me dá alergia.

mallorca é linda. imagino que seja absurda no verão, mas eu sinceramente não gostaria visitá-la nessa época: gringos demais, alemães demais, gente demais, argh, coceirinha só de pensar (estou cada vez pior com esse negócio de aversão a multidões). eu não sei o que acontece com esses alemães, mas eles têm esse inconsciente coletivo espírito de porco que é instantaneamente ativado, tão pronto ingerem duas ou três gotas de álcool. os alemães podem sim ser uns amores, mas igualmente conseguem ser os maiores escrotos.

o frio que fez em mallorca foi memorável. venta demais lá. lembrei da bruna. vento gelado na cara, os cabelos de todo mundo bagunçados e embaraçados, os olhos apertados que era pra poder enxergar as coisas. por outro lado, quando fez sol, vi as cores mais lindas. não eram aquelas cores quentes, aqueles azuis e ocres ferventes que se vê quando se vai para morro branco, no ceará, por exemplo. eram cores de contraste parecido, mas frias. mais vivas. como se elas fossem fresquinhas e o sol de repente as esquentasse só um pouquinho, só nas bordinhas. e então, um amarelo ocasional parecia muito mais confortável que um amarelo brasileiro.

imagine um balneário dos mais comuns. assim é o lado chinelo de palma (a capital). quando cheguei, pensei imediatamente naqueles episódios do chaves em acapulco (!). mas, com um pouco de paciência, um carro e uma local, palma pode ser muito mais interessante. tem uma catedral gótica incrível, com direito a gárgulas todos diferentes uns dos outros e aquelas alturas de mais de 30m. tem todas as ruinhas estreitas com portonas de madeira diferentosas que também se vê aqui por barcelona . tem castelo na montanha, de onde dá pra ver a ilha inteira. tem mirador, de onde se enxerga além-mar. e tem mar... ah (suspirinho)!

éramos oito, e a casa em que ficamos é dos pais de uma amiga. por fora, ela tem mais de 100 anos e é feita com aquelas pedras amareladas que a gente sempre imagina em todas as casinhas antigas da espanha. tem pátio frontal, poço, olivos em volta, tudo. é um sobrado. por dentro, um absurdo: inteirinha reformada, toda minimalista, dizáini mesmo. linhas simples nos móveis de madeira, branco nos estofados. a cozinha em aço escovado. branco nas paredes, brancos nas pinturas das paredes e uns tons ocres ocasionais. flipei. na suíte master do casal imperial (a casa tinha 6 quartos), uma cama baixa com muitos travesseiros e um edredon vem-meu-bem, um quadro branco-sujo, redondo, logo atrás, duas poltronas em madeira e branco e uma planta entre elas. e, de fora a fora, inclusive estendendo para a área do banheiro - que não tinha portas e ficava logo ali -, janelas. JANELAS, CARA. que davam para a piscina, para todos os olivos, para a lonjura mais longínqua que se possa imaginar, para a montanha e o mar e para o alto e avante. aquele quarto recebia toda a luz, o dia todo, a luz baixa e amarela do inverno, e ali foi onde eu me senti mais confortável na vida. sabe aquele quarto que você sempre sonha em ter um dia, quando crescer, ficar rico e for, tipos, recém-casado? poizé, eu encontrei o meu.

además, imersão forte na cultura catalã. 7 catalães na casa, uma obviamente mallorquí, e eu. era embutido pra todo lado! umas coisas de comer que eu nunca tinha visto, llonganiza, butifarra, uns bagulhos pretos horrorosos de ver mas deliciosos de comer. mais um ponto em comum entre catalães e brasileiros: nossa comida é feiosa, mas é muito da gostosa. mas teve também os docinhos lindos, as ensaimadas todas, típicas mallorquinas e dos mais variados tamanhos.

saldo final: uns prováveis quilos mais gorda, um jorge luis borges a mais, uma quase-fluência em català de ouvido, um estoque infindável de fotos mentais, um estoque finito de fotos digitais, poker nível básico, 7 amigos novos e um dente a mais no sorriso.

e ah!, sabe o que mais? nada paga descobrir que os catalães jogam truco também. ¡truuuco, gillipollas de mèrda!

enquanto não vem o ânimo...

2006-12-18T23:21:00.000-02:00

vejam as fotos.

www.flickr.com/photos/jolina

se preparem que tem muitas.

vou-me embora pra mallorca

2006-12-10T20:40:00.000-02:00

digo, acabo de chegar. ai, que cansada estou. leia-se: talvez eu conte depois. mas fica aqui registrada a vontade do título.

intercâmbio - notas parciais

2006-12-01T15:33:00.000-02:00

sim sim sim, eu sei e concordo que faz tempo que não escrevo e pimbas, e isso acaba me enchendo de idéias e me esvaziando de paciência para pô-las todas no papel, ou melhor, na tela. a questão é que ando sem saco; não sei se porque me acostumei àqui ou se porque são tantas coisas que não consigo começar. note que, neste caso, "começar do começo" não se aplica, porque meus dias andam sendo de uma discontinuidade tamanha que o ditado se faz impossível.

o pior é que sei que, por mais que eu tente, nada do que eu escrever aqui vai conseguir descrever minimamente o fato ou as impressões deste que me marcaram, ou seja, vai dar quase que no mesmo. ou seja, dane-se. é uma pena que eu não posso me teletransportar para o brasil por um bom par de horas para trocar um bom par de palavras com uns e outros, a quem eu gostaria de estar contando tudo isso ao vivo - e a quem certamente não vou me dar o trabalho de contar quando eu voltar, pois o timing da piada já se terá perdido há tempos. ei, vocês sabem quem são. é só ligar o fato à pessoa, gente.

enfim, lá vamos nós. fazendo um balanço destes três meses e meio passados (já?!), o par de palavras que postas juntas descrevem perfeitamente os meus dias aqui são: EXPERIÊNCIA e ANTROPOLÓGICA. topiquizemos:

o catalão se parece mais ao português do que eu imaginava. depois de 3 meses, já entendo quase tudo, ainda não falo quase nada e estou bem assim. é tudo questão de acostumar o ouvido e pegar o sotaque. ¡vizca catalunya!
os catalães são bem parecidos com os brasileiros: eles são folgados, te chamam de gostosa na rua, estão sempre atrasados para os compromissos, adoram o carnaval deles, não dispensam uma boa refeição, adoram uma preguicinha depois do almoço, têm costumes estranhos, bebem muito, saem super tarde à noite, voltam super cedo de manhã e quebram tudo na balada. são engraçados e falam bastante, apesar de não serem muito simpáticos. e ai de você se falar mal do barça...
com não-latinos, a história é sempre a mesma: o videogame não tem a opção "save game". todo dia é um novo esforço, uma nova peleja, um começar-do-zero-tudo-outra-vez, seja no assunto do papo, no tratamento físico-emocional ou no simples ato de querer "roubar" um par de fatias de pão para devolver depois - ato obviamente impraticável e devidamente ofensivo. ou seja, salvo exceções raríssimas, não-latinos sofrem de uma amnésia social constante, enfermidade esta que os faz frios e sem muitos amigos de verdade.
parques são pontos de encontro de velhinhos, desempregados em geral e crianças recém-saídas da tortura diária popularmente conhecida como "escola". nos parques, estes seres se encontram num estado de ânimo muito peculiar que gosto de chamar de "em polvorosa". ou seja, ir ao parque devidamente equipados com seus cães (ou suas mochilas, no caso das quiança) é o ponto alto do dia de todos eles. ou seja de novo, não tem gente mais amigável e despreocupada que os seres do parque, fato ótimo quando se está passando por ali e pensando em contar com a caridade alheia, seja em itens alimentícios ou em espécie mesmo.
não, os não-latinos REALMENTE não podem dançar, não importa o que eles façam ou o quanto eles tentem. ainda, e repito, AINDA que eles sejam os lords of the ballroom dance nos seus países de origem.
os finlandeses têm uma estranha porém eficaz técnica de esquentar as mãos. eu diria que ela é absolutamente imprescindível para quem vive naquelas terras. o episódio "descongelando as mãos em suomenlinna na água quente do banheiro público seguido de ventinho elétrico do secador de mãos e sentindo seu sangue voltar a correr nas veias dedais e tê-los todos formigando por horas" que o diga por mim.
quando um italiano abre a boca para falar espanhol, você automaticamente SABE que ele é um italiano. imagine aqui a entonação e a gesticulação.
todo francês fede. e, se não fede, cheira esquisito. e, se não cheira nada, pelo menos a comida que ele cozinha é fedorenta.
os búlgaros não sabem estacionar seus carros.
espanhóis gostam de alemãzinhas (e derivadas) e alemães gostam de espanholonas (e derivadas), e isso, minha gente, é uma regra.
todo mundo aqui tem técnicas excelentes para fazer o que quer que seja, mas o conceitual... pelo amor dos meus filhinhos!
aqui, os mais inteligentes, sabidos, recheados de bagagem cultural geral e de nossa tão idolatrada salve-salve cultura inútil são os você menos esperava: búlgaros, eslovenos, eslovacos, estonianos, finlandeses... enfim, toda a europa lado-b. isso sem contar a comunidade latino-americana, claro.
os espanhóis não falam inglês, e isso é mais sério que uma regra. os catalães... bem, deles eu nem vou comentar.

óquei, chega. é isso por hoje. sem enlace final porque isso está pela nem-metade, mas com uma certeza conclusiva: gente interessante é aquela que mantém a capacidade de deslumbramento. gente esta que, em geral, devido aos fatos e contextos, costuma ser latina ou européia lado-b.

adeu, que tinc molta gana.

prestenção que é urgente!

2006-11-15T19:17:00.000-02:00

hoje alguma coisa mudou em mim.

eu me apaixonei pela cidade.

estou tão terrivelmente animada que estou tremendo. juro. peguei o trem voltando de barcelona e ouvindo bebe altíssimo no ipod, arrepiando a cada suspiro cantado dela. ouçam. mas tem que ser com fone de ouvido. em tempo, bebe é uma cantora espanhola que faz um pop inteligente e que é objeto do meu projeto de fotografia. o único álbum que lançou se chama pafuera telarañas e é superbueno. baixem, ouçam, prestenção na letra, é urgente.

voltando, não sei o que aconteceu, mas estou excitadíssima, e usar tal adjetivo não é exagero aqui. ontem jantei com o pessoal da minha sala, um bando de catalães diferentíssimos uns dos outros, de todas as partes do "país" e com todos os tipos de costumes. descobri que, no méxico, o sobrenome do pai vem antes do da mãe, então eu seria prazer, natalia bezerra traldi. descobri que os catalães celebram várias coisas no natal, e é basicamente uma festança generalizada desde o dia de um santo tal que eu esqueci o nome até o dia de reis, dia 6 de janeiro, quando os tiozinhos magos lá trazem os presentes pras crianças. e sim, eles celebram com a família e sim, eles também comem um monte de coisas gostosas e sim, eles voltam todos para os seus pueblos para umas navidades quentinhas e aconchegantes.

tem também aqueles docinhos natalinos absurdos que eles comem, uns marzipãs, umas coisas tão lindas que ainda estou por experimentar.

e então, comemos massa e tomamos cava e brindamos o fato de estarmos há mais de 2 meses estudando juntos e não nos conhecermos em absoluto. mas parece que este não é um fato muito relevante para eles. nada parece ser muito relevante para eles. e acho que comecei a entender, e essa é a minha luz no escuro do túnel e uma das razões desse tesão instalado. acho que comecei a entender...

eles conversaram em catalão a noite toda e eu ENTENDI. eles contaram coisas de suas casas, de seus pueblos, quase nada de suas famílias, um montão de seus amigos e eu ENTENDI. eles comeram com as mãos, igualzinho à gente, eles roubaram comida um do prato do outro, igualzinho à gente, eles reclamaram do serviço e dividiram a conta com direito a moedinhas de 2 centavos e tudo, igualzinho à gente, e eu ENTENDI. eu entendi, cara, eu entendi.

terminado o jantar, eu sugeri que fôssemos no ovelha negra, um bar sujinho e baratinho muito parecido com qualquer um dos da vila madalena, e eles toparam. tomamos um monte de sangría barata, fizemos barulho, socializamos com os gringos onipresentes, rimos um bocado, e por aí foi. ester, uma menina da minha sala, me convidou para dormir na casa dela, já avisando que "a gente vai ter que dividir a cama de casal". topei.

acabou que o apartamento que ela mora é muito parecido com o que eu gostaria de morar, além de ser muito comum por aqui. ultra antigo, com os azulejos estampados estes, coloridos em verde escuro azul amarelo queimado. o quarto dela é pequeníssimo e só cabe a cama de casal baixa em madeira escura. eu quero uma cama de casal baixa em madeira escura. uma das paredes do quarto foi toscamente pintada em vermelho por ela mesma, daquele jeito que a gente deixa a tinta bem aguada e usa uma brocha. do lado da cama, uma caixa preta grande e uma vermelha menor em cima, fazendo um criado-mudo. dois bonequinhos japoneses de quimono e tudo. só. na parede vermelha, um espelho de corpo inteiro encostado, com uma moldura que um dia foi uma moldura de janela, uma moldura de demolição. dentro dos armários de madeira embutidos, poucas roupas, uma câmera antiga, uma foto dela mesma que fizemos no estúdio da escola e que ela gostou muito e ampliou, uma nikon D80 dessas novas ótimas, as botinhas de pano xadrezinhas que se amarram com um laço de cetim preto cujo mesmo modelo eu quero, mas zebrado, e nada mais. ¡qué fuerte!

foi uma experiência estética impressionante. para o café da manhã, sucrilhos com iogurte numa xícara grande e branca. ela, leite puro na mesma xícara grande e branca e um prato com estampa de peixe arreglado com uma banana, uma fatia de pão de forma tostado e geléia dum sabor que é de uma fruta africana e que é algo entre um pêssego e uma laranja. saímos.

ela me mostrou a loja onde comprou as botinhas. may day, chama. descobri que já tinha passado por aquela loja e já tinha me apaixonado por umas sapatilhas estampadas e por absolutamente todas as roupas. andamos muito. ela também me mostrou várias outras lojas fofas com coisas incríveis. encontrei uma coruja lindinha feita de cerâmica laqueada e comprei para a coleção da minha avó. cruzamos um café e entramos, 1,85€ por um café amb llet e umas magdalenas, nome dos muffins aqui e que são típicas. conversamos sobre os costumes e sobre falar catalão ou não e sobre como o sistema de ensino e de saúde do brasil são errados e sobre como a gente gosta de coisas bonitas, cheirosas, quentinhas, coloridas e esteticamente perfeitas.

ela indo embora encontrar com a mãe dela para comprar uns complementos para a casa no ikea, eu fiquei sozinha. refiz todo o caminho de novo para guardar na memória. tantos lugares que me fizeram lembrar de tantas pessoas... conversas intermináveis com a bruna e a jana com estes cafés e bombonerias fodas que hay por aqui. brisa com as lojinhas, você ia gostar tanto das coisas, nena! vovózinha querida com uma loja que tinha umas corujas e gatinhos que eram uns relógios de parede, e cujos olhinhos mexiam de um lado para o outro com os segundos que passavam. lia e raq com umas latinhas estampadas de menininhas e corações, uns raladores com a mesma estampa, toda uma linha de utensílios de cozinha que a gente ia adorar! aline com esses corações todos, os pirulitos em formato de coração, os docinhos, a linha coraçônica de roupas que o viktor&rolf criaram para a h&m. e lulo, putz, lulo com um monte de coisas, né. buttons dos simpsons, relógios despertadores daqueles antigos com o elvis estampado, ímãs do ac/dc, um paletó estilosíssimo que eu queria que ele usasse porque ficaria superxulo, tênis brancos com roupa escura, bla bla bla.

acabei comprando uns aparatos invernais necessários, um par de pulseiras de plástico brancas, uma tiara com um lacinho de couro e aquelas calças cagadas! deos, as calças cagadas molinhas de cavalo baixo que eu queria desde que cheguei aqui, achei por 3 euros.

mas a questão é que, nas andanças solitárias, achei várias soluções para as coisas que me perturbavam a cabecinha. planos de voltar e vir de novo. morar aqui. morar em londres. morar no brasil. juntar dinheiro, vir para cá. trabalhar num café lindo, acumular knowhow e abrir um igualito em terras de samba e maracatu. sonho da minha vida. proporcionar cafézinhos lindos, cappuccinos, docinhos e alegria para a população por preços módicos e convidativos, e mojitos superbempreparados a partir das 6 porque ninguém é de ferro, né. fazer daquilo uma segunda casa, uma segunda família no fedido e barulhento de são paulo. amo amo amo.

mil perdões, mas estou amando. as idéias todas, a vida, eu mesma, barcelona, minhas calças cagadas novas, meu namorado, minha família, meus amigos do brasil, meus amigos daqui, a comida que eu cozinho todos os dias, minhas aulas e meus professores que pensam que estão falando castelhano mas estão falando o mais perfeito catalão, as coisas que estou aprendendo, o tanto que estou sofrendo, o tanto que estou sendo feliz, o que estou ganhando, o que estou perdendo, tudo tudo tudo. mil perdões por esse vômito de ânimo, mas eu tinha que contar. eu estou amando!

sem ressalvas, tá

2006-11-12T21:10:00.000-02:00

nunca pensei que concluiria isso um dia, mas eu não viveria aqui. digo, aqui em barcelona. ou melhor: digo, aqui fora. não agora, não neste exato momento da minha vida. logo eu, que sempre fui pró-viver-no-estrangeiro e blablablá (eu sou cheia de blablabla, né). quem me conhece, sabe. mas voltando, explico:

não viveria aqui no sentido de morar de verdade, de suor e sangue doados a um trabalho que não paga, de ficar, sem ser no modo “enrolar”, por mais de seis meses ou um ano. porque simplesmente não sofro de desapego suficiente para não sentir falta de algumas coisas tão básicas quanto bobas.

sinto falta de conversar, por exemplo. é claro que eu converso por aqui, mas é diferente duma maneira que não consigo expressar direito. uma que tem a barreira linguística: eu gosto de pensamento truncado, de papos longos em lugares tranquilos com sóis poentes em finaizinhos de tarde, com luzes oblíquas amareladas, com xícaras de café ou cappuccinos ou esses chocolates quentes maravilhosos que eles fazem por aqui, que são nada menos que chocolate derretido de verdade na xícara, e cigarros (se eu fumasse; aqui, cigarros são só a título de ilustração), mas no meu caso não, obrigada, eu fico com o meu chupa chups, e um croissant para poder molhar no chocolate quente divino.

eu sinto falta de gente que tenha assunto, de gente que seja interessante de verdade, de gente que seja mais que casca sem recheio de ar. vejo muitos com os quais me identifico. talvez por estarmos na mesma situação “erasmus” de ser. mas raramente o interesse consegue ultrapassar o tempo-limite dos 30 minutos. talvez eu seja específica demais, ou demasiado exigente.

as pessoas da minha sala aqui são muitíssimo novas e catalãs ao extremo. as pessoas aqui em casa são européias demais. existe um gelo estranho nesses tais europeus que eu não consigo quebrar, apesar de conseguir enxergar perfeitamente através. existe essa coisa de não-deslumbramento, não-contemplação, não-ecanidade talvez. me sinto tão sozinha, cara. porque tem coisas que eu vejo sozinha, que só eu vejo, que eles não vêem e nem chegam perto e nem sentem.

ontem, por exemplo. estávamos no trem terrassa-barça e tinha essa menina fofa, essa criança. uns nove anos, cabelos claros não-loiros num corte à la catalã, com essa franja curta e a moda ultramullet atrás. com uns olhos assim de castanhos e de enormes, uns olhos de bichinho. um nariz de boneca e uma boca pequena. uma cara inteira delicadíssima, antítese dos olhões de bichinho. muito séria e compenetrada nos amarelos do caminho, nas árvores e nas paredes descascadas das casinhas dos pueblos ao redor da linha do trem. muito séria e um pouco assim maravilhosamente blasé, como eu nunca vi uma criança ser na vida. ela mexia insistente no cabelo e a mãe resolveu prendê-lo em dois rabinhos, um de cada lado.

ela ainda muito séria e observadora, olhões de bichinho still going on e tudo. olhou para mim e, coisa rara numa criança, não sorriu. e então bateu essa luz horizontal totalmente amarela no rosto dela e foi uma das coisas mais lindas que vi aqui… foto mental instantânea, e acho que vou carregar essa imagem no HD cerebral para todo o sempre. incrível. indescritível, mas tentável.

no fundo, acho que eu levava aqueles mesmos olhos comigo quando eu era menor. um dia, minha mãe me contou que, quando eu nasci, nasci com os olhos assim de abertos, e era quietinha e observadora e tudo o que chamava atenção sobre mim eram os olhões de bichinho. ela, a menina do trem, era eu. mais linda e menor.

comentei então com as alemãs-compañeras-de-piso e sim, “she’s cute”. só. é isso? como assim? SHE’S SO FUCKING CUTE! SHE’S ABSOLUTELY STUNNING! SHE’S A LITTLE VIEW FROM FUCKING HEAVEN AND ALL YOU CAN SAY ABOUT HER IS ‘YEAH, SHE’S CUTE…’??? damn you, you fucking heartless people. palavras pensadas, não emanadas, obviamente, mas devidamente pensadas com o ódio que mereceram no calor do momento, com toda a força e a dor e a raiva que aquele comentário aparentemente inofensivo e totalmente inócuo foi capaz de provocar em mim.

desse jeito, me sinto sozinha. saca?

entre outras coisas. ninguém dança. não do jeito certo. não do jeito que eu espero. ninguém SENTE a música. ninguém sai à noite porque sim. sair, assim, “de balada” (odeio essa expressão), tem que ser porque sim, porque eu quero beber um pouquinho, conversar um muitinho e dançar. eles saem porque querem encontrar sua cara-metade, ou sua foda da noite. eu, eu nunca fui assim, nem nunca estes foram meus motivos, então me sinto sozinha.

nunca fui de ouvir muita música brasileira. nada além do que colocava minha mãe nos domingos de preparar comidas para a família toda, de fazer sucos de laranja e ralar queijos para a macarronada, ou não muito além do pato fu e dos los hermanos e chico buarque e tom jobim, um pouquinho de bossa nova ou um sambinha básico. é, as pessoas mudam. senti falta. ando ouvindo um monte de brasilidades, samba, bossa, mpb. irreconhecível, estou. outro dia, nos ferrocarriles, tinha “história de uma gata” na cabeça e “nós gatos já nascemos poóbres, porém já nascemos liívres, senhor senhora senhorio, felino não reconhecerás!” pras alemãs o caminho inteiro. hoje, meu shuffle do itunes escolheu história de uma gata versão vanessa da mata para me surpreender e eu me flagrei chorando… por meu shuffle ter me pegado assim tão de supresa, assim tão simples e bobo. ativaram lá em cima minha versão bicha e esqueceram de desligar, bee.

não bastassem essas saudades relatadas todas, tem um respirinho assim no lábio que me hace muchísima falta. é um respirinho assim, tipo um expirinho, que eu ganhava antes de cada beijo e que inspirava como que para guardar em mim, para segurar dentro tanto quando pudesse. e depois vinha um beijo tão paradoxalmente molinho, ainda que ajustado, que também extraño muchísimo. carinho no cabelo antes de dormir, enrolar na cama ao acordar, o sol entrando pela janela aberta e fazendo da sala amarela e quentinha… café com sucrilhos e iogurte e pãezinhos quentinhos e frutas e tudo mais que um casal imperial tem direito, e o macio do edredon quando fazia frio, e cozinhar devorando pringles e aquele lugarzinho que parece de criança logo entre o cabelo, o pescoço e a orelha. e aquele jeito de me olhar, com uns olhos que falavam tudo que a boca pouco falava, e banhos correndo voando para sair logo que estamos atrasadíssimos para comer na casa da sua mãe, e as últimas sessões da noite de cinema, e vomitar no barco viking do playcenter e todo o resto…

sem ressalvas, sinto falta. de tudo.

buenas, nuevas... buenas nuevas.

2006-09-20T17:54:00.000-03:00

(...)

(insira aqui um conteúdo qualquer que você possa imaginar para substituir o trecho inicial do post, que eu nao vou publicar por razoes estritamente pessoais e intransferíveis.)

"saudade tá que nao güento..." adoro um pouquinho por dentro quando ele me deseja boa noite, linda. me sinto estupidamente especial, estúpida no sentido de tonta, especial no sentido de brilhante mesmo, como brilhava o dedo do E.T. naquela hora do filme que sempre passava na véspera de natal. me sinto estupidamente especial, dum jeito doce como after-taste de chocolate alpino na boca, dum jeito doce e um pouco bêbado, meio borrado e devagar, slow-motion style. como no clipe de "like a rolling stone", que eu já gritei e pulei e dancei tanto nos sofás de couro preto de casa em jundiayork, com meu irmao do meio. a gente enlouquecia quando esse clipe passava na mtv. bom, só morando aqui dentro de mim para saber como é esse jeito que eu me sinto com o boa noite, linda. as palavras nao existem às vezes.

entao eu sou tao cheia de sentimentos que nao caibo em mim mesma? foi o que ouvi essa semana. e quem nao é, hello-ôu? só que a maioria sufoca tudo no fundo do estômago para nao explodir no peito um pouquinho por dia. é por isso que eles às vezes vomitam. eu mesma cansei de fazer isso, mas cansei mais de vomitar sem controle toda vez que me subia o engulho e entao agora deixo explodir aqui em cima bem paulatinamente. estou mais saudável e mais distante de colapsos e riscos de enfarte súbito e fulminante.

a melanie terminou com o mattieu por telefone. "très bien", foi tudo o que gritou meu cérebro, embora eu nao tenha deixado escapar o sorriso satisfeito que cresceu para dentro. as pessoas nao cansam de me surpreender... quanto mais, tanto mais, já dizia o grande filósofo Ursinho Puff.

ócio faz isso comigo: me poe (mais) boba e me devolve as palavras que perco uma-a-uma do corre-corre do dia-a-dia. me devolve a mao e o fino trato. eu me dou bem comigo mesma porque tenho caneta, caderno encadernado de livrinho com carimbos de borboletas à la japa e um telao mental em shuffle e loop simultâneos. como a memória aqui é fraca, tenho que anotar para deixar o legado aos que descendem, haha.

hoje eu vi uma menina tao grande e tao pequena ao mesmo tempo que eu quis dobrá-la e guardá-la numa latinha vazia e um pouco enferrujada de altoids, para entao trazê-la para casa, só para testar o seu conviver. parecia que tinha um espelho entre eu e ela e eu me vi de fora, com os olhos dos outros, como brecht sugere. ela era eu com máscaras mágicas de photoshop, se o photoshop pudesse editar conteúdos internos.

ela tinha um cabelo assim liso e comprido, reto, castanho-escuro, pesado. tinha uma tesourada displicente perto das pontas, que só fazia diferenciá-las um pouquinho perto do final. como um erro do cabeleireiro. um cabelo assim meio descabelado, uma franja grossa que me trouxe esse cheiro dos 12 ou 13 anos, o cheiro de mamae e bebê de natura, aquele que fazia tanto sucesso em 1995 e anteriores.

ela fumava esse cigarro e ia blasé total. ia devagar. o cabelo, jogado de lado, somado aos tênis sem meias, à bermuda um pouco larga e na altura do meio das coxas e à camiseta branca rota gritavam em uníssono: "ACORDEI E VIM!" adoro gente acordei-e-vim. minhas gentes favoritas sao todas acordeis-e-vins.

eu quis cheirar a cara dela, coisa tao estranha, mas só para comprovar a teoria mamae e bebê. mas nao o fiz, obviamente. me limitei a observar assim, bem observadinho, para guardar uma foto mental dela na minha estante interior rotulada "gentes interessantes para futura consulta".

sao tantas as pessoas que fumam por aqui que eu quase me sinto obrigada a fumar também. fumar, na espanha, é um fato social. meninas de 13 anos fumam na mesa de almoco com os pais, todos dividindo o mesmo cinzeiro. o cheiro de cigarro é tao comum no ar que circula que eu nem me incomodo mais. sabe o lixeiro que, após relativa experiência na profissao, nem nota mais que seu objeto de trabalho FEDE? poizé.

tem um professor que deseja loucamente que eu comece a falar catalao. já eu, eu espero sinceramente que ele vá se foder.

melón con jamón é tudo nessa vida. especialmente se preparado de presente e de surpresa por alguma hommie doce, seja ela catala ou alema. sim, todas já estamos adeptas e adaptas. só nao me adaptei foi à orxata de xufla, que mais parece emulsao scott - nome eufêmico para "óleo de fígado de bacalhau" -, ou ao gazpacho, porque sopa fria industrializada é o que há de péssimo. agora, pagar poucos céntimos por alcaparras, jamón, filés de frango de altíssima qualidade e pêssegos tao vermelhos que o vermelho deles CHEIRA é tudo coisa linda de deus!

o que eu faco quando nao tenho mais o que fazer? buenas, eu escrevo...

u gelat i caffé, si us plau

2006-09-12T18:57:00.000-03:00

(ou ainda: um sorvete-e-café, por favor)

nao há nada mais mal-humorado e "nacionalista" do que um catalao. aliás, minto, há sim: um catalao VELHO. nao sei o que acontece, mas esse povo é muito esquisito. nao consigo imaginar se um dia vou me acostumar ou nao. nao, eles nao gostam de você. nao, eles nao vao se esforcar para falar espanhol com você. nao, eles vao fingir que nao sabem que você é gringo, ou guiri, ou guirri, ou guirre, sei lá como se escreve a traducao de "gringo" aqui. e nao, eles vao fingir que nao falam espanhol at all, mesmo tendo aprendido na escola desde a mais tenra idade, ou seja... 6 anos.

ontem, 11 de setembro, foi o dia "per la llibertat" e "tothom parlem català". em plena praca do arc de triomf barcelonês, houve essa manifestacao MASSIVA nacionalista catala. eles sao separatistas sim, eles acham sim que pagam mais impostos que os outros espanhóis e que, portanto, financiam um país que nem é o seu (afinal, a catalunya é um outro país, segundo eles). ou seja, eles se sentem injusticados. entao, eles todos vestem a bandeira separatista, que nada mais é que a bandeira da catalunya com uma estrela. qualquer semelhanca com a (dura) realidade brasileira é mera coincidencia... a propósito, o lula vai se reeleger mesmo? xiii, rapaiz.

mas o bom de tudo isso é que o dia per la llibertat é motivo de feriado e festa. todos se juntam na praca, bebem cerveja, comem bocadillos ou frutos secos e ficam soltando uns fogos tontos tipo chuva de prata, fantasiados de diabo. ah, há também uma bateria, mas devo dizer que ela consegue ser pior que a batereca nos tempos drásticos. eles sao um pouco babacas, na verdade.

porém, reconheco que tem uma coisa realmente legal: os shows. na praca ontem, e de graca, teve 3 shows, 2 de bandas catalas e 1 de uma banda francesa. o tipo de música? SKA! me diverti. e assim, mariona, minha companheira de quarto e catalana que mais parece espanhola, me explicou que os catalaes adotaram o ska como o ritmo do protesto deles, o ritmo separatista. e entao eles usam os shows divertidos com metais divertidos e letras divertidas para divertir os mal-humorados catalaes, para que estes, por sua vez, no dia da llibertat catalunya, nao saiam se emborrachando e quebrando a cidade inteira como certos sao-paulinos fizeram aí uma vez na av. paulista.

devo dizer que é uma bela idéia, porque funciona. no show, as bandas pregam a nao-violencia e o protesto divertido, tudo "per una catalunya més cachonda!", es decir, por uma catalunha mais "gostosa", no sentido brasileiro-vulgar da palavra. nao sei como, mas as bandas conseguem envolver até os carranquíssimos velhos catalaes. juro, havia VELHOS nos shows. VELHOS em shows de rock. todos sentadinhos nos inúmeros bancos da praca, como eles adoram fazer. e batucando os pés. VELHOS curtindo um ska. isso sim que é rock´n´roll.

brisa, lembrei muito de você. eles tocaram uma versao catala de "come on eileen", versao ska do save ferris. b de bizarro. d de diversao.

cenas do próximo capítulo: secao palavras novas. nao percam. a diferenca linguística pode ser DEVERAS engracada.

perritos calientes!

2006-09-05T18:32:00.000-03:00

hoje eu aprendi uma coisa nova.

andando aqui pela cidadinha, reparei uma coisa muito esquisita: existem todos esses barzinhos de comida muito parecidos, e uma infinidade deles se chamam "frankfurt". coincidência? preferência? decendência?

nem.

"frankfurt", na catalunha e talvez na espanha inteira, é como eles chamam o nosso famigerado "hot dog", ou "dogao", ou "cachorro-quente", como queiram. FRANKFURT!

esses catalaes nao têm os miolos no lugar, definitivamente.

generalidades

2006-08-28T12:27:00.000-03:00

conhecendo pueblos alrededor. sábado e domingo, joguei vôlei num torneio amador em l'ametlla, graças ao compañero de piso búlgaro que também gosta do esporte (i believe in miracles).

l'ametlla é um típico pueblo espanhol, cidadezinha català bem pequena, com algumas casas enormes e lindas, totalmente mediterrâneas e, para variar... amarelas. muito bonitas. as ruas sao bem estreitas e cheias de árvores. algumas casas têm muros, mas a maioria delas têm arbustos que fazem o papel do muro, tipo cerca-viva. esse povo gosta muito de plantas. tem plantas plantadas, plantas em vasos, plantas em formato de árvores, de arbustos, de ciprestes, de cercas-vivas... eles devem gostar tanto de plantas quanto gostam de caes, suponho.

o tempo está muito bom. tem feito entre 25 e 30 graus todos os dias, e esfria para uns 20 ou 18 graus à noite. dorme-se bem, passa-se bem o dia. dá para passear bastante, ver as coisas, tomar sorvete, ir à praia. melhor ainda quando se tem um housemate motorizado, e com gps no carro!

cara, eu nunca tinha visto isso. a tia GPS é o máximo. "en la rotonda, gire ligeramente hacia la derecha. en la rotonda, salga en la próxima salida". a tia GPS te conta tudo: onde tem trânsito, qual a melhor rota a seguir, onde tem polícia, onde tem radar, o melhor lugar para estacionar, tudo! basta inserir o endereço de destino e voilà... a tia GPS te leva lá. nao sei porque, mas sempre lembro da tia augusta quando a tia GPS começa a falar com a gente. a propósito, olá, acaua!

tudo indo. sábado chegou melanie, a namorada do francês e também companheiro de piso mattieu. ela vai ficar por 2 semanas, entao agora somos 4: dois franceses, uma brasileira e um búlgaro. sexta-feira chega a espanhola, mariona, e mais 2 alemas que eu nao sei o nome.

tíos, joder, les extraño a todos, ¿vale? mesmo mesmo, muita saudade de todo mundo, das nenas, da família, do lulo, da jana (que está em paris), da galera toda... mandem-me emails, sim? eu respondo, juro.

beijos.

a espanha é amarela

2006-08-23T13:49:00.000-03:00

nao sei se é a luz que incide, ou a cor das construçoes, ou o cor dos velhinhos (sempre achei que os velhinhos fossem meio amarelados, como livros antigos. e, como livros antigos também, os velhinhos têm um cheiro específico...), ou a cor dos álamos que estao começando a se preparar para perder as folhas no outono. nao sei o que acontece, mas a espanha é amarela.

gosto dessas ruas estreitas e dos sobrados. sao todos sobrados geminados, com varandinhas em que os velhos poem uma cadeirinha de descanso e ficam lá, olhando. a vida desses velhinhos catalaes é deveras contemplativa. todos eles têm um perro, ou um gosso, ou um cachorro, como queiram. saem, compram soda, passeiam com o gosso por aí, recolhem o cocô com um saquinho de lixo que o lixo próprio para merda de cachorros oferece como "incentivo", jogam o cocô no lixo e voltam para casa.

os predinhos também sao geminados. todos têm uns toldos, amarelos ou verdes, com listras. toldos retráteis. sao todos iguais. as casas e predinhos aqui parecem construçoes de uma colônia de férias. como construçoes de uma cidade de praia que nao acaba nunca... bem peculiar.

ainda nao tomei orxata de xufla. ainda nao tomei gaspacho, porque é meio caro. queria um gaspacho feito, nao comprado. suco de tomate aos montes, macarrao a 68 céntimos, óleo de oliva para cozinhar. tapas e embutidos na casa de um español, absolut a 8 euros, noite em barcelona. praia marrom, praia amarela, castelldefels. disseram que o ronaldinho gaúcho tem apartamento lá, e que joga futvôlei nas redes nas quais jogamos vôlei outro dia.

o barça é gênio. deu um pau no real madrid outro dia. o time é bem mais equilibrado. ronaldinho gaúcho é rei, e messi também, e etoo também, e etc etc etc. eita povinho que gosta de futebol. até parece brasileiro. já sei meu time: BAAAAAAAAARÇAAAAAAAAAA!!!

un petonet molt fort a tothem.

"propera parada: plaza de catalunya"

2006-08-12T14:13:00.000-03:00

sabe a torre de babel? ela existe. e está em barcelona. por aqui, é conhecida como "la rambla", uma rua que desce desde a plaza de catalunya até o porto. nunca vi tanta gente, nunca vi tanta língua, nunca vi tanta cor. se eu fosse um polvo, teria um olho em cada ponta de tentáculo. se eu fosse uma aranha, teria cada um dos meus 10 montinhos de olhos olhando para um lado diferente. os turistas de barcelona estao em polvorosa. foi um dia quente, ensolarado, perfeito para ficar só na flauta.

aquelas estátuas humanas todas e tinha até um ronaldinho. o cara pintou o rosto de marrom, vestiu uma peruca tosca e congelava em poses futebolísticas. aliás, ronaldinho por aqui faz mais sucesso que deus! o porto é ótimo. todos os barquinhos turísticos e os normais ali, convivendo. andei muito, bebi só água, comprei duas frutas no mercado em la rambla, versao barcelonesa do mercadao de sao paulo. tem umas frutas diferentes, mas eu nao ia gastar 2 euros numa fruta, certo? deixei pra comprar no supermercado.

tem tantas pombas na plaza de catalunya que a danca do acasalamento é constante. voce já viu um pombo cortejando uma pomba? pois é, eu também nunca tinha visto. coisa mais nojenta... pombas sao porcos com asas, argh. e as pessoas compram comida de pomba e poe na mao, só esperando que os porquinhos voadores pousem em cima delas. insanas!

no supermercado, tem que vestir luvinhas pra escolher as frutas. nao se pesa no caixa, se pesa na hora. e a mulher pesadora tem um painel que nao aceita código: há figurinhas DE CADA FRUTA e ela só aperta a tecla correspondente! este é um trabalho facinho, tá pra mim.

como minha net vai cair em 4min, tchau tchau. até a próxima. hasta luego, y un beso a la familia.

16 tentativas matutinas e

2006-07-27T16:45:00.000-03:00

"el teléfono marcado no se encuentra disponible en este momento. por favor, inténtelo más tarde."

e eu ainda sem casa em barcelona. embaixo da ponte, ê-ê!

pírulas

2006-07-10T17:19:00.000-03:00

havia escrito "pílulas" no "Título:", mas lembrei que, quando era criança, realmente achava que eram "pírulas", e não "pílulas". haha. pírulas cotidianas. meu primo falava "cabilo". "pentia meu cabilo, selminha". não chamava a madrasta de mãe e nem poderia. era muito pequeno para entender que aquela mulher diferente que agora beijava a boca do seu pai seria a mãe dele dali para frente. hoje ele tem duas mães, definitivamente.

fico não-escrevendo e achando que sou um ser visual demais para palavras, e sei que sou, mas não-escrever é o meu não-gritar e o meu não-chorar, e então eu fico doente de verdade porque não choro nem grito mesmo, porque sou assim, quieta, mas não escrevo hoje em dia e isso é escolha. então reescolho escrever. vai ver que ameniza. 9 enfermidades simultâneas relatadas a deus e um pedido de melhora que durou bem uma meia hora antes de dormir, às 2 da manhã. sonhei que ele pedia para eu escrever. aqui estou. eu e um teclado cheio de letras, assunto nenhum para abordar.

gostei que choveu hoje, quem sabe varre embora essa poluição bronco-rinítica. eu não ESTOU doente, eu SOU doente, como bem constatou uma vez minha chefe. fico preocupada quando assusto as pessoas que não estão acostumadas comigo assim, desde que nasci. quem nunca viu alguém dormindo sentado de não conseguir respirar deitado de crise de bronquite entra em pânico e acha que o coitado vai morrer. no fundo, o próprio coitado também acha que vai morrer, mas não morre. crise passa. mas o susto do não-acostumado, não muito. ou então o não-acostumado acha que o coitado tá fazendo firula. FIRULA O MEU CU. eu tento forte não achar que os problemas dos outros são tempestades em copos d'água. é favor tentar forte não achar que minhas doenças são firulas, óquei? porque elas não são.

elas são psicossomáticas, isso sim. não, não vou ao psicólogo, meu muito obrigada. é caro demais e eu não creio, portanto seria ineficaz. minhas desculpas ao renato e ao daniel mas não, não acredito em vocês para me sararem as doenças. só para as amizades. a homeopatia também virou ineficaz quando comecei a achar que aquelas bolinhas todas eram nada mais que açuquinha. alopatia me frita o cérbero, então não. difícil.

eu todos os dias quero ser mais calma e tranqüila, menos perfeccionista, menos preocupada, mais desencanada desses galhos que acontecem com todo mundo. introjetar chatices no subconsciente fede, cara. porque em mim vira doença. é muito foda.

é isso. isso aqui não tem fim, porque é nesse passo que estou. um passo por dia rumo à saúde mental e conseqüentemente física, no meu caso. esse fim-de-semana li que os autistas não lidam bem com palavras, ou seja, não se comunicam bem nessa nossa era da escrita porque são visuais demais, porque sua memória é uma linha-do-tempo organizadíssima de imagens. quase acreditei que eu poderia ser autista. eu dou rewind na minha linha-do-tempo e consigo visualizar detalhes que nem eu acredito. mas eu não sou autista, ou pelo menos ninguém nunca atestou que eu fosse. e me comunico bem por palavras, ainda que escritas. é, eu não sou autista, embora possa parecer que sim, às vezes.

no fundo, só prefiro o silêncio às palavras faladas. os olhos dizem tão mais que a boca.

admite-se single serving friend

2006-07-05T17:19:00.000-03:00

pré-requisitos indispensáveis:

ser pró-ativo na arte de se oferecer para ouvir, entender, consolar, opinar e carinhar, necessariamente nesta ordem;
saber escutar de boca calada, evitando ao máximo as intervenções com comentários desnecessários e desinteressantes sobre sua própria vida pessoal;
saber presentear, especialmente em momentos não-justificados e inesperados;
ser inteligente e saber emitir boas opiniões, com sensatez, acerca dos fatos ouvidos;
saber calar quando essencial, ou seja, quase sempre;
entender que, às vezes, não basta saber encontrar: deve-se saber deixar-se estar;
topar companhias para bailes, teatros, cinemas e afins;
assimilar a importância de não-diálogos e de que a ocorrência deles é ok, e não desesperante;
ser totalmente single, serving e friend;
ser totalmente descartável.

benefícios:

boníssima companhia;
alguns novos saberes;
afagos/carinhos oportunos;
supreendentes explosões de fofice apaixonante;
fragilidade grátis.

disponibilidade: meio período.

bolsa-auxílio: a combinar.

aos interessados, favor enviar curriculum vitae para natraldi@yahoo.com.

coisa linda de deus

2006-06-27T14:58:00.000-03:00

manhã, 13 graus, sol. vejo, de dentro do ônibus, os ipês floridos do cemitério da cardeal. "caraaaaalho..." foi o que pensei. "caraaaaalho..." (é, me senti um pouco idiota).

gostaria de ter tido uma câmera naquela hora, porque ter tirado foto mental, daquelas que f. tanto gosta, não bastou.

fiquei pensando em sábados cedos com passeios pelos cemitérios floridos de ipezes munida de câmeras com boas lentes. lindo!

justiça seja feita

2006-06-23T15:42:00.000-03:00

como bem lembrou f., como pude me esquecer do bailarinozinho? segue abaixo o adendo:

billy elliot

e, na vibe "filmes fofos", não poderia me esquecer também de:

o fabuloso destino de amélie poulain

sem mais, com febre,

top 5 filmes favoritos

2006-06-19T13:56:00.000-03:00

não necessariamente na seguinte ordem:

a estranha família de igby
clube da luta
brilho eterno de uma mente sem lembrança
quase famosos
uma vida iluminada

nunca tinha conseguido listá-los, mas de alguma forma hoje, no almoço, consegui.

voalá.

de tanto pensar

2006-05-25T18:37:00.000-03:00

nissos e issos abaixos martelarem na minha cabeça, issos viraram dedicatória de presente. piegas, alguém? eu, obrigada. mas adoro quando os outros traduzem extamente o que eu sinto e tão melhor do que eu mesma. quando me faltam as palavras, ainda tenho as canções. e as palavras dos outros. ah!, deos, eu me derreto, viu (deos com 'o' porque herege, deos me livre!).

soneto de fidelidade

de tudo, ao meu amor serei atento
antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
que mesmo em face do maior encanto
dele se encante mais meu pensamento
quero vivê-lo em cada vão momento
e em seu louvor hei de espalhar meu canto
e rir meu riso e derramar meu pranto
ao seu pesar ou seu contentamento
e assim quando mais tarde me procure
quem sabe a morte, angústia de quem vive
quem sabe a solidão, fim de quem ama
eu possa lhe dizer do amor (que tive):
que não seja imortal, posto que é chama
mas que seja infinito enquanto dure

vinícius de moraes

minhas conversas de fidelidade sempre se convertem em conversas de confiança e me entristeço com isso de verdade. porque meu problema não é a traição da carne, é a traição do acordo. matar a idéia é mais drástico que matar a fome. a fome renasce; a idéia, não. não para mim. eu sou assim; não quero nem vou mudar. levar na cabeça é edificante e tal, mas não é exatamente gostoso, e tem hora que chega. isso é uma clarificação... que seja leve e entendificante como deve ser. sinto muito mesmo se não confio, e não confio. é algo que preciso que me ensinem. e estou disposta a aprender, você sabe.

hoje ela disse que "é isso". uma amiga, à tarde. "é isso". sabe quando "é isso"? aposto que a bruna sabe. bruna: "é isso". saca? talvez mude, mas o que já mudou aqui dentro nunca vai mudar. fico tão feliz. e tão triste e confusa por saber que as coisas mudam, sempre.

bisous.

'ai, caralho, desculpa, foi mal, putaqueopariu!'

2006-05-09T12:30:00.000-03:00

em homenagem a brisa vicente, nena e housemate de plantones, vai aqui um trechinho de ac/dc pelo ocorrido da noite passada:

woman workin' so hot
givin' it everything you've got
just like it's never gonna stop

(ooh) tonight i'm gonna kick up
out drivin' in a big truck
and maybe I'll get beat up

caught with your pants down
caught with your pants down
caught with your pants down
caught with your pants down

(yeah, yeah, yeah)
she take 'em down down down
(ooh) she rip off her stockin's when the place started rockin'
down down down
she was a woman with a mission stick it in your face

caught with your pants down
down down down down down
caught with your pants down
caught with your pants down
caught with your pants down

vou fazer um par de camisetas 'caught with your pants down' e nós vamos usá-las por aí, lulo e eu. with our pants down. enquete: e você, as usaria? quero detalhes, por gentileza.

em tempo: assistam a lula e a baleia. bem legal. tennembauns e felicidade num filme só.

sobre as mulheres do meu trabalho

2006-04-25T18:44:00.000-03:00

no meu trabalho, as mulheres são estranhas. não digo o mesmo dos homens, pois estes ou são 20% da população abriliana ou dão ré no quibe, com todo respeito. digo das mulheres porque, estas sim, são esquisitas.

sabe a bailarina, do chico buarque? pois bem, elas são muito "bailarinas".

a mulher do meu trabalho não vai ao banheiro, que dirá "vai mijar". ela vai "se refrescar". a mulher do meu trabalho não enfia um chiclete na boca após o almoço, ela escova bem os dentes, com oral-b em movimentos circulares, exatamente como o dentista que realizou o clareamento para esconder os cigarros-e-cafezinhos havia recomendado - tudo com direito a fio dental prévio, claro. a mulher do meu trabalho não passa um glosszinho pós-higiene-dental, ela lava o rosto com sabonete facial especial, passa batom, repassa o pó, repassa o rímel, repassa o desodorante, repassa o perfume de 300 reais por baixo e ainda dá um tapa na cabela.

a mulher do meu trabalho é a mulher de nova, de elle, de estilo, de claudia, de bons fluidos, de vida simples e de saúde, todas reunidas num andar só. a mulher do meu trabalho é a mulher do 16o, o andar das femininas. as mulheres do meu trabalho só se encontram no banheiro, ou na água, ou no café, e ainda assim se medem meticulosas. elas não vêm trabalhar: vêm desfilar. a mulher do meu trabalho gasta, pelo menos, 40 preciosos minutos matinais para escolher o look do dia. ela toma banho, lava os cabelos, seca os cabelos, faz chapinha nos cabelos, faz maquiagem, escolhe a roupa, reescolhe a roupa, rerreescolhe a roupa, coloca a roupa, olha no espelho, ajeita tudo de novo umas 5 ou 6 vezes, enfia o zóclão esconde-feia na fuça e vem trabalhar. de zóclão. não tira nem para almoçar, o zóclão. nem para fumar.

acho tudo muito ótimo. eu, de jeans e all-star, esqueço de pentear os cabelos de manhã. eu esqueço de escovar os dentes pós-almoço. fio dental, nem tenho. eu vou fazer xixi messsmo, nada dessas de "freshening up" em banheiro, que banheiro para mim não é lugar de fazer social. credo em cruz! que alívio em não ter que me equilibrar em saltos de calibres diversos, em não ter que trocar a camiseta posta pela manhã devido ao despercebido rombo no ombro, em não ter que combinar bolsa-e-sapato-com-coisa-alguma. que alívio em não me sentir cobrada perante as mulheres do meu trabalho, visualmente falando. que alívio em não ser editora, diretora, assessora, qualquer-ora. ufffsss.

nesse desastre que sou, fui surpreendentemente informada por uma amiga "de nova" que a "editora-de-moda-chefona-master acha você linda". e eu nem dou coloridos naturais-saudáveis às bochechas com blush, minha gente! nem isso. então, como diria fernanda takai: UH UH UH, LA LA LA, IÉ IÉ!!!

em homenagem às bailar... ops, MULHERES do meu trabalho, canto:

Ciranda da Bailarina

Procurando bem
Todo mundo tem pereba
Marca de bexiga ou vacina
E tem piriri, tem lombriga, tem ameba
Só a bailarina que não tem
E não tem coceira
Berruga nem frieira
Nem falta de maneira ela não tem
Futucando bem
Todo mundo tem piolho
Ou tem cheiro de creolina
Todo mundo tem um irmão meio zarolho
Só a bailarina que não tem
Nem unha encardida
Nem dente com comida
Nem casca de ferida ela não tem
Não livra ninguém
Todo mundo tem remela
Quando acorda às seis da matina
Teve escarlatina ou tem febre amarela
Só a bailarina que não tem
Medo de subir, gente
Medo de cair, gente
Medo de vertigem
Quem não tem
Confessando bem
Todo mundo faz pecado
Logo assim que a missa termina
Todo mundo tem um primeiro namorado
Só a bailarina que não tem
Sujo atrás da orelha
Bigode de groselha
Calcinha um pouco velha
Ela não tem
O padre também
Pode até ficar vermelho
Se o vento levanta a batina
Reparando bem, todo mundo tem pentelho
Só a bailarina que não tem
Sala sem mobília
Goteira na vasilha
Problema na família
Quem não tem
Procurando bem
Todo mundo tem

ge-ni-al.

em tempo: "do you like dAgs?"

todas as coisas de que gosto

2006-04-13T16:55:00.000-03:00

cabem aqui dentro de mim. a jaca não é tão louca assim a ponto de esquecê-las, as coisas. gosto muito desses dias de outono de céu de brigadeiro e de pouco frio. gosto quando esfria à noite, porque durmo melhor. continuo gostando de sorvete de pistache mas agora gosto também de frozen do sesc pinheiros, com calda de frutas vermelhas, maracujá ou com mel e granola. gosto de me esfregar em cima de poucas pessoas, mais precisamente de uma só, logo antes de dormir definitivamente. gosto do encaixe perfeito, gosto do morno da noite conjunta, gosto de acordar na preguicite.

não sei por onde andei ultimamente. não sei onde estive. talvez perdida na ida-e-volta do trabalho e na canseira das horas subseqüentes. meus dias acabam muito rápido: preciso de 32 horas, quatro quartos de oito horas, oito horas diárias de lazer. preciso de mais das pessoas, mas também não sei por onde andam, porque não telefono e nem elas. somos todos uns vagabundos. e não me digam que me exclusifico, pois estou aqui todos os dias: online ou em casa. quem quiser me ver levante a mão.

tenho tido muito das minhas nenas esses dias. agora tem uma a mais, eu já disse, e tem sido ótimo. sabe as pessoas que vão ficar? pois então, elas vão ficar. depois tem mais uns 2 ou 3, mas não consigo imaginar muito mais que isso. as pessoas estão se apagando. engraçado é que isso não mais me incomoda. se acomodar com "a vida é assim" é errado? estou bem, no meu sofá, assistindo o mundo galopar na minha frente. estou feliz. incomodada com a falta de barulho, mas feliz. ter pouco e estar satisfeito é ser feliz? então, tudo certo.

ontem ouvi que "em cinco anos, quero estar surfando muito, fazendo música e trabalhando o mínimo possível". hoje ouvi que "em cinco anos, quero estar trabalhando muito!". eu voto no surf, na música e no pouco trabalho. eu não surfo. mas gostaria. eu não faço música. mas gostaria. e eu trabalho bastante. mas não gostaria. tenho só 22 anos e ainda não aprendi a fazer muitas coisas que deveria. estou perdendo tempo, e só isso me incomoda, no fundo.

cansei de certas coisas, cansei de algumas histórias, cansei de várias pessoas. ficamos velhos a cada dia. e os dias passam assim, ó, puf. cansar de tudo é coisa de velho. estou ficando velha! veio o primeiro convite de casamento no meu nome. esse é o primeiro dia do resto da minha vida? que resto desanimador. estou parada e não quero parar, portanto me mexo para ver se funciona. se intercâmbio não rolar, eu mudo de emprego. vou ser balconista de loja legal. ou trabalhar em agência de publicidade, de modelo (como booker, por favor), de relações públicas, de sexo pago. mas não vou parar aqui. já não estou aprendendo nada. tenho muitos contatos, já falei com o mundo, mas não conheço ninguém. e tenho tanta preguiça...

tenho preguiça de tudo.

"come and dance with me, michael."

do seu lado

2006-03-10T17:55:00.000-03:00

o velho e o mar sobre a cabeceira dela e ela nunca dava bola. edição antiga, já sem capa, mais morta que viva, páginas amarelas. só morta porque assim ela a mantinha por não lê-la. era como paisagem de perto de casa. de tanto passar por ali, já não mais se nota, afinal, ela está ali... sempre ali. a paisagem. e o velho. e o mar. e aqueles amigos com os quais estamos acostumados demais para dar qualquer importância além daquela manutenção semanal padrão.

houve então a vez em que ela, sem nada para fazer, decidiu olhar com mais atenção para o velho amarelado. talvez fosse bom. talvez ele soubesse de algo que ela ignorava. talvez ele trouxesse algo de novo para si. talvez, talvez, talvez. abriu, leu as primeiras linhas. havia ali um tipo de interesse. mas logo os olhos pesaram do sono acumulado e ela deitou o velho ao seu lado, e assim se passaram semanas e semanas, sempre algumas poucas linhas e o velho se deitando antes do prometido fim.

enfim havia lido o velho inteiro. era como se o próprio mar tivesse aberto diante de si. o céu havia caído e sua cabeça era agora um caos. os pensamentos galopando demais, trombando nas paredes da mente confusa dela. meu deus, o que era aquilo? ele estivera ali o tempo todo, silencioso, complacente. havia visto ela nua umas tantas vezes. outras tantas, vestida em pijamas velhos que raramente passavam de regatas e calcinhas. havia ouvido ela chorar baixinho quando a luz se apagava; respirar forte se houvesse outro corpo ocupando o mesmo espaço; reclamar com as paredes e o todo mais sobre esse outro corpo que já não mais se encaixava no vazio do coração dela. essas coisas. havia ouvido tudo. e sempre estivera ali, quieto, esperando a vez dele, a vez que nunca sabia se chegaria ou não. talvez, talvez, talvez.

quando o céu caiu e o mar se abriu e tudo o mais, ela não mais conseguia tirá-lo da cabeça. era engraçada aquela situação. trágica até. alguém que estivera há tanto tempo ao seu lado, quietinho assim, havia se tornado um falatório sem precedentes preso num corpo mudo. bla bla bla na orelha dela o tempo inteiro, falando coisas sobre o amor e a dedicação e a fidelidade e todos os outros sentimentos nobres que, na falta de alguém que nos valha aplicar-lhes, acabamos distribuindo-lhes pelas coisas mesmo. amor ao bem material, diga-se. pois então, ela não tinha a pessoa, mas tinha a coisa. o velho e o mar. e o mundo inteiro se desdobrando à sua volta, como as flores de filmes de botânica de discovery channel que se desabrocham naquela velocidade violenta. ficou triste por lembrar não ter a pessoa. ou talvez tivesse. será? talvez.

pensava em como o velho não era nomeado, nem o peixe, nem o tubarão. o velho era o velho, o peixe, o peixe e o tubarão, o tubarão. simplesmente. como a rosa do príncipe. mas que droga, por que a bosta da rosa nunca havia sido nomeada? o nome da rosa. bom, o nome da rosa não existia. mas não se deve nomear tudo aquilo que se cativa? quando se compra um cão e se gosta dele, dá-se-lhe um nome. mesóclise! dá-se-lhe um nome, assim como ao filho que nasce. e o livro, digo, o amigo, não se deve nomear? e a rosa, que foi feito da rosa? por que caralhos o principezinho nunca havia nomeado a rosa? bom, certamente a rosa tinha um nome ao autor, e conhecendo-se zé perri, bem se sabe que o nome da rosa era esposa, a rosa para a qual ele voltara após ter conhecido tantas outras. porque somente ela era ela.

bem, ela tinha um amigo com um apelido, mas não conseguia nomeá-lo, mesmo tendo decidido praticar com ele a mesma dedicação que praticara com velho, tendo obtido tão bons resultados. da mesma forma que não conseguira nomear o velho, não o conseguia com o amigo. aliás, qual era seu nome mesmo? e, se quisesse cativá-lo, não deveria nomeá-lo?

talvez não. o príncipe nunca nomeou a rosa e ainda assim fora cativado por ela. e ela? seria algum dia cativada? a rosa? aquela rosa sim sabia ser blasé. ela também. e sabia que podia cativar, a danada. quase quem quisesse. quase todo mundo. tinha assim essa mania de testar-se nos outros, amoldar-se, adaptar-se às necessidades alheias para subir no pedestal do altar de cada um. e, assim, conseguia ser adorada, no sentido de adoração mesmo, talvez amada, como poucas outras conseguiam. esse era o seu zap. mas cansara-se dessa história absurda. nada mais de cativar. queria agora era ser cativada, tal qual o velho fizera com ela sutil, mas maestralmente.

olhou em volta a ver se encontrava alguém na posição certa. nem precisou procurar minuciosa. havia ali aquele amigo. era aquele de sempre, sempre ali, aquele de todas as horas, do trabalho e do cinema e da balada e do parquinho e do sorvete de à tardinha. aquele das conversas de sexo e dos rubores no escuro. aquele que nunca sabia quando ela atingia a embriaguez, e então ela se sentia tão tão tão no poder por enganá-lo. aquele servia, aquele sim. ele tinha potencial. bastava dispensar-lhe um pouco mais de atenção que a rasa de todo-dia. mais conversa, mais cinema, mais parquinho, um pouquinho mais de olhar atento e ah!, agora sim. ela via as peças se encaixando lentas, mas precisas. ele, que sempre estivera ali, ao lado dela, se mostrava mais adequado que qualquer outro. ou outra. que qualquer tudo. por que diabos ela nunca havia reparado nele mesmo?

sentiu-se feliz por não ser tarde demais, e não era. tudo tornou-se aos poucos mais freqüente, as visitas, as caronas, as conversas, os olhares, tudo. no sofá, falavam sobre deus e o mundo e as pessoas e sobre tudo o que não mais havia para se falar, até vagarem-se as palavras e ficarem-se os olhares perdidos e achados que, quando cruzavam, desviavam em riso de canto de boca e rubor nela. sabe empurrãozinho?

chama-se álcool. teve essa noite em que o álcool foi muito e a vontade também. houve um convite (dela) para subirem e outro (dela também) para deitarem-se de cansados que estavam. o velho também estava ali, tão cansado quanto poderia, porém não mais morto, como já se sabe. e a partir daquilo foi um tal de respiros na cara e de vacilos prévios, de posso-não-possos, de devo-não-devos, de um foda-se só: vamos, que é que eu tenho a perder? e você, o que tem?

e tudo o mais foi um borrão esbranquiçado e mole sobre azulejos, o qual nenhum dos dois sabe descrever bem ou quantificar com precisão, mas nem precisa mesmo. e desde então tem sido todo dia, escondido, escancarado, simultâneo a outros casos ou não, com e sem ciúmes e com uma brecha de três semanas que virou namoro no primeiro dia de volta. namoro cuspido, esse, depois de suor e na hora mais engraçada do mundo: o pós. engraçada para ela. ideal para ele. tão típico que não poderia ter sido diferente.

estava ali então o velho dela. o velho de sempre. o velho coisa que virara velho gente no sentido de ter sido descoberto como o velho livro. estivera o velho dela ali o tempo todo e ela cega. desperta, ela soube também que não saberia nomeá-lo, e que as coisas que valem a pena são assim: inomináveis, inenarráveis ou, como diria um amigo sobre seu cheiro, inefáveis. hard to explain. ainda hoje não o nomeia, mas porque se acostumara a chamar-lhe "amigo", sendo esta a condição primordial na sua cabeça para que as coisas dessem certo entre os dois: a amizade. por darem certo antes, deram certo depois. e que feliz que o amigo do talvez se tornara o amigo do talvez sim. e ela... bem, ela se tornara a menina dos olhos dele.

status:

2006-03-02T14:13:00.000-03:00

caminhando em porções titânicas de algodão-doce. colorido.

ouvindo strokes e batucando na perna.

chafurdando em reentrâncias mornas e surpreendentemente macias.

divertindo-me a valer.

(la la la pra você também!)

leia-me

2006-02-16T11:39:00.000-02:00

o mundo todo deveria saber disso, se ainda não sabe:

http://www.pandora.com

aproveitem.

ps. rolestons sabadabadoo! vamos todos morrer felizes no río, pôa :o)

extremamente exagerada

2006-02-13T14:05:00.000-02:00

o trabalho tem sido aquela sucessão de dias. aprendendo ainda, mas bem menos. os endereços são quase sempre os mesmos, os fotógrafos são os mesmos, os estúdios, os mesmos, as mesmas locações, os objetos não mudam e a moda... bem, a moda é a moda. você não a faz, você a segue. especialmente quando você é produtora/editora/a-única-que-"sabe"-de-moda de uma revista de decoração e bem-estar. não posso dizer que não seja interessante, porém. nada como encontrar aquelas canequinhas de ágata que você tanto queria a 1,50 a unidade, cartelas de decalques a 3,90 e voilà, eis um lindo jogo de café personalizado! jogos de café personalizados são deveras interessantes, e fazem parte do meu trabalho. que sorte a minha.

además, felicidade pulando por aí. tenho uma nova companheira de casa e pretendemos nos mudar para um apartamento maior - e decente. menos velho, para começar. e cujo encanamento não seja de metal e tão antigo a ponto de convergir para um cano central, capaz de espalhar o (mau) cheiro de todos para os ralos centrais dos banheiros. argh, é realmente nojento. o cheiro é parecido com o provocado por alguém que tenha cagado no chão do seu banheiro e esfregado o cocô em tudo quanto é parte dele. maravilha.

queremos um 3-quartos, privacidade. sala grande, festa. cozinha grande, surubas gastronômicas. armários embutidos, ordem. garagem, 100 reais a mais pelo aluguel da mesma. e varanda, costume. porque não poder pendurar a rede vai ser triste, viu. quero, pessoalmente, lugares para plantas, uma cama de casal (desconforto, já deu, né), um box maior, 2 banheiros pelo menos, proximidade da vida (leia-se: supermercado, bar, cinema e transporte público).

bem namorando, bem saindo à noite, bem comendo na liberdade, bem comprando pimentinhas novas, bem perdendo cactos presenteados, bem organizando a casa e a vida. porque a empregada e a paciência insistem em faltar. e olha que nem filha retardada e doente a paciência tem... ave.

não quero casar. não naqueles moldes, sabe? talvez não nunca. morar junto, estar presente, gostar do outro e fazer família não dependem de uma cerimônia na igreja e uma festa brega num salão para tios e primos que você nem conhece. eu quero mais que isso. ou menos que isso. eu quero simples. sabe? vestido de cambraia bordado, sandálias rasteiras e amigos numa praia. e os presentes deles, claro, que eu não sou rica para mobiliar a minha casa, né. eu quero uma geladeira de inox que saia gelinhos pela porta e som ambiente na casa inteira. portanto, amigos, vão se preparando.

eu quero uma assinatura da nylon.

toda fofa

2005-12-22T12:45:00.000-02:00

desde domingo. o que foi aquele domingo? eu era super fofa. as horas daquele dia pareceram nitidamente uma fenda no espaço-tempo, algo deslocado de qualquer contexto que, assim, adquiriu um contexto próprio e tão singular que nem me meto a tentar explicar. no meio da tribe, me caiu uma ficha fortíssima: não, o massimo não delirava ao falar da taz e do "cronotopos" e daquelas italianices todas. isso existe. é real. intangível, não-palpável, mas extremamente real. como se nada mais houvesse, nada além daquilo, daquela massa humana disforme e de movimento uniformemente variado que parecia nunca acabar, em tamanho e em tempo. só estando lá para saber.

fofa ainda, mas cansada de 2005. já deu. vaza, ano maldito. vaza. hoje é o último dia de trabalho e eu tão quero que acabe logo. mas, ao mesmo tempo, quero não, porque o dia acabar quer dizer que vou embora e vou ficar sem ver meus nenos todos até... dia 10? não sei dizer. overdose de família na certa. acho que não tenho mais idade nem paciência para distribuir satisfações, prazos, picuinhas, horários. tanto tempo vivendo a meu modo que é duro reencaixar.

quero chegar na praia logo.

acho que vou sentir saudades. hard to explain.

só uma última coisa este ano. train in vain (stand by me), do clash:

Say you stand by your man
Tell me something I don’t understand
You said you love me and that’s a fact
Then you left me, said you felt trapped
Well some things you can explain away
But my heartache’s in me till this day

Did you stand by me
No, not at all
Did you stand by me
No way

All the times
When we were close
I’ll remember these things the most
I see all my dreams come tumbling down
I won’t be happy without you around
So all alone I keep the wolves at bay
There is only one thing that I can say

Did you stand by me
No, not at all
Did you stand by me
No way

You must explain why this must be
Did you lie when you spoke to me
Did you stand by me
No, not at all
Now I got a job
But it don’t pay
I need new clothes
I need somewhere to stay
But without all these things I can do
But without your love I won’t make it through
But you don’t understand my point of view
I suppose there’s nothing I can do

Did you stand by me
No, not at all
Did you stand by me
No way

You must explain why this must be
Did you lie when you spoke to me?
Did you stand by me
Did you stand by me
No, not at all
Did you stand by me
No way
Did you stand by me
No, not at all
Did you stand by me
No way

porque eu me sinto exatamente assim. e porque vou lembrar das luzinhas de natal a cada vez que ouvir isso.

feliz natal e bom ano pra todo mundo, ou ié.

pela mágica no mundo

2005-12-17T18:39:00.000-02:00

mil coisas. uma boa conversa via msn e eu descubro que amo tanto. hoje eu sou toda amor e meio que derreteria. bruneca e eu somos pela mágica no mundo. e tem tanta nos meus olhos.

formatura da irmãzinha ontem. 3 mil pessoas, bebidinhas e um novo amigo. sou o tipo de pessoa que faz amigos na balada, que enturma quem vem xavecar. etc. e então o novo amigo desiste da dança do acasalamento e vira só amigo mesmo, sem dança embaraçosa alguma. ou, no máximo, uma dancinha pândega de beubo. diversão a valer!

azaração é a nova palavra da vez. a onda é encaixá-la onde der, assim, indiscriminadamente. "pôa, onteim na feishta, maiorrr azaração, aêa!" em casa, tem um quartinho onde só rola azaração. vou na tribe hoje e só quero azaração. adoro uma azaração. ser azarada é o que há. me azarem, por favor.

aliás, quem ensinou à rede globo que azaração é uma gíria usual entre os jovens de hoje em dia mesmo? eu que não!

eu acho que descobri uma coisa muito importante para o resto da minha vida, mas não vou contar porque tenho vergonha. só cabe dizer aqui que fico feliz em achar ter descoberto essa coisa, porque descobrir coisas importantes que rumarão de certa forma nosso futuro é algo extremamente fabuloso e animador. porra, eu tô tão feliz. apesar de não aparentar. é que ando cansada, sabe. do trabalho mesmo. das doenças. dessa coisa toda. eu gostaria de viajar agora. mas, se eu fosse, gostaria de manter isso comigo, guardado aqui dentro, pra cima e pra baixo, over the rainbow, down the valley, inside the rabbit hole. i am a train moving too fast. estou começando a não fazer sentido; sinto isso. espero que não chova hoje porque tem a tribe e tudo. e vai ser uma grande coisa, porque é minha primeira rave. queria que fosse especial, como a formatura de ontem. livia, te amo, apesar de você ser tão begginer às vezes. sua... sua... mirim! seu vestido era o mais bonito da festa. as meninas têm um gosto tão bregoso para vestidos de festa. odeio aquelas pedrarias e bordados horrorosos. ah, merda, começou a chover. eu gosto de vento na cara. gosto de andar de carro com a cara pra fora, o vento emaranhando os cabelos, como fazem os cachorros. eu gosto de cachorros. muito. quero um beagle fêmea que há de se chamar elvira. a rainha das trevas sim, meu bem. minha lombar dói um pouco. meu joelho esquerdo dói muito. minha garganta continua semi-fechada, mas não dói mais: um trunfo. meu cotovelo esquerdo tem ralados provenientes de lutinhas perdidas em piscinas de 45 centímetros. "atenção: não mergulhe." senão você vira o marcelo rubens paiva. que, quando estava se recuperando, descobriu que podia movimentar o braço direito e pimba! na bunda da enfermeira. lembro disso como se tivesse lido ontem...

eu rio como se ri na 7a. série. eu posso ter você, se eu quiser. eu desperto a "outrossexualidade" nas pessoas. eu gostaria que tudo isso que explode aqui dentro fosse recíproco. em todos os níveis amizadais que tenho: cuspe, poça d'água, piscininha de 45cm, piscinona de 4m (igual àquela da escola, na fundura em que era permitido mergulhar, inclusive de desde o trampolim), mar perto da praia, mar aberto, oceano profundo, fossa abissal e, last but absolutely not least, transcendental. amizade transcendental. room for one. anyone? hoje estou de óculos pois meus olhos estão cansados das lentes e pareço uma secretária descabelada. pulei o código de vestimenta. cresce, cresce, cabelinho. gostaria tanto de uma companhia agora, neste momento, justo agorinha. músega eledrônega é boua. estou mole. deve ser febre. de falta. febre de falta... e hoje é só o começo de "até terça". não, ontem foi só o começo. bora tirar fotinhas! eu sou uma máquina de vomitar idéias desconexas.

grata surpresa ter gelatina mosaico de sobremesa. eu adoro gelatina mosaico.

rapidinhas

2005-12-07T14:22:00.000-02:00

banca do projex ontem à noite. a nota? não importa. estou quatrocentos e cinqüenta e sete quilos mais leve.

o que pensar quando se recebe a notícia de que a pessoa que você mais gostou na vida vai se casar SÁBADO PRÓXIMO e NÃO, NÃO É COM VOCÊ?

é, talvez estejamos ficando velhos. já tem gente amarrando o burrinho na sombra.

do ônibus, pela manhã, vi uma menina com os pés descalços apoiados no painel do carro que ia ao lado. quis estar no lugar dela.

meu cabelo cresce que é uma beleza.

tive lábios dormentes ontem. um viva às empanadas!

eu preciso de férias. quem me leva para a praia?

updates

2005-11-29T17:43:00.000-02:00

ando sem dinheiro. ando tomando chuva. gosto muito de tomar chuva se não há vento cortante. gosto do cheiro e do sabor, e da roupa molhada. dos olhos embaçados. ando triste. ando feliz. ando confusa. gostaria de ter mais certezas. e, quando as tivesse, certamente quereria ter mais dúvidas. a constante do ser humano é ser sempre inconstante? ou não há constante em se tratando de humano? quem é humano aqui? que levante a mão. eeeeeu. eu sofro e choro como você. eu sou insegura como você. eu tenho saudades como você. eu gostaria de tantas outras coisas que não estão aqui comigo agora como você. mas eu também amo como você. canto no banheiro como você. danço em frente ao espelho como você. eu tenho medo como você, eu ronco como você, eu rio feio como você. mas também me movo bem como você, sei conseguir o que eu quero como você, embora nem sempre ponha isso em prática. manipular os outros é feio, minha mãe disse uma vez. não é coisa que se faça. não? então por que todo mundo tenta comigo o tempo todo?

esse dezembro eu quero cozinhar. vou aprender aquele risoto di funghi secci definitivamente. com filet mignon ao molho madeira. vou abrir vinhos com o saca-rolhas perneta que o vizinho de cima simpático e viajado me cedeu, gentilmente. "boa festa", ele disse. "não é uma festa", respondi. "pois deveria ser". concordei profundamente. ah!, a vida é uma festá!, como diria xuxa em seus tempos áureos. não é? pois deveria ser.

eu vou a la playa, ô ô-ô ô ô! e vou tomar sol e nadar no mar e jogar frescobol e fazer castelos e enterrar o artur na areia. eu vou tomar picolés e águas de coco. o que me faz lembrar que eu odeio água de coco. mas faz parte. eu vou ler meus livros pendentes, os presentes e os não-presentes, e o espinafre de yukiko novo e lindo e maravilhosamente pornô. eu vou ter um bom natal, um próspero ano-novo e muito dinheiro no bolso. e vou fazer resoluções de ano-novo que nunca serão cumpridas... e outras que serão sim, senhor.

32 horas ININTERRUPTAS em frente ao computador ferraram com os meus neurônios, mas eu estou de volta. às vezes você tem que morrer um pouquinho para aprender a viver propriamente. dêem-me mais pôr-do-sol. dêem-me mais chuvas em dias quentes, à tardinha. dêem-me mais madrugadas quentes. dêem-me mais abraços e amores e fungadas no cangote. dêem-me mais sorrisos, por favor. e mais presentinhos. presentes de 5 centavos da banquinha da esquina. presentes feitos por vocês. dêem-me mais colos e apertões e mordidas. dêem-me sorvetes de pistache (te amo, jana, você ilumina meus dias). dêem-me um pouco mais de vocês, porque cansei de nadar no rasinho.

eu quero o mar inteiro. o céu inteiro. tudo.

pequenos prazeres

2005-10-27T14:06:00.000-02:00

conversando com histórias antigas, redescobri o quão importantes são as alegrias singelas. as pequenezes. sei que estou sendo ultrarepetitiva, mas vá lá. vem ao caso. listei mentalmente, entre uma e outra viagem de ônibus de casa ao trabalho, meus pequenos prazeres. e eles são tão pessoais que chegam a ser absurdos. é como dar um dos números da senha do portal do jardim das humilhações para quem quer que esteja lendo. meu consolo é que só vai entender quem tiver repertório, e eu diria que são poucos. aí vão. os prazeres, não os poucos. porque esses, eu espero que não se vão nunca. nessa. vida.

lamber tampa de iogurte
soninho depois do almoço
descascar as camadas do sonho de valsa com os dentes até chegar na parte molinha
esperar com a pipoca e a coca no colo pelo filme que já vai começar
dormir de regata e calcinha
esfregar os pés quando o sono estiver chegando
abracinhos
deixar o melhor do prato de comida para o final, amontoado graciosamente num cantinho
banhos longos de olhos fechados com água morna escorrendo cabelos abaixo
chocolate derretendo na boca até não haver mais nada que não o gosto residual
gosto residual de chocolate
gosto residual de café
chiclete sabor gelol (wintergreen, winterfresh e afins)
passeios sem rumo em madrugadas quentes
dias de sol
perfumes que grudam no nariz
sentir cheiros, finalmente
assistir o mundo passar da janelinha do ônibus
sapatinhos novos
cdzinhos novos
livrinhos novos
frio na barriga de paixonite aguda
frio na espinha de beijinho no cangote
pipoca, guaraná e dvd
morgar em dupla
dormir de conchinha
tudo sabor frutas vermelhas
sorvete de pistache, sempre
olhos fundos e sinceros, nos olhos, de preferência
música
bons shows
maridas e maridos
minhas nenas (são uma categoria à parte)
minha família
o que eu estou sentindo agora.

é isso. e eu não listei nem metade. quais são os de vocês?

nota mental para quando eu tiver minha casa

2005-09-09T18:15:00.000-03:00

quando eu for semi-rica e me sustentar decentemente e tiver a minha casa, só minha, do meu jeito, com os meus móveis nos lugares que eu quero e com decoração propriamente dita, com minha geladeira que solta gelinhos pela porta e com meu som ambiente nos cômodos todos, com minha tela grande para os momentos de pipoca de domingo à noitinha, com meu banheiro luxo-e-poder, bom, quando eu tiver a minha casa com tudo isso, prometo a mim mesma pela minha felicidade e sanidade nunca jamais ever ever deixar faltar:

bolachinhas deliciosas denominadas amaretto
granola
iogurte
amêndoas confeitadas
bolo alemão
umas torradinhas óóótemas, doces, com um nome em italiano que eu não me lembro e que são vendidas no empório santa luzia
damascos
frutas cristalizadas em geral
outras frutas secas em geral, fora os damascos
aqueles mix de nuts com frutas secas em geral
nuts de todos os tipos
sorvete de pistache
kit kat
suflair de alpino
chicletes sabor gelol
balas sabor gelol
altoids de todos os sabores
bolo de fubá da galeria dos pães
brownie da bella paulista
vinho
mega-sorriso estampado na minha cara porque, amigo, depois de tudo isso, eu viro balofa, mas viro feliz :o)

sem mais,

endorfina aos bocados

2005-09-04T20:37:00.000-03:00

não sei explicar. talvez seja o synthroid, se é que é assim que se escreve, e eu já não consigo dormir à tarde. ando irriquieta, sem muito sono, o que é novo. e bom. um gás só. talvez sejam as doses freqüentes de chocolate, ou cafeína, ou ambos. endorfina. talvez tenha sido o sol de hoje, apesar das nuvens dividirem o céu com sua majestade. talvez não. mas é que meus sentidos andam tão aguçados que me sinto como se nunca tivesse estado acordada antes disso.

suspirei umas tantas vezes hoje, como que para sentir os cheiros que sempre esqueço. as árvores soltavam folhas amarelas que dançavam antes do final. fotografei mentalmente. havia um horizontal de nuvens em frente ao sol que se punha e o amarelo e o laranja e o rosa vazavam pelos cantos, encorajados por aqueles raios que só deus sabe fazer propriamente. alguns fios de rede elétrica passavam na frente, mas tudo bem. fotografei também. essas são cenas que são só minhas e não divido com ninguém, porque alguém me ensinou. me fez bem. aprendi.

devagar, atentando aos passos cadenciados, fui andando descalça e sentindo o frio das pedras de chão, o fresco das folhas de grama, o musgo de uma partezinha ali. levava o cabelo preso; uns fios balançavam do vento bem nos meus olhos. de repente consciente de cada parte de mim. endorfina. alguma leitura, muita música, um domingo e é isso que tenho: alguns suspiros e uma festa cujo melhor é mesmo esperar por ela. tenho festas por aí, me espreitando, só esperando que eu dê algum sinal, um pisco de olho, um semi-sorriso, uma rebolada. um, dois, cinco, dez dias. tanto faz. tenho todo o tempo do mundo agora que não tenho ninguém. e, enquanto isso, tenho tantos... tenho todos.

eu ando devagar porque já tive pressa e tenho muitos amigos. eu vou ser uma boa pessoa. eu vou ser o que você precisa. eu vou ser quem você quer. eu vou te fazer sentir bem. vou te fazer sorrir e vou sorrir com você, vou respirar o seu ar e o seu cheiro vai grudar em mim, no meu cabelo nariz roupa pele lençol e demais tecidos. mesmo que você seja você, ou você, ou ainda você, ou todos vocês. porque eu sou suficiente para muitos. eu sou para todos. e amo muito vocês.

ninguém nunca me viu mover-me assim.

a coisa funciona assim:

2005-08-13T18:46:00.000-03:00

há uma coisa que odeio e esta coisa é me sentir idiota. já me senti bastante idiota na vida mas, na maioria das vezes, quem causava a sensação de idiotice era eu mesma, ou por timidez, ou por inação. desde os 17, mais ou menos, a freqüência de sensação de idiotice veio caindo até chegar perto do nulo, do zero, do absoluto ótimo. ou seja: encontrei um fórmula que funciona[va] para evitar a sensação de idiotice.

até que outras pessoas se envolveram no processo.

sentir-se idiota não é legal. já era péssimo quando era causado por mim mesma. agora, me sentir idiota porque outra pessoa me fez sentir assim é o cúmulo. não. não dá. sinceramente. idiota é a mãe. não; a mãe não, porque nem ela é minimamente idiota. você é idiota. que merda. eu não sou palhaça. não tenho "imbecil" escrito na testa nem em lugar nenhum. meu nariz vermelho de plástico está guardado lá em casa e não o tenho aqui à mão para que a carapuça sirva de leve. aos trancos, consegui deixar de me sentir idiota. não vou voltar a fazê-lo [ou sê-lo, vai saber], e principalmente não por você. me desculpe. e, da próxima vez, largue mão você de ser idiota e pense no que você faz. porque aqui, meu filho, o pavio é curto.

[até parece que você não sabe.]

e então eu não estou com a mínima vontade de falar com você porque você me fez sentir idiota. só que não consigo parar de pensar no quão idiota eu me senti. então, fico ouvindo dresden dolls sem parar, porque é bom e porque sou eu. e porque me faz sentir menos idiota. óquei, posso ser grossa, fria, extremista ou o caralho. mas não sou drama queen. muito menos idiota. não vou ficar chorando ou esperneando ou te falando que você foi mega-burro. então cortei a merda e pronto. venha falar comigo quando achar que deve. só não esqueça de trazer consigo uma grande e boa desculpa.

girl anachronism
[dresden dolls]

you can tell
from the scars on my arms
and the cracks in my hips
and the dents in my car
and the blisters on my lips
that i'm not the carefullest of girls
you can tell
from the glass on the floor
and the strings that are breaking
and i keep on breaking more
and it looks like i am shaking
but it's just the temperature
but then again
if it were any colder i could disengage
if i were any older i would act my age
but i dont think that you'd believe me
it's not the way i'm meant to be
it's just the way the operation made me
and you can tell
from the state of my room
that they let me out too soon
and the pills that i ate
came a couple years too late
and ive got some issues to work through
there i go again
pretending to be you
make-believing
that i have a soul beneath the surface
trying to convince you
it was accidentally on purpose
i am not so serious
this passion is a plagerism
i might join your century
but only on a rare occasion
i was taken out
before the labor pains set in and now
behold the world's worst accident
i am the girl anachronism
and you can tell
by the red in my eyes
and the bruises on my thighs
and the knots in my hair
and the bathtub full of flies
that i'm not right now at all
there i go again
pretending that i'll fall
don't call the doctors
they've seen it all before
they'll say just let her crash and burn she'll learn
the attention just encourages her
and you can tell
from the full-body cast
that you're sorry that you asked
that you did everything you could
like any decent person would
but i might be catching so don't touch
you'll start believeing youre immune to gravity and stuff
don't get me wet
because the bandages will all come off
and you can tell
from the smoke at the stake
that the current state is critical
well it is the little things, for instance:
in the time it takes to break it she can make up ten excuses:
please excuse her for the day, its just the way the medication makes her...
i dont necessarily believe there is a cure for this
so i might join your century but only as a doubtful guest
i was too precarious removed as a caesarian
behold the worlds worst accident
I AM THE GIRL ANACHRONISM
I AM THE GIRL ANACHRONISM
I AM THE GIRL ANACHRONISM
I AM THE GIRL ANACHRONISM
i am the girl...
i am the girl...
i am the girl...

I AM THE GIRL ANACHRONISM

fiz.

2005-08-13T01:05:00.000-03:00

pronto, consegui. a recepcionista da clínica médica me ligou ontem e me encaixou para hoje, 14h45min, para fazer a tal punção. meu pai foi para são paulo só para me acompanhar. foi legal da parte dele. pensei que a nóia fosse coisa exclusiva minha, mas eles parecem preocupados, os meus pais. mais do que eu mesma estou, na verdade.

não foi nada demais. como pensei. eu estava com medinho, sim, mas crio pica nessas horas. nada de nhém nhém nhém. relaxa, meu bem, respira e relaxa senão a agulha não entra. o ultrassonografista era um velhinho simpático e o tiozinho da agulha, um japa com cara de precisão. tive que virar o rosto para o outro lado para expôr meu "material", então nem vi a agulha direito. só vi que era grande. o japinha me explicou tudo direito e me mostrou no vídeo os nódulos. disse que ia doer um pouco. doeu. mas só um pouco. para coletar pedaços dos nódulos, o japa tinha que chacoalhar a agulha lá dentro, picando as bolinhas repetidamente. aí doía. bastante. incomoda. duas vezes em cada nódulo = quatro vezes. dois bandeidinhos e pronto. agora está bem dolorido, mas só quando eu viro a cabeça ou forço o pescoço. tá um pouco roxo.

prefiro não pensar que, se for do mal, vou ter que abrir e tirar. ugh. os exames de sangue disseram que eu tenho níveis absurdos de anticorpos de tireoglobulina e peroxidase tireoideana. o que isso quer dizer? eu sei lá. vou levar todos os resultados juntos na tia endócrina quarta que vem. parece até novela. tenho cenas do próximo capítulo na manga.

hoje o luli me disse uma coisa que me entristeceu um pouco. não por ele; não foi por mal, eu sei. assim: "hoje em dia, a frase mais dita num momento de felicidade extrema é 'que bom!, é benigno!!'".

que ótimo.

nunca me senti tão pequena...

2005-08-10T12:02:00.000-03:00

... e sozinha como me sinto agora. é por isso que escrevo. incômodo e/ou tristeza e/ou desgraça têm um poder motor absurdo. por isso escrevo.

hoje vou almoçar sozinha porque minhas companhias inventaram uma palestra. e eu não posso esperar. tenho que estar na rua às 13h30min em ponto, resolvendo uma produção pé-no-saquíssimo até as 18h. tomei no cu, tomei muito no cu. trabalhando, estarei sozinha também. o que tenho que fazer hoje não envolve criatividade alguma. como eu disse ontem, um motorista bem-treinado faria produção. sério. mas, enfim, estou sozinha.

na academia, de manhã, não consegui me concentrar na aula. quase caí muitas vezes, perdi o passo da coreografia outras tantas. essa história da tireóide fica me martelando a cabeça. me pequenificando. sabe, eu odeio médicos e exames. com todas as minhas forças. e agora descubro, por acaso, que tenho dois nódulos relativamente grandes na tireóide. pode significar algo ou pode não ser nada. mas essa dúvida está me matando. faço os 4 exames de sangue hoje sem falta, mas a maldita punção me está sendo um caralho para arranjar. é assim: pobre tem convênio médico do trabalho, rede básica. médico não atende pobre, portanto, não atende convênios-rede-básica. então, médico algum quer fazer minha punção pelo convênio. é um exame chatinho, eu sei; envolve uma agulha grande, ultrasom e biópsia, mas vamos lá, médicos!, isso é babinha para vocês. malditos. agora espero uma ligação da recepcionista de um dos consultórios, para saber "se o doutor vai poder estar me atendendo". particular, não dá.

a tal endocrinologista [adoro essa palavra] me disse que, se eu tiver alguma disfunção na tireóide, provavelmente será um hipotireoidismo. isso significa que eu teria que tomar repositores hormonais pro resto da minha vida. REMÉDIO PRO RESTO DA VIDA. isso me apavora! e, juntando os pauzinhos, eu MUITO posso estar com hipertireodismo: estou engordando devagar, mas sempre, sendo que faço uma caralhada de exercício físico e como normalmente; sempre me sinto cansada, podre mesmo, com muito sono; não tenho vontade nem energia para fazer as coisas, especialmente depois das 20h.

tá, ok, confesso que estou total noiada. mas quem não estaria? odeio doencinhas. tive que conviver com doencinhas do tipo ite desde que nasci: bronquite, rinite, amigdalite e uma dermatite esporádica que, aparentemente, é conseqüência dos outros ites todos. essas doencinhas não morreram. volta e meia aparecem, já que são de fundo alérgico. agora, era só o que me faltava! francamente! além de ter falta de ar, espirrar o tempo todo, ter nariz mais descontrolado que o chuveiro de casa, essas coceiras na garganta, os gatinhos todos no pulmão e o eterno catarro que me assola, vou ter também que tomar remédio pra hormônio? ninguém merece!

a única coisa que não posso controlar saiu do controle. estou deveras triste. eu gostava do controle.

cada um carrega o fardo que agüenta.

últimas notícias dentre essa porção de nuvens

2005-07-05T17:00:00.000-03:00

à noite eu caminhava sob um céu de noite, um céu esverdeado escuro iluminado. as luzes vinham dos postes da rua e eram amarelas. eu piscava muito e caminhava. havia cor demais. uns galpões feito fábricas abandonadas estavam à minha esquerda, portas abertas, escuros por dentro. a rua ia deserta sem ratos nem nada, mas passa por mim uma mulher. alta, magra, tatuada, cabelos pretos e compridos, bonita. nua. vai passando como se eu não estivesse ali. manca muito. me chama a atenção a nudez e, quando me volto para olhar, falta um pedaço das suas costas. os ossos estão expostos e parte dos músculos e há sangue, claro. ela tem a pele esverdeada.

descubro que há mais delas nos galpões e, então, eles não estavam abandonados. no último deles, há um homem de jaleco e máscara tampando boca e nariz, bisturi na mão, cânulas e uma mulher numa maca. tranqüila. elas todas parecem a mesma. ele faz uma espécie de lipoaspiração, despejando a gordura e o sangue num balde ao lado. ela nem se abala. então, ele levanta um pedaço da pele dela e diz "é, essa parte eu vou precisar toda". e arranca fora. tudo. ossos expostos, ok, já deu, não posso com isso.

tento sair dali, mas há mais mulheres tatuadas semi-mortas e sem-pedaços nos cantos escuros onde me escondo, ao longo do galpão todo. elas murmuram um pouco, resmungam, não sei, amontoadas como os corpos dos campos de concentração aqui e ali. algumas se mexem propriamente. também há sacos e sacos transparentes, grandes, cheios de gordura e sangue misturados. há uma espécie de tráfico de gordura humana acontecendo por ali, e meu inconsciente me mete bem no meio da merda toda. maravilha.

bem perto da saída, há um saco maior com um corpo ensangüentado que se mexe. quando passo por ele, são dois os corpos, na verdade. um morto e um semi-vivo. o semi-vivo, a mesma mulher de sempre, esverdeada de morta, se esfrega na meleca de gordura e sangue e lambe o corpo morto. corro. lá fora, noto que, final mas infelizmente, começo a ser notada pelas mortas-vivas, que murmuram mais que o normal e ensaiam passos tortos em minha direção.

quatro e meia da manhã e eu, em sopa. precisei levantar para me dar conta de que não era verdade. não consegui. tornei a deitar e fui incapaz de parar de pensar nas cenas. não tive medo das mulheres, mas da morte toda espalhada. da morte-vida. me veio ao nariz um cheiro pútrido. imaginei, acordada e sem querer, como seria o cheiro daquele lugar, pois meus sonhos não têm cheiros. ao menos esse, graças a deus, não tinha. mas eu o cheirei mesmo assim, e o que é pior, acordada. perdi quase uma hora nisso, acho. não podia mais dormir.

quase morro de sono agora. foi um dia zicado: peguei o ônibus errado, minha bursite dói [piada interna], me senti um lixo provando roupa no horário de almoço, me entupi de pés-de-moleque como consolo. o que só me fez sentir pior. pouco pra fazer no trabalho, o que me irrita. muito pra fazer em casa, o que vai ter de esperar. chego em casa só depois das onze mas queria estar deitada já agora neste momento. afffe.

em compensação, torrentbox é um milagre em minha vida. tenho ouvido muito bloc party, muito bravery, muito dresden dolls e muito lcd soundsystem graças a esse programa divino. tudo o que o kazaa não faz mais por mim, o bittorrent tem feito. é como um amante. supre as necessidades não-atendidas pelo oficial. e, se bobear, SUBSTITUI o oficial. kazaa, amor, acabou. você dançou, meu querido. e não sou eu, é você mesmo. talvez tenham sido essas suas conversas de conteúdo nulo. sempre nulo. não dá.

em tempo: gostaria muito que meu cabelo crescesse mais rápido.

sobre sóis e luas e balas de canhão

2005-06-03T10:38:00.000-03:00

hoje estou um pouco confusa. hoje e ontem. confundi os dias e as vontades do que queria. ora quero, ora deixo de querer ainda achando que quero o que já não mais quero mas queria antes. eu sou uma libélula. meu vôo oscivacilante pende para cada luz colorida que acende-apaga alternadamente. como decidir? são todas tão bonitas, as luzes em neón. mesmo as com defeito, aquelas que piscam numa intermitência mais freqüente e tão freqüente que vão morrendo aos poucos, vão morrendo morrendo de tão rápidas, morrendo até apagar. todos morrem aos poucos. viver é morrer um pouquinho a cada instante. pela primeira vez, não acho este um pensamento triste.

se morro agora, morro feliz. ontem eu vi a lua e vi uma porção de pessoas bonitas. já disse antes que as pessoas não se cansam de me decepcionar, mas ultimamente elas andam me surpreendendo um bocado. ontem resgatei minha alma à noite. me senti outra, me senti nova, me senti sozinha em meio à multidão mas tão bem-acompanhada. tão. o chão sujo de barro e cerveja me entrava pelos furos traseiros dos calcanhares do par de all stars velhos e vermelhos. tenho alguns pares de all star, todos furados na sola. tênis furados e alguns trocados. mãos nos bolsos, um terninho jeans, um cachecol vermelho e eu viva nos anos 70. vêem minha franja? me cai nos olhos e eu gosto disso.

estou apaixonada pelo mundo. acordei hoje confusa ainda, ainda escuro era. bem cedo para não perder a aula da academia que distribui senha e da qual gosto tanto. sempre perco. mas não hoje. pé na rua e o sol semi-nascendo. algumas pessoas desciam a rua enquanto eu subia, olhos de sono e corpos moles cansados, mas bocas felizes e cheias de dentes. as pessoas vinham de braços dados, tentando manter o pouco calor que lhes ainda restava, e eu ia sem dar o braço a ninguém e com pouco de frio por isso. àquela hora, semi-manhã, os gatos ainda eram pardos. e eu ali, de verde-água, corzinha típica de roupa de ginástica, me senti bem não-pertencente. na hora, desejei bem forte também estar indo deitar.

tenho agora tantos pensamentos na cabeça que não consigo dar a atenção devida a cada um deles por tempo suficiente. eles então me permanecem assim, inacabados, inconclusos, vagando soltos até que eu resolva resgatar algum e pensar pensar pensar nele até matá-lo finalmente, até desmaterializá-lo. um por um. o caso é que tenho muito mais no que pensar do que nos meus vãos pensamentos internos. tenho trabalho. desculpem, mas vocês vão ter que ficar para depois. prometo voltar à vocês. sim, senhores.

eu acredito que, se mentalizamos muito muito uma coisa, ela acontece. verdade. as pessoas estão conctadas de alguma estranha forma que eu não consigo entender nem explicar. as coisas também. há uma ordem em tudo e se descobre a roda se se descobre a ordem. não descobri ainda. mas estou no suor, na tentativa. mentalizando tudo. uma ligação, uma mensagem mediada por tecnologia qualquer, um ônibus que anda custando a chegar mas que o faz imediatemente após eu começar a querer com mais vontade. espantoso!

pensei em sóis de cores diferentes. o sol que é sol, o sol nosso, é meio amarelo mas se esbranquiça e nos cega quando o encaramos. gostaria de ter um sol azul, como a maioria das estrelas são azuis. um sol azul que combinasse com o céu que espero ter neste sábado. gostaria também de um sol rosa, que combinasse com as roupas da aninha e a acompanhasse para onde quer que ela fosse. e de um sol esverdeado que acompanhasse a mim mesma, que se sentasse ao meu lado e me fizesse sentir morna quando eu estivesse fria. que me afinasse quando eu acordasse grossa. e que me pegasse nos cabelos quando eu estivesse com o choro engolido há mais de mês. como estou agora. um sol bem verde e grande, com os maiores braços do mundo, que me envolvesse melhor que meu maior edredon de malha. um sol que me desse a mão e me ajudasse a atravessar a rua. um sol que se oferecesse sempre sempre a carregar uma das minhas duas eternas bolsas pesadas, porque a outra eu recusaria mesmo. um sol que me comprasse sorvetes e doces e chocolates e flores. um sol que me machucasse de vez em quando, que me batesse bem assim batido até que eu deixasse de ser besta e calasse essa maldita boca orgulhosa. um sol que me deixasse falando sozinha, que me desse as costas e fosse embora, até que eu sentisse tanta falta dele que me parecesse que eu fosse virar toda do avesso se ele não viesse logo logo acudir.

e queria também balas de canhão. não balas de atirar, porque de pistola já chega a minha, quente ainda mas de volta ao coldre, fumaça subindo do último disparo. queria balas de canhão, balas de comer, balas coloridas sabor baunilha e morango do calibre de um canhão. balas bonitas e cheirosas e bem boas de lamber. porque tudo o que vale a pena nessa vida deve, no mínimo, ser bom de lamber. eu digo TUDO.

minha triste vida feliz

2005-05-31T16:00:00.000-03:00

andei pensando. somos tão tristes! ou, no mínimo, estamos tão tristes! digo, nada de novo ou de grande ou de especial o suficiente acontece assim, de graça. peguemos por exemplo esta semana. final de terça-feira e, até agora, nada. hoje foi como ontem, que foi como quarta-feira passada. chama-se rotina, dizem. nessas, somos tão tristes! poucos são os que vão ao trabalho ou à faculdade ou à ambos na empolgação. na pilha. sorriso espalhado na cara. não. vão porque... têm que. e então ficamos procurando pequenas pílulas de felicidade instantânea para fazer valer.

rir é felicidade momentânea. ontem tivemos disso: rimos muito. falando sobre gêmeos siameses, imaginamos um com duas cabeças e um corpo só. cada cabeça controla uma metade do corpo. ok, não vou detalhar, mas imagine a situação. e se um deles morre, meu deus? leva um tiro na cabeça? o que vai ser do outro? ele também tem que vestir paletó para o velório? "ok, pessoal, e agora, já posso levantar daqui? já prestaram todas as homenagens? deu, né?"

a barriga doía de tanto rir. mas, vejam só, hoje é só hoje novamente. sem grandes perspectivas para um grande dia. daqui a pouco termino meu trabalho, vou à yôga, tomo uma sopinha, vou à aula, durmo por lá e volto para casa. arrumo minhas coisas para amanhã e um abraço. acabou-se o dia. pfff.

tento parar de pensar nisso, mas o diabo me volta à cabeça o tempo todo. não que eu me incomode muito. gosto de coisas tranqüilas. mas gosto, acima de tudo, de excitação, de borboletas no estômago, de coisas diferentes e cheirosas e coloridas e felizes e sorridentes. de coisas geladas, de coisas quentinhas, de abraços e palavras fofas e acontecimentos surreais. talvez eu seja mesmo uma grande conformada, mas o caso é que me adapto demais. fácil demais, o tempo todo. vivo me adaptando. e então não me incomodo.

mas que penso, penso.

por enquanto, vou levando. ouvindo fiona apple até o cu fazer bico. vamos lá, todo mundo:

[...]
But the last one I had was getting my hopes up
I might have been a little fast to dismiss
I think he let me down when he didn't disappoint me
He didn't always guess right but he usually got my gist

So wait 'til I get him back
Gonna bring him home and watch him unpack
Hey, keep turning that chin
And you will see my face is fixed on the one
I'm going to get back

I'm going to get him back

[get him back]

modo random ligado

2005-05-25T16:24:00.000-03:00

acaba de voltar a chover. ontem choveu tanto que o cheiro de esgoto típico de são paulo estava em toda parte. quando chove, colocam uma placa de mais ou menos 50cm de altura encaixada na borda da porta do meu prédio, que dá para a rua. desce tanta água pelas ruas transversais à av. paulista que isso se torna estritamente necessário. uma vez, entrou água no hall do prédio por baixo da porta de entrada e tudo ficou alagado. o elevador parou de funcionar [curto-circuito] e a água batia nas canelas. eu imaginava os ratos nadando naquela água marrom, submersos, desviando de minhas canelas. bons mergulhadores, os ratos.

hoje, já peguei um total de 3h de trânsito. levando em consideração que pretendo sair, de carro, em torno das 21h para guaratinguetá [JUCA], presumo que muitas horas paradas ainda estão por vir. bom, foda-se. estou bem armada: meu case só tem os melhores cds de diversão pura e a gente arranja alguma bebida e um punhado de fofocas. 4 meninas num carro não vai prestar. 4 línguas afiadas. afinal, às vezes é tão bom falar mal dos outros. pela frente e por trás. por todos os lados. porque, convenhamos, tem gente que merece. que putona eu estou hoje!

ontem fomos fazer uma foto numa loja na gabriel. aquela frescalhada toda. a dona, uma imbecil. tava mais é precisando de um deeeeeesse tamanho, no *. na boa, ninguém merece. eis que me aparece a modelo. afffe. rascunho do mapa do inferno. da elite, ainda. se aquilo lá é modelo, gente, sou a gisele bundchen! a maquiadora olha para mim com cara de "puta, não vai dar..." e eu retribuo com olhar de "vai lá, amiga, confio em você!". não havia o que fazer. 40min e quilos de massa corrida depois, a menina até que ficou ajeitada. e fotógrafo que é fotógrafo, com boa luz e bom photoshop, faz milagres. vejam na edição de julho da bons fluidos a belezinha que ela ficou! alívio.

fugi da aula e estou aqui agora, escrevendo fatos esparsos. dado que minha vida amorosa anda mais estranha que o homem elefante, sem grandes comentários. apenas espero. veremos no que dá. no mais, muito trabalho, algum estudo, muitos doces, alguma academia e nenhum sexo. ok, preciso trabalhar nisso.

adeus.

don't be shy

2005-05-19T16:14:00.000-03:00

considerando os acontecimentos recentes, tudo o que posso dizer é que a maremoto timidítica volta a me assolar após diversos anos de calmaria. engraçado. há tempos não me sentia tão viva. quando se é tímido, se tem uma criação grandessíssema de borboletas no estômago. tinha esquecido como era. e como pode ser bom, se a gente souber controlar. enfim. nunca posto músicas, mas cabe aqui a letra desta, do libertines:

don't be shy
don't be shy
for if you are shy for tomorrow you'll be shy for 1000 days
hey
don't be shy
don't be shy
don't let the tide of you soul drown your nights and flood your days

[...]

now is your time to shine
dance and hear your song
or you may wake up one day in the last chance saloon
to find your last chance has been and gone
don't be shy.

sinceramente, espero não acordar no salão das últimas chances e perceber que a minha se despediu há mais de hora.

me rotule

2005-05-17T17:10:00.000-03:00

vamos combinar que a grande maioria das pessoas podem ser encaixadas em padrões de comportamentos. podem, então, ser rotuladas. os critérios podem ser vestuário, atitude, posição política, relação com a sociedade, gosto musical.

agora, venham cá: como rotular uma pessoa que, no quesito gosto musical, ouve reel big fish, foo fighters, ella fitzgerald, joss stone, white stripes, rolling stones, no doubt, five iron frenzy, nina simone, big bad voodoo daddies, snow patrol, libertines, the killers, beatles, gotan project, café tacuba, placebo, múm, vive la fête, goldfrapp, chemical brothers, dave brubeck quartet, at the drive-in, la sonora carruseles, café del mar, prodigy, franz ferdinand, rancid, distillers, tilt, nofx, mxpx, green day, ok go, weezer, jon spencer blues explosion, cat power, sahara hotnights, sleater-kinney, los hermanos, rinocerose, ataris, 5 6 7 8's, dashboard confessional, thursday, deftones, bodyjar, the living end, missy elliot, peaches, moby, fatboy slim, moloko, junior senior, four tet, death in vegas, fountains of wayne, cinematic orchestra, wax poetic, funk como le gusta, air, vines, hives, blur, smashing pumpkins, wallflowers, velvet underground, stereo total, ramones, transplants, television, fugazi, portishead, strung out, toasters, samiam, sigur rós, strokes, pretty girls make graves, pixies, kinks, korn, marilyn manson, kittie, iggy pop, incubus, zebrahead, jebediah, silverchair, pearl jam, nirvana, alice in chains, squirrel nut zippers, cherry poppin daddies, guttermouth, alanis morrissete, garbage, face to face, the donnas, garage fuzz, dance of days, datsuns, dropkick murphys, blind melon, mars volta, jet, jack johnson, bjork, billie holiday, hole, supergrass, cursive, letters to cleo, save ferris, get up kids, beastie boys, lauryn hill, mutantes, primal scream, damien rice, american hi-fi, jamiroquai, grinspoon, outkast, ira gershwin e outros tantos?

viva a diversidade!

quarta-feira

2005-04-29T11:49:00.000-03:00

... teve placebo. sorte minha que aninha, the little ann, tiny little ann 'o' curly hair, inventou de ir tomar o capuccino da felicidade na kopenhagen e me deu carona até o trem. fomos, david e eu, até a estação santo amaro e saltamos fora.

pequena caminhada depois, no frio, chegamos. o de sempre. muita gente de preto, muita gente maquiada. david disse "encontre uma menina sem lápis no olho". olhei para mim. tinha achado. provavelmente, a única. aquela história toda, a rouparada toda, todo mundo montado, olhempramimeusoudomal. no fundo, todos inofensivos, muito provavelmente. fiquei meio triste em ver os quatrocentos e trinta e sete mil placebinhos. catorze anos, sexo masculino, maquiagem, cabelo brian molko no auge da androginagem, munheca quebrada. amiguinho, ó aqui, prestenção, você ainda nem sabe que meninos têm pênis e meninas têm vagina. sem bancar o sougayportantoestounamoda pra cima de mim. sei que isso é fase, sei que passa, mas já chega. tá bom. deu.

placebo, em si, foi ótimo. muito melhor do que eu esperava. sim, eles são blasé e sim, eles estão pouco se fodendo para todos os pobres esmagados que pulam na pista, mas eles foram ótimos. e eu que pensava que eles eram mais uma bandinha de estúdio. retiro o que pensei. voz muito boa, segura extremamente bem. arranjos bons, bateria ótima. algumas músicas saíram iguaizinhas aos cds, outras foram versões muito boas. mas nada disso me chamou mais atenção do que a cega.

no meio da platéia, feito sardinha em lata, lá estava ela. ao meu lado. no começo, pensei que fosse uma menina muito chapada: ela olhava para cima o tempo todo, não mantinha os olhos bem abertos, ficava balançando a cabeça. aquela coisa meio ray charles. mas quando ela abaixou o rosto e me "olhou", vi seus olhos e pensei "aaaaah. explicado". só depois fui ver a vara-guia dobrada, que ela carregava para baixo.

fiquei imaginando como ela sentiria o show. deve ser uma explosão de estímulos. quem tem olhos bons já fica confuso com aquele rebu todo, as pessoas te empurrando, suando em você, gritando desesperadamente, caindo, passando mal. imagine a confusão dela. imaginei. mas o rosto não mostrava muita confusão, nem desespero, nem nada. na verdade, ela parecia estar adorando a zona toda. adorava ser levada pelo povo, quase levitando entre as pessoas, os pés mal tocando o chão. ria muito, enquanto uma amiga tentava acompanhá-la. chamava por nomes de pessoas que eu não via, mas que ela provavelmente escutava. mandava beijos para as pessoas, falava que os adorava. eis que ela assobia muito alto, sem os dedos, o assobio mais perfeito e afinado que eu já ouvi.

os sons para ela devem ser muito mais sons. só ela pôde captar as sutilezas das músicas que foram tocadas perfeitamente [ou não] iguais às gravadas no cd. só ela sentiu brian respirar, só ela ouviu o roçar das roupas deles, só ela separou o baixo da guitarra da bateria do sintetizador. ela gritava, extasiada, como qualquer outra pessoa ali, embora o êxtase tivesse motivo diferente. os placebinhos gritavam ao ver "o lindo do brian". ela gritava porque era fiel, porque gostava mesmo era do som - era tudo o que ela tinha. e ela foi tão feliz [ou mais] que qualquer outro ali, mesmo sem "ver" a banda tocar.

obviamente, ela não era uma placebinha. ela era normal. calças jeans normal, camiseta normal, cabelo normal. e a vara-guia [não sei o nome que dão para isso] na mão que, à primeira vista, extrai uma parcela da sua normalidade. mas só à primeira vista.

gostaria de ver mais pessoas normais por aí. tanta gente interessante que talvez eu nunca conheça. c'mon, everyone, come out, come out, wherever you are. come out and play.

sina

2005-04-25T17:50:00.000-03:00

e então você acorda cedo, como fez ontem, e se levanta antes do sol. escova os dentes, olhos semi-cerrados, escolhe uma roupa ao acaso - mas que combine minimamente, afinal, você trabalha -, puxa uns sapatos gastos, engole uma banana e salta fora. o ônibus demora. quando vem, vem lotado. você pede umas licenças educadamente, passa por uma ou outra pessoa mal-humorada [é o mal da humanidade], bate os braços e as pernas nas partes do ônibus quando o maldito motorista freia bruscamente. após 20 minutos, você encontra um lugar vago e se senta.

o amigo ao seu lado fede. as janelas estão fechadas, afinal, faz frio, e quem mantém as janelas abertas se afinal faz frio? ninguém precisa RESPIRAR mesmo! então as janelas estão fechadas e o amigo ao seu lado fede MUITO. mais 15 ou 20 minutos prendendo a respiração, você aperta o botão, parada solicitada, freada brusca e salta fora. anda uns 2 quarteirões com seus sapatos gastos e sua gravata torta e diz bomdia ao segurança. passa pela porta giratória, registra sua entrada com seu crachá velho gasto imundo e espera 2 minutos pelo elevador que sobe rápido demais e te tapa os ouvidos toda vez. muitas atmosferas duma vez só, você vence via elevador.

você se senta na sua cadeira rasgada e desconfortável mas oh well, fazer o quê, você vai ter que aguentá-la mesmo, então melhor não reclamar. você liga seu computador que opera em Windows 98 e nem o MSN 7.0 roda. você não pode ouvir música, você não pode desenhar mensagens para seus amigos, você não pode se mexer demais, você não deve chamar muita atenção. você atende a telefonemas e manda emails a manhã inteira. tudo coisa importantíssima, afinal, seu trabalho é de extrema relevância para o bom andamento da empresa e, consequentemente, do mundo. coisa mais óbvia.

você vai almoçar a DELÍCIA de almoço do bandeijão da sua empresa, toma um suco de laranja ácido e um café fraco logo após. você cumprimenta alguns "amigos", mesmo que no fundo você os imagine ardendo eternamente ao lado do Cão. você vai ao banheiro algumas vezes, você fala com pessoas que nunca viu mas as trata como se fossem seus melhores amigos, você finge amar seu chefe de paixão. você espera ansiosamente pelas seis horas, salta fora, salta dentro, enfrenta trânsito, chega em casa e esquenta alguma coisa que não cheira muito bem, mas já estava lá mesmo e jogar fora é desperdício. você toma um banho - a glória do dia -, veste o pijama puído patético que sua avó te deu no seu último aniversário, assiste o jornal e a novela porque você não tem tevê a cabo e ler não faz parte da sua rotina e, então, cai na cama exausto. dorme instantaneamente. não sonha.

você odeia pensar que seu trabalho é tão imbecil que até um macaco bem-treinado o faria. você odeia imaginar todos os lugares que você nunca viu nem nunca vai ver. você odeia cruzar pessoas interessantes na rua porque você sabe que nunca irá conhecê-las, porque você é um bundão. e sabe disso. e odeia isso. você odeia sua família e seus amigos e seus colegas de trabalho, porque a humanidade em geral é um saco e é tão tão tão odiável. você odeia saber que está preso num ciclo e que vai trabalhar bem mais do que viver, que conhecer, que aprender, que cheirar, que ouvir, que chorar, que rir, que todo o resto. e você odeia como, no final, você vai dizer: "porra, eu deveria ter tentado mais. arriscado mais. me ferrado mais. talvez tivesse valido mais a pena."

meu deus, eu preciso ganhar na sena. desesperadamente. e já.

... a gente não escolhe.

2005-03-27T20:23:00.000-03:00

domingo de páscoa, sabe como é. avó, avô, outra avó, sozinha porque o marido morreu há muito tempo. sabe que até hoje, entre cinco e meia e seis da tarde, ela fica ansiosa porque era a hora do avô chegar? fica irriquieta, e diz que o lusco-fusco sempre a faz lembrar dele. então vai até a cozinha, esquenta água para o chá e prepara uma jantinha. parece fingir comer com ele todas as noites. talvez acredite que ele esteja ali, presente. e talvez ele esteja mesmo. não sei, não o conheci, não sei se foi o tipo do cara que estaria presente sempre. só sei que ela o espera até hoje.

tio e tia, e um priminho completando seis hoje. avô completando 82. também hoje. dois irmãos, um par de pais e eu. churrasco! o que mais tem para se fazer num domingo de páscoa? trocar ovos. comer cuzcuz. sorvete de sobremesa. fez sol, 'bora pra piscina. família, enfim.

como eu já disse, a gente não escolhe. o priminho é a coisa mais fofa e loira e branca e do mal que eu já conheci. diabo encarnado, com certeza. "mãe, vem aqui AGORA, eu tô mandando! mãe mãe mãe mãe mãe! não vou parar de gritar enquanto você não vier! AGORA!" e lá se vai ela. o problema é esse: ela vai. ela vai e ainda pergunta, com voz infantil: "o que você quer, filhinho?" ele: "nada. só queria que você viesse até aqui pra me ver brincar". ok. ok. ok, respira, natalia. se fosse meu, não sobrava junta em pé.

nunca vi uma criança gritar tanto. e corre e pula e grita e grita e grita e grita na sua cara, malcriado do caralho. sentado na minha frente, mostrando a língua, não responde perguntas de ninguém. não responde nunca. as duas avós foram tentar travar uma amigável conversinha e o primo: "o que vocês estão me olhando? querem fazer o favor de sair daqui? vocês estão atrapalhando minha brincadeira". ok. ele ACABA de completar 6 anos. ok. ahan. é isso aí.

inventou de nadar. não tinha sunga. arrancou as calças e foi pulando na piscina. não é que o maldito sabe nadar perfeitamente? pediu bóia, pranchinha, gritou com o pai porque ele havia esquecido o "novo brinquedo aquático". palavras dele. irmão de onze pula na piscina com ele e ficam os dois brincando com o zoológico de borracha que ele tem. tio aparece com uma filmadora.

"filma eu, pai, filma eu!" salta fora da piscina, dá umas reboladas, faz uma dancinha e pula na água de novo. "filmou?" "filmei, filho." "então filma mais." salta fora, rebola, conta uma história, faz gracinha. joga água nos outros. todos riem. minha mãe, rindo entre os dentes, faz uma força danada para conter os bracinhos magros que insistem em voar no pescoço do molequinho. eu nem rio. não acho graça nenhuma. ok, criança é criança, mas ser criança tem limite. não suporto maleducação em criança. gentinha mimada. mamãe, quero isso, mamãe, quero aquilo, mamãe, não vou comer o tomate, mamãe, não quero por a roupa, mamãe, vem aqui agora... vem aqui agora? VEM AQUI AGORA? vou. ahan. vou sim. fica aí, sentado, esperando. quer falar comigo? tem pernas? então que venha até aqui. e AI! do meu futuro filho se inventar de ser assim. coitado. leva sova todo dia.

a derradeira: mamãe indo embora, se aproximando do carro. priminho atrás, sorrateiramente. mamãe não percebe a presença do filhinho e libera um flato, tranqüila na quietude e solidão do local em que estava. filhinho, mais que ouve: cheira. e sai correndo, gritando desesperado, numa espécie de musiquinha: "A MAMÃE PEIDO-OU! A MAMÃE PEIDO-OU! A MAMÃE PEIDO-OU!"

não teve escapatória.

no fundo, não sei se fico feliz ou triste com essas coisas todas. triste porque esse menino vai crescer fresco chato filhinho de mamãe. espero que apanhe bastante na escola. feliz porque foi engraçado, ré ré ré. não que eu goste exatamente dessa tia, se é que você me entende. enfim. mas muito triste por mil outras coisas.

hoje, pela primeira vez em 56 anos de casados, minha avó esqueceu do aniversário do meu avô. chorou. chorou muito. chora todos os dias agora, desde o começo do fim. alzheimer, meus queridos.

chama-se alzheimer.

woo hoo woo hoo hoo

2005-03-20T19:01:00.000-03:00

fodidos. todos estamos. eis que caminho por entre mil outros rostos no centro de jundicity e todos me parecem iguais. fodidos, mal pagos e mal comidos. as vidas se arrastam em olhos cansados que nada espelham, pois os dias são sucessões de presente sem sentido. não há planos. não há futuro. não se sabe quem se é e o que se quer. eu não sei. você sabe? não me pergunte.

eu pensava ter uma leve idéia. não muito clara, mas leve, ao menos. sabia que queria viajar e ver tudo quanto é gente, tipo, etnia, personalidade, cor, cheiro. isso não morreu. não morreu também a curiosidade pelo que é humano. pelas diferenças. o caso é que os dias vão passando e logo passa ano e não saí do lugar. falta coragem? é, acho que é, no final das contas. coragem para viver sabendo que não haverá um futuro. porque, quando se sai do lugar, tudo em frente é incerto e se perde a noção do cronotopo. cada passo em seguida pode levar a uma infinidade de locações. e nisso a gente se joga quando é sozinho, quando não tem ninguém. eu nunca tinha tido ninguém. com qualquer que fosse, eu estava sempre disposta a largar tudo e me jogar. sozinha. sou uma grande loner, no final.

gosto de ser sozinha, mas tenho gostado de ter companhia. hoje tenho alguém e continuo querendo me jogar, mas gostaria de levá-lo comigo. o que tenho que entender é que as pessoas nunca são iguais. nunca esperam a mesma coisa. nunca querem coisas similares. se há envolvimento e reciprocidade, pode ter certeza que há algo que deve feder em breve. os planos futuros. os desejos para os anos juntos. para o resto da vida. meus desejos não são bem traçados. os dele, sim. não me importo em ser pobre, contanto que tenha um bocado de doces, uns livros, música, banho, cama e sol de vez em quando. ele sim. quero ir. ele não. mas quero ele e agora não sei o que fazer.

achava que a gente era muito diferente. que nunca daria certo. não abro mão das coisas que quero. ele também não. e então ia indo, living and letting live. é nessas que a gente se perde e se fode inteira. é como entrar num túnel estreito de arame farpado. qualquer espirro, qualquer movimento brusco ou em falso, qualquer hesitação pode cortar. fundo. e eis que estou com os pulsos em cortes fundos, perdendo sangue devagar para uma situação que deveria estar sob meu controle. não sei se está ou não, mas acho que não me importo mais. ele me ensinou a não me importar.

a gente vai crescendo e aprendendo uma porção de coisas. deixa de ser burro de vida. vai aprendendo a ceder aqui e ali, a puxar a corda do cabo-de-guerra quando preciso, essas coisas. tentando manter o equilíbrio. quando se descobre a fórmula, pfff, já era. você se vê ao lado da pessoa para sempre e acha que seria uma boa vida. porque sabe exatamente o que deve fazer, e em que hora, para manter a paz. porque sabe onde estimular para ganhar o que quer. e onde doar para ver o sorriso que te enche tanto, que te estufa o peito, que te remexe as borboletas do estômago e te faz querer dormir enrolada no corpo quente, esfregando teu nariz naquele peito que, afinal, pulsa.

querendo ou não, descobri que somos iguais. duas personalidades extremamente fragmentadas. dois eus múltiplos, que se manifestam conforme a vontade, o local e/ou a necessidade. a diferença é que ele tem amarras, eu nem tanto. ele tem medo, eu nem tanto. ele preza a sociedade e as regras morais e cívicas. eu nem tanto. eu, cada vez menos. já disse antes: as pessoas não se cansam nunca de me decepcionar. quanto mais conheço o homem, mais gostaria de não conhecê-lo. as pessoas são sujas e mesquinhas e egoístas demais para terem o direito de conviver umas com as outras. elas se destroem o tempo todo. estou para achar gente limpa. gente direita, gente sem um ps. a fazer no final da descrição. por isso gosto de ficar sozinha. é, deve ser por isso mesmo.

isso aqui não passa de um emaranhado de idéias que estou vomitando em forma de teclas apertadas, mas isso não importa. vi aqueles rostos sem feição diversa em jundicity, downtown, e pensei no propósito de tudo. e há? não sei. não consegui concluir nada. nunca consigo. o fato é que percebi que, a cada novo dia, quero ser alguém diferente. e sou. visto uma roupa diferente e ativo o modo de personalidade que me agrada naquele momento. talvez ninguém possa dizer que me conhece de verdade. ninguém, não. umas 3 pessoas. contadas. isso não é ruim, nem bom. não é nada. é um fato. oyamada me disse uma vez que tenho um estilo punkcyberfashionindiehardcoredoceamargoseiláoquê. não concordei no momento, mas assino embaixo agora. é isso mesmo. e que se foda. quer gostar, goste. caso contrário, vá embora, por favor. a porta, como se sabe, é serventia da casa e eu odeio falsidade. sou sincera e espero o mesmo. mesmo que machuque, mesmo que corte, mesmo que não sare nunca.

é caindo que aprendemos a levantar.

pílulas cotidianas 4

2005-03-17T17:26:00.000-03:00

sonhei com um gato e um rato e uma briga. o rato irritava, o gato louco da vida. eu assistia. o sonho começou com um letreiro que dizia "damn, my blood runs pink!", em fuchsia brilhante, acima das cabeças do rato e do gato, os dois em modo pausado. alguém os despausou e a briga começou. era um tal de esconder e achar e arranhar e o rato mordeu meus dedos que sangraram e o gato, que era meu e muito fiel, se enfureceu duma tal maneira que pegou o rato de jeito. projetou para fora suas garrinhas de titânio e záz, bem na jugular do rato, que tossiu um pouco entre os dentinhos da frente, levando as patas de roedor à garganta. o sangue correu rosa fuchsia maravilha cintilante. respirando num chiado, agonizando, o rato só teve tempo de exclamar [exclamação essa que subiu fumacenta, se materializando em letras coloridas sangrentas de cor que só o sistema rgb pode proporcionar a você]: "damn, my blood runs pink!"

que merda de sonhos pop que eu ando tendo.

engoli umas 4 bolachas de leite e mel e uma xícara grande de leite desnatado com nescau. o motorista chega e logo ruma à expo center norte, gift fair. muito grande, muita gente, muitos estandes pra ver, muita informação pra guardar. dei tilt no tico. um cento de cartões de visita depois, hora do beirute com del valle. sem docinhos, pois não havia tempo. como assim, sem docinhos? as pessoas não vivem felizes sem docinhos. pois bem, eu não estou feliz porque não comi um docinho ainda. estou com o modo /velharabugenta ligado. grrrrrrr.

nada de novo no front, com excessão dumas velas gigantes esculpidas em forma de deuses indianos. eram bem perfeitas, as velas. fiquei ali, andando e vendo os estandes de decoração e tentando decidir com qual estilo decorarei minha casa quando tiver uma. não consegui concluir bulhufas. às vezes acho que quero tudo superpop. logo em seguida, me lembro de como toda a decoração baseada em coisinhas orientais é bonita: os deuses todos, os tatames, as luminárias, as estátuas, os cheiros e as cores. logo em seguida, penso num estilo meio provence e em estampas fofas de cerejas em poltronas à la Luiz XV, em penteadeiras de madeira gasta e em lustres enormes e fofos com frutinhas tropicais.

talvez eu pudesse ter um cômodo diferente do outro. a casa temática. um quarto pop, outro oriental, outro provençal, outro clássico, e assim vai. haja dinheiro.

nossa, que fútil estou hoje.

mi chino Cheo es habanero y vive en Matanzas

2005-02-22T15:14:00.000-03:00

me acuesto todas las noches a eso de las doce, al lado de mi chino Cheo. la cama, siempre caliente, pues se acuesta mi chino Cheo a las diez. dos horas de sueño y la cama se pone así, de caliente que es mi chinito. me gusta mi chino Cheo acuestado a mi lado, abrazándome sino sin querer, abrazándome porque no tenemos dónde irnos. para dónde cayernos. nos abrazámos pues la cama es demasiado pequeña para mi chino Cheo y yo, que no soy pequeña yo misma.

me sangra la nariz todas las noches con mi chino Cheo a mi lado. la sangre sucia mi chino. sucia mi cara. sucia su frente y mi frente y todo lo más. sucia, me levanto a las nueve e me ducho. la sangre es a causa del air conditioning, esa maravilla de la tecnología. el air conditioning de mi trabajo. son un poco estúpidas, las personas del air conditioning. y que se jodan los de gafas que hoy no vinieron de gafas, y que se jodan los de la hiebre del feno, y que se jodan los que tienen frío. hace calor y aquí, tan frío. que se jodan nosotros todos. a causa de los estúpidos del air conditioning.

salgo a la seis y cojo un autobús que lleva muchísimo tiempo en llegar. podría salir a las seis y media, me daria igual. te daria igual. les daria igual a todos que cogen el autobús de las seis, pues el autobús de las seis nunca llega a las seis. tarda como media hora y yo allá, de pié. y tú también. y todos nosotros que cogemos el autobús de las seis. ¿por qué carajos no tardamos media hora más, entonces? yo les dijo: pues no somos más que hierramientas del sistema. porque empezamos a las nueve y terminamos a las seis. no antes, no después. y no sabemos de nada que sea diferente de eso porque no podremos saberlo.

llego a casa y cocino para mi chino Cheo y yo. a mi chino le gusta muchísimo la pasta. hago salsa a putanesca y mi chino sonríe como si fuera un pibe. mi chino tiene 33. siempre sonríe hecho un pibe. es un chino bellísimo. es alto y delgado y tiene el pelo corto, negro, lacio, hacia todos los lados. nunca lo tiene peinado. me gusta mi chino despeinado. tiene los ojos pequeños de chino que es. pero no es chino de verdad, lo sabes. es un chino habanero. es sólo un chino habanero que vive en Matanzas. ya vivió en el Malecón pero las calles del Malecón huelen a mierda. no que Matanzas huela mucho mejor, pero yo no huelo a nada y yo me acuesto al lado de mi chino Cheo. yo me pongo perfume todas las mañanas y me digas tú que huelo a algo y adiós, cara buena. te hago en polvo.

eso es. comemos la pasta y tomamos el vinito rojo y nos acostamos, porque ya son las doce y mañana es otro día en Habana.